From 2020 begin，从20年开始，high School life就被我荒废了。更别说以后还会有什么college or university.

作为一个青年你和我会有same feeling（同感）。在经历了三年高中的假学习、无效社交、糟糕的运动会、成人礼、以及毕业之后，我们就像是出了鱼缸的金鱼，以一种不可接受和贪婪的呼吸矛盾地进入下一阶段的生活。

什么real life、money、indepent的概念涌入到我的脑海，首先第一次意识到实在两年前，意识到自己学习无路之后（包括现在意识到了，看到那些高考题与几何原本，世界史，耶路撒冷三千年时，就像处了个新女友一样开始还有passion“激情”，后来就剩passion“受难”了）在这种每日需要朝母亲要30块然后还学不进去一点的我已经崩溃了（在这时我并没有配一个emoji因为我意识到不是在发insgram，而是一个为了生计的，正式的文）

而在这之前，我还在学，也不知道学什么。我感到无比地拖延和无助，最终我选择了写它，就是你或你们现在看到的。

区别于你们，也算是自吹自擂，一个男生，理科罕见得没有英语好，（其实英语不见得怎么好，高考58分）而对于数学在高中记住的只有可怜的根号、来来回回的三角函数、以及熟悉又陌生的导数，而至今找不到对世界的看法更新的感觉，只觉得自己上了大学后会越来越困难.甚至不如现在。讽刺的是，我现在复读两年了为了可怜的大学梦university dream，如果不是本科的话，那么，，比赛更不可能有，有也不是那么好，高数也学不到，更不如自学或者不学。

“我重生了，这一世，我定要拿回属于我的数学成绩”这是我6个月前的可悲想法。

而现实是，这两个月内，如果再拖延就无法在长春这里继续住的希望了。我的短期目标就是拿到这damn的稿费然后独立。

为我惊讶吧，我提出独立这词的次数竟然要比黑人还多。这也为什么网名为Blackman，让我不禁后悔之前为什么不写。虽然我的语言很匮乏，但是我的时间很充裕，弱点是拖延，第二次提到拖延。

在上半年看起来很乐观，每次都有笑容在脸上，而2025之前，我的笑容就已经像茶几边上的玻璃支柱一样难堪了，因为意识到自己的生活不断轮回，这不是因为虚幻，而是因为我毫无起色的人生。

YHWH，我就是我，在我有独立意识的时候，我就活的很困难，我有羞耻心，我焦虑，我愤怒，我无助，我想完成一些愿望。我疯狂，我几乎要被我的父母送到精神病院，而现在他们都在他们的侄子和侄女投资的店里干活，而我不屑一顾，但迫于没有公寓，离开这只能回老家时，我也只能和我父亲住在男生宿舍里，这让我觉得生活倒退了。

在看了无数meme和family guy之后给了我许多创作灵感，不过大多数都是不能写的，而我的大脑某一时刻肿胀地就像里面塞了整个宇宙。

干了三天前台的工作，只有两个字无聊，god，如果我上完高中只能配给我干这种混日子的工作，而我又不能上大学的话，那我为什么不选择写作成为我的一条出路？生活的压力要把我像压路机一样压过去，而你们不屑一顾，实要把我虚伪的高尚与懒惰彻底剔除吗？我想这是不可接受的。

女人，有一个女人在三天前的梦里和我一起在操场上玩耍，这是我离开校园后做的不知道几个关于校园的梦，不过第一次梦见她，我不知道她是我的真命天女还是只是我白天荷尔蒙与记忆错乱导致晚上的脑中短剧上演了一出罗密欧与朱丽叶。

人如其食，我一直都是这么认为的，从美洲大陆过来的玉米与红薯，欧洲的番茄，现在分别在便利店的电烤箱里和生鲜超市里，交通的便利使我眷于奔波，享受着静谧和慌乱的生活。

天晴总会有云雨，事实上，我最爱的篮球丢了而我听了“天命”并没有去寻找，而大概率在那个停车场被人拿走了，此后的生活像按了快进。华盛顿，福兰克林，林肯这些名称在我脑子里浮现而忘记周而复始像海面上跳跃的鱼，这些名人和我的高中同学都一样，过了一段时间忘了，若隐若现。

如果有以后我会娶妻生子，做一个负责人的丈夫，但肯定不是现在，因为我自身都没独立，而她都已经上班了，不禁感到羞愧。

借用某个女作家的话：“人总是在最接近幸福时渴望而又恐惧，在幸福进行时却又患得患失……从失望里开出花来”而我不想再经历火车站偶遇到第二天去她大学校区找她的自作多情。我把这也化作了沉默于哭泣。

i wanna touch sky，其实这是一个双关语

我想要触摸天空，因为我很喜欢篮球这项运动，而在打篮球之前几近疯狂地摸高。

而sky其实也是我初恋的缩写，高一的第一个喜欢的人。现在已经和一个打无尽契约的黄毛在一起，我推测很有钱，他也能更好照顾她，无可厚非~—好吧，我承认是我的大度掩盖了我的无能，真实想法是：“我的女人，我要宣誓主权。”

这些已经成为了过去式，现在美女多的是，主要是我没有钱也没有理想，更没有为了理想而奋斗的决心，于是写文成为我求生的绳索，而我也为之自豪，希望能够让我得到正反馈，但愿。

辗转反侧，静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。自牧归荑，洵美且异。匪女之为美，美人之贻

上面引用这段话纪念只有三天的女友，实际上大多数都是三天左右，只有第二个zty给我甜蜜的、平静的、温柔的回忆。而我也总是作为失恋接班人作为她们的解忧男友。当然都是交流上的，并没有你们想象的隐讳生活。

我有时候不得不承认我的愚蠢，即使是这样，我依然无法为愚蠢买单，无论是不想参加4月份的体考还是6月份的高考，我想我该意识到重复得做某一时间段限定的事就像是故地重游一样愚蠢，而且可笑的是真的故地重游。（高考在本地的一高中未改变）可我的心早在去年就改变了。My heart is changed last years early. good night