我站在水面上，我没有掉下去。

但我低头一看，被夏日晒的温热的流水瞬间直击口腔。

我落水了。

我想大声呼救，但我忘记了，是我自己要走上来的。

我躺在水中央，我现在这迫窘的样子要是被她看见了一定会嘲笑我的吧。

我隔着水面望着天空，摇摇晃晃的湖水加上飞过的一只海鸥，原来在水中也能睁开双眼啊。

读到这里她噗嗤一笑：“湖面上怎么会有海鸥？”我窘迫的挠挠头，说道：“因为写的是梦境啊…不符合常理不是很正常的吗…”

…也许就不应该把这个故事分享给她听的，就像我在梦中落水一样，她一定会嘲笑我的。

事实也是如此，她并没有吝啬她的嘲笑，一顿“点评”后，我更加确定自己做的决定有多么愚蠢。

“看来你也不是什么写文章的料嘛。”也可能是她的无心一言，但我记得好多年。当时她说这句话的时候，我想一把刀插进我的心脏也没她这句话杀伤力大吧。一瞬间我甚至能感觉到心在抽搐。

想说话的时候嗓子像是被扣上了绳索，张开了嘴巴却无法发出声响。也许她说的是吧，湖面上怎么会有海鸥，即使在我的梦境里也不允许。她一直这样独立专行，蛮横无理。我无奈的看着她还在嘲笑的面庞，如果不是讥笑我的，那一定很美。一时也不知道哪来的勇气，我淡淡的说了一句，分手吧。

她肆虐嘲笑的脸瞬间变得畸形又恐怖。她转过身来一双杏眼变得刁钻起来，“你，说，什，么？”她是一个字一个字的说出来的，像是把牙咬碎了从牙缝里钻出来的。换作平常我一定会为我刚刚的言行感觉抱歉，但我不知道那天吃了什么药，我没有再多看她一眼，转身便离开了。我能感觉到她愤怒的目光一直追随着我离开，离开的途中我没有回头看一眼。

没有什么我值得留念的了。

我把手机从右裤兜掏出来，设置静音后觉得无比轻松。去干点自己想做的事情吧？可我想了许久也没有特别想做的事情。从前我都是听着她的指挥，她期待着每一次大大小小的外出活动。哪怕只是下楼去超市买东西她也要规划很久，然后就从我桌上抽走我要写稿子的纸，潇洒的写下每一步的规划。她说，没有规划的人生，也就和你垃圾桶里的废纸一样。

我现在就和我垃圾桶里的废纸一样，一样没有规划，只能被别人在身上任意涂抹修改。

她话说的难听，但并非全无道理。最直观的就是我确实没有规划的从餐桌上对她说了分手，没有规划的从餐厅转身离开，没有规划的从餐厅出来但却一直在餐厅对面的马路。我的下一步该怎么走？习惯真是可怕的东西，原来我也被潜移默化了吗。

做事就非得规划吗，随心所欲不行吗？

我也不止一次的问她这个问题，她给我的回答也只是那句，“你能随心所欲一辈子吗？”其他时候我还不一定，但现在我绝对能。

我像生闷气的孩子一样，直接也不论左右也不抬头看周围环境，只是一个劲的低着头看着地面走。

走到哪算哪，我是这样想。

如果有路人视角，我在别人眼中绝对是个疯子，绝对。

行人大概是形形色色的，我也不知道，只知道地面磨的光滑反光，好像能把我这张脸全部照应。可能再这样盯着地面不出意料马上就会撞到电线杆吧。

所以我抬头一看，发现周围的环境变得陌生，还有天空中并不美丽的晚霞，我才明白为什么她今天会和我在餐厅吃饭。

今天是我生日，她是来庆祝的。可我一想到她那张突然变得扭曲的脸，怎样都快乐不起来。她真的是来祝贺我快乐的吗？大概吧，毕竟她好像从一个星期前就问我想吃西餐还是中餐，我还以为只是和平常吃饭一样，没想太多。原来是我太迟钝了吗？

本就烦闷，又想到她讥笑的模样和她大张旗鼓的为我过生日，怎么都联想不到这是同一个人。

她告诉我生日是非常重要的，能清楚的知道自己几岁了，像火车到了哪站一样。可我从来不过生日，根本记不住的日子有什么好过的，再说我会忘记自己今年几岁吗？我不能理解，像她这样会安排自己人生的人，为什么会和我在一起。

我只记得那天外面放着烟花，她像个苹果一样的出现在我面前问：“你不觉得，你缺个我这样的女朋友吗？”我没什么反应，我只觉得她的嘴巴很红，穿的很红，脸也很红。

我的默不作声，她一时语塞。气氛瞬间尴尬，我人生第一次被女孩子表白，我该表现成什么样才能让她觉得我不是一个随便的人。我不知道，但我指了指天空的烟花对她说：“你觉得烟花的存在是为什么。”我能感觉她被无语到了，但她还是想了想说：“应该是短暂的美丽吧！”

“不是，能被人记住就是永恒。”我转过身子告诉她，“谢谢，这一刻我也觉得自己成为永恒了。”说完这句话我就后悔了，她不会觉得我在说什么土味情话吧。

她愣了愣，笑了笑说：“那么我是不是也成为永恒了？”

“是。”

她在我的记忆里，永远那么年轻漂亮，永远那么笑靥如花，永远那么活泼热烈。即使是现在想起来，嘴角也会微微上扬。