今天晚上吃饭时，提及今年是兔年，妈妈的本命年，突然想到小时候自己很喜欢玩具狗，妈妈拉着我的小手在广场那里向我许诺，说等到下一个我的本命年——狗年时送我一条小狗狗，如今狗年已经过去了五年，她的承诺也没实现，继而又联想起——你也已经离开我们五年了，心像是被电流穿过一般，隐隐作痛。

算起来你也已经13岁了，这是你独自在天堂的第五年，不知那里你是否习惯？没有了父亲给你油腻腻的肥肉，没有了姐姐给你的挠痒痒服务，没有了绳索的束缚，你是否习惯。

想起第一次见你，是在09年的冬天，我那时才三岁，正躺在妈妈的怀里舒舒服服地睡觉，卧室的灯很亮，温暖了我的小脸，爸爸抱着一个废纸盒站在我们面前，废纸盒里你探出了脑袋。儿时的记忆早已模糊不清，我记忆犹深的，是你那水汪汪的大眼睛，那黑白相间的毛色，还有那歪着脑袋的可爱与警惕。听他们说你是边牧与其他狗的混合，姐姐也常说因为你的这份基因，所以你十分聪明，甚至她不吝惜地夸奖你是她见过最聪明的狗狗，如果你听得懂我们的语言，应该会骄傲地翘起你那短短的尾巴吧，可惜，你已经不在了。

饭桌上的我和姐姐在努力地回忆，回忆我们曾经在一起的点点滴滴，虽然在一起的时间屈指可数，但我们仍然如数家珍，慢慢的，慢慢的，努力的，回忆起过往。我见你的第一面心中是惊讶与恐慌，而姐姐回忆起见你的第一面则是激动与好奇。姐姐说当时她在她的小屋里，你跟随父亲一溜烟的爬上了楼，坐在姐姐的屋前，好奇的看着她，姐姐也好奇的看着你，从那一刻起，你就跟我们家结下了不解之缘。

那时的你三个月，小小的一只，对世界充满好奇，整天活蹦乱跳，精力充沛，我们实在很难想象你长大的样子，可竟不知道，原来你就是那个体型，那小小的身躯，短短的四肢，走起路来一摇一晃，但打起架来却毫不退让，勇猛无比。

可那时的我，胆小而怯懦，你小时候送我去上幼儿园，不知你在天堂的那头是否记得，被我的幼儿园老师发现了，她问是谁的狗，出于害怕被责罚，我不敢承认，就这样眼睁睁看着你被赶了出去。你当时望着我的眼神，是那么依依不舍，却又那么伤心。对不起，我不是一个合格的小主人。我自认为自己从来不是什么善良勇敢的小孩，我自卑，怯懦，胆小怕事，害怕猫猫狗狗。但后来随着我的长大，我发现，对你的漠不关心，成为了我这辈子难以愈合的痛，难以爬过的坎。

姐姐听到我的叙述，她也开启了她的回忆，她说你也要每天陪伴着她去上学，她还说你不喜欢身上湿漉漉的，有一次她跟爸爸给你洗澡，你总是乱动，不听话，似乎很是抗拒，在给你吹毛发的时候，你一溜烟地跑到楼下，在沙子堆里滚了一圈又一圈。姐姐谈起你时，好气又好笑，但笑着笑着，泪就止不住地流了出来。

她还说你每次上厕所都在外面，从来不愿意呆在家里，并且回家的时候总是用爪子扣门，发出“沙沙”的声音，每次听到这个声音，我们就知道欢欢回来啦。可悲的是我小时候竟是如此怕你，你没有做错什么，可我就是胆小，不敢接近你，以至于我对你的记忆少之又少，我对你的爱也少之又少，甚至害怕大于喜欢。

一想起你的笑颜，我就不愿想起那个转折点，那个改变了你一生的转折点。那是一个平淡的下午，我只记得当时听大人们说你把一个小孩子给咬了，但当时的我并不懂事，漠不关心，自顾自的玩去了。后来在大人的回忆中，东拼西凑出这么个事实：当时那个小孩和你一起玩，你也比较小，十分贪玩，就和那个小孩一起疯玩，然后你好像用爪子蹭到了小孩的鼻子，于是小孩的家长十分生气，找到父亲赔了八百块，并送去打了狂犬疫苗。

至此，你就被送到了乡下老家，这也是我噩梦的开始。而据姐姐的描述，当时发生这件事时，你在外面玩，母亲在附近打牌，那小孩的家人准备用袋子逮住你，将你乱棍打死，姐姐那时也才十岁，看到这个场面吓住了，她恐慌而又乞求地望向母亲，母亲却在那里打牌，装作若无其事，她不想认你，于是任由你在那里四处逃窜，我不知道你当时是害怕还是绝望，后来你趁那家人不注意跑回了家，姐姐也跟在你身后，回家向父亲说了此事，然后赔了钱。

姐姐说她很后悔，没有站出来保护你，可她当时看到那家人气势汹汹的模样，她退缩了，她说对不起你，欢欢！我们知道，城市禁锢了你的自由，你的天性被得到了压抑，你从来不是循规蹈矩的狗狗，所以后来啊，你就被送到乡下，当时送你的时候，你被装在一个袋子里。你似乎知道你被我们“抛弃”，一路都在狂吠不止，渐渐的，你开始呜咽，你可能在哭泣为什么我们会抛弃你，可那时的我不懂，只觉得家里送走了一个麻烦，除此之外，我没有任何感情。之后很长一段时间，我都没有见过你。

我们的见面也只有一年一次，刚开始回去的时候，你会很欣喜的朝我们奔去，摇着尾巴，看到姐姐你就立马躺下，伸出你的胳肢窝，让姐姐挠你的痒痒，每次你都很开心。我不知道你是否有怨恨，但是你对我们的忠心与热烈的爱意，让你这份怨恨淡化，甚至都不愿意责怪我们的狠心。可我当时仍然不愿与你接触，你每次想与我亲近时，我都害怕的躲开，甚至在小伙伴提议见你的时候，我会犹豫不决，你是聪明的欢欢，你看出了我的害怕，于是每次看到我都体贴的与我保持距离。现在想来，真的很难过，你的心里该有多难受呢。

可是听到家乡的亲戚说你是一只勇敢的狗狗，敢跟你大一倍的狗狗打架较量，撕咬鸭子小鸡也是毫不畏惧，或许，农村更加适合你，你是自由的，欢欢。可是你也是孤寂的，乡下亲戚也时常不在家，你一只狗度过了大部分时光，这也是我噩梦的原由。

敲击到此处，我的泪已然决堤，一颗又一颗止不住的往下掉，我边写边想起你生前的音容，心里越发难受，呼吸也变得越来越急促，我多么再想看你一次，可是你已经永远的沉睡，永远的沉睡过去。

在你狗生中的最后一段时光里，由于长期的不见面，我们对你的关心越来越少，有时都忘记了你的存在，你也在一次次的试探中发现了我们的不耐烦，终是失望了，同时你也老了，没有了往日的热情可爱，活力迸发，有的只是无尽的沧桑与安静。

后来，我们发现你跟一条黄狗生了一窝的崽崽，它们真的好像你，那黑白相间的毛发，跟你小时候一模一样，姐姐想拿一只回去养，可是母亲向来不喜欢养宠物，于是就这么被无情拒绝了。

而你，也知道自己大限已至。最后的那段时间里，听村里人说你老是追着摩托车叫，来的时候，你是被摩托车送来的，你觉得是摩托车让你与我们分离，可是真正让我们分离的，是个人的不喜，是那种贪恋钱物，不愿惹麻烦的小市民世俗心理。欢欢，你在怨恨我们对吗？对不起，欢欢，希望天堂没有你讨厌的摩托车，有的是你渴望的草原与自由。

在某一天，你故意站在马路中间，被汽车碾压了。而最令我绝望的是：我们不在你的身边。

我似乎已经想到你奄奄一息地躺在马路上，一边期待着我们能够见你最后一面，一边也心下了然：我们永远都不会过来了。

于是，你安静的闭上眼。

当我回老家听到这个消息时，你已经去天堂好一段时间了，那时的我已经长大了，也懂事了，我听到这个消息时，先是心头一颤，然后被悲伤包裹，我很难受，也很后悔，为什么在你生命的最后一段时光里，我们不在你的身旁，你得多么孤独啊，我的欢欢！

隔一段时间，我就会想起你，听说好心的欧爷爷将你埋葬了，可我竟不知道你的墓在哪里。回去打听的时候，欧爷爷也不在家。于是就这么搁置着，后来又由于学业的繁忙，将这件事抛之脑后，这也是我的一大憾事。

我的心早已千疮百孔，坑坑洼洼，但最痛的伤疤，最深的坎，最刺痛我的，却是你在的时候我没有好好陪伴，等到你走后，我才追悔莫及，遗憾不已。

想来也是可笑，你叫欢欢，这是我们给你取的名字，我们希望你开心快乐，欢欢乐乐过好每一天，可你的不幸与痛苦，却是我们一手促成的。人们常说，生而不养，不如不生。我想说，领而不养，不如不领，这是对他的不负责，也是对自己的良心折磨。爱他，就好好爱，别去管什么外在因素，因为他爱你，都是无条件的。

如今的你，在那边开心吗？我想你是开心的，记得少吃点肉，多吃点菜哦，照顾好自己。

我们将宠物当作朋友，当作一段时间的玩伴，可他们，却将我们当作全世界。正如《一条狗的使命》所说：你会有很多朋友，而它只有你一个。

即使糟蹋了它们的一颗真心，他们却依然选择相信我们，并不留余力的爱我们，将我们当作依靠。可我却，亲手将他推开，这也是我日夜所忏悔的地方。

欢欢，我爱你，谢谢你带给我的美好回忆，我也真挚地想给你说一声对不起，请你接受我的道歉，我亲爱的欢欢，永远的朋友与家人。

.我几次转世，就是为了再次遇到你。——《一条狗的使命》

我写下这篇文章，只为，不要忘记你。