2009年的一天，冥冥之中发生的都是那么顺其自然一样，什么都是新鲜的、什么也都是刺激的，那个时候的七月和依云就像两个被遗弃的小孩一样，彼此寻找着的安慰和寄托。从那起，七月就开始做了一件虽然说没有价值但对于她来说却是很有意义的事情。

还记得“儿子”小兔子吗？每一次见面后七月都会把一枚硬币放进“它”的肚子里面，当时依云不在身边，他们见面的机会很少，所以他们非常珍惜每一次的见面，每天七月都会数着硬币等着依云回来。就这样他们每天短信电话联系，那时的七月是真心的满足，可是她忘了由于距离的原因，他们之间的矛盾越来越多，七月的依赖性也越来越强，三天两头都会吵架闹一次，可是那时的依云一直很包容七月，什么都让着她，那时的七月也觉得自己很幸福，这样日子慢慢的到了2010年的一天，这一天他们是在医院里面度过的，半年没有见面了，当那一天看到依云消瘦的脸庞以及痛苦的表情时，七月的心都碎了，眼泪情不自禁的流出来了。当时依云还让七月远离你了，其实那个时候的企业根本就不怕。七月很想去安慰依云，可是七月是一个不善于表达的人，不知道怎么去安慰他，反而依云先开口安慰七月了，他害怕七月担心害怕企业难过，所以依云强忍着疼痛逗七月欢笑。当时七月还把他们之间的“儿子”拿出来给送给了依云，里面满满的塞了三十九枚硬币，一年里他们见了三十九次面。那天我也以为你会忘了是什么日子，可是你没有忘记，晚上你在病床上还给我发短信，说你记得是什么日子，当时我特别高兴也特别幸福，之后你一直都在医院，我想进一切办法去见你，去安慰你，也就从那个时候开始，我慢慢的对你有了一种依赖，甚至想要占有，那个时候的我其实一直不明白，我其实已经拥有了你，只是我的不知足和贪心让我迷失了自己。慢慢的新的一年又开始了，我送走了23岁，迎来了24岁，吃着25岁的饭。新年里我感觉到了前所未有的压力，我的年龄也越来越大，我不愿再这样不明不白不清不楚，我想要一个稳定的家，我一直都对你要家，可是你却不愿意给，就这样我们的纠结生活开始了，随之而来的就是纠结，厌倦，折磨。我不知道怎么去形容我们之间的纠结与折磨，因为这是我心里深处唯一的痛，我不敢轻易去揭开它，可是我必须去面对它，因为这个伤让我成熟了不少，更让我懂得了如何去经营一段感情。还是从今年年后说起吧，年后你又去了外地，只是在去的前一天你陪我过了又史以来唯一的一次情人节，那一天我很幸福，因为你送了我代表情人节象征的礼物，虽然不是很大很多，但是我已经很满足了，因为你在走的前一天还能想到我陪我，我很高兴，从那时起我就对你说如果我们一直这样下去该多好，当时你只是笑笑，因为你知道我们后期会有很痛苦的结果，只是我一直还不知道而已。你去了外地，那天我很想去送你，给你发短信打电话你一直说不用了，其实我知道你怕你家人看到我了，当时虽然很失落不过你还在我身边就已经很好了，以前我对你最喜欢说的一句话就是问你会不会离开我，你总是说不会，会一直在我身边陪着我的。可是说这话的人现在也不知道在哪了。今年五月份你辞了工作回武汉了，当时我特别兴奋，因为你终于回武汉了，我们终于可以见面了，在回来的时候你来我这玩了两天，这两天是我这两年来最为快乐和幸福的日子，那天你抱着我在我耳边说你真的对我心动了时，我以为我终于守得云开见月明了，晚上还和室友说我很幸福，我终于守出来了，那天晚上我幸福的失眠了。可是幸福是短暂的，这幸福还没有维持三天就发生翻天覆地的变化，让我一时从天堂掉进地狱。那天我无聊上网时发现了一个女人用你QQ上线和我说话，我们之间纠结的导火线就从这开始了，你给我的解释也是特别的牵强，从那一刻开始我们就开始纠结纠结折磨再折磨。后来的一个月我因为在家做了个小手术一直在家里休息，那一个月的时间我过着行尸走肉的生活，身体的疼痛和心里疼痛让我备受煎熬，可能当时是陷在里面去了吧，整天整夜的拿着手机写写画画，记载着我的郁闷心情，想让你知道我是多么的爱你在乎你之类的，让你多关注一下我，可是换来的却是你无情的四个字，俗不可耐。当时拼命的想挽留这段不是感情的感情，所以任何人任何事我都已经听不进去了，只是拼命想来武汉见你，当时的想法真的太过于偏激，导致后面一发不可收拾。来武汉我没有工作，没有寄托，每天都想见到你，你总是利用下了班的时间来陪我，我们像什么都没有发生一样，还是以前那样相处，谁也没有提谁也没有说什么，因为你知道这个时候我最需要的是你，你在身边比什么都重要，因为我知道那时的你是我的寄托，是我的精神支柱。也许是因为太害怕失去你了，所以拼命的想抓住你，越越抓越紧反而失去的越快，其实我一直不明白这个道理，幸福就像流沙，抓的越紧流的越快。后来的后来我们都快崩溃了，当你见到我的时候再也没往日的感觉了，你面无表情的看着我，我面无表情的看着你，感情到了我们这样还剩下什么呢？当我躺在病床上面无表情的看着你追别的女子发短信那开心的样子时，那一刻我的心就死了，也一直不明白，总以为是你家人原因，其实更多的是你的原因，更多的是你根本就不懂的爱我，家人只是一个借口而已。那天打完针后我发泄了我这几年来所有的情绪，你看着我哭得那样伤心时你没有半点心疼，只是面无表情的看着我，因为我知道此时此刻任何语言都已经无法形容我们彼此的伤痛了。当时我清晰的记住了你的话，你说我看起来很造业，你看起来也很造业，你让我成全你。当时我仰望着天空，听着你说的那些不可能的种种理由，其实当时我一句话也没有听进去，只是回想着这么多年来你只求过我两次，第一次你可能不记得了，但是那是幸福的哀求，第二次就是痛苦的哀求。我不想看到你难过，所以我放手了，其时你的表情好高兴啊。那天你还说你不敢对我好，怕我又误会是你的感情，所以你不敢给我希望，要我们好聚好散。其实你也一直不明白，我一直为什么会那样是因为你真的给过我很多希望，让我一次一次从希望到绝望，不过现在对我已经不重要了，因为你已经松手了。重要的是我只希望你能过得幸福，过了开心，过得比我好。我抓不住你，所以放手，希望你快乐，所以放手，希望你幸福，所以放手。

接下来，我用了一个星期时间让自己沉淀恢复，整理了我这两年来所有的记忆，几年前的我是什么样子几年后的我依然是什么样子，没有任何改变，总以为自己这样一直是对的，其实我错了，知识的匮乏，肤浅的思想，以及自我为中心执着性格让我纠结折磨了这么多年，更重要的是我一直不明白在感情的世界里没有值得与不值得，没有谁对谁错，也没有谁付出得多少就一定要回报多少，只有爱与不爱，只有合适与不合适。以前你总是说我为我好，只是我一直不懂，说我不了解你，只是当时一直沉溺在感觉里面去了，我哪还有心思了解这些啊，所以我静下来从旁观者的角度仔细把你写的日志从头到尾好好的看了一遍时，我理解了你的一切，我决定原谅你，原谅你的自私，原谅你的不负责任，原谅你的对我犯的错。当我再次坐在麦当劳看着你从我身边经过却没有发现我时，我知道我已经从你心中慢慢的消失了，你的心里没有了我。看着经过时，我的心很平静，也很淡然了，就像见到一个久违的亲人一样了，心再也激不起任何涟漪了，当我们坐下来聊天时，我发现了一个曾经的我，一样的那么失魂落魄，我不知道你是见了我这个样子还是真的有什么，我不知道是高兴还是心痛，因为这个时候我觉得我真的过的比你好，曾经你是我的脚踝，我过的很痛苦，现在你也遇到了你的脚踝了，所以感情散了真的散了，一切都毫无意义了。以前一直沉溺在感情里，总是认为和你在一起才会幸福，总是对你说想和你过安稳正常的生活，其实经历了这么多后才发现和你在一起我会很开心但是我不会幸福，因为我们真的已经没有意思了，更重要的是我们彼此太熟悉了，熟悉的知道对方需要什么，熟悉的能把彼此看透。在感情的世界里，我曾经给你带来的纠结折磨，你也给我带来了伤害，请让我来收尾吧，我是个好人，所以我会遇到更好的好人来珍惜我，你不懂得珍惜所以你不是我要找的那个人。后期我只是希望我们都能过得很好，更希望你过得比我好。

我很高兴我终于明白了这些，希望醒得不算太晚，让我懂得了不少，让我知道我活着，就得活出一种心态，活的洒脱，也更不会让自己受一丁点伤害。我很感谢我有这么一段经历，哭过，闹过，也彼此折磨过。在我人生里有这么一段刻骨铭心的回忆，很好。偶尔想念，淡淡回忆，真的很好。

2009年开始

2010年幸福

2011年结束

没有太多的伤心，因为累了。没有太多的眷念，因为耗尽了。22号画上完美句点，生活重新翻了一篇。