高考的失利让我明白了六月的阳光也是很寒冷的，尤其是骄阳下，树荫底，乘凉人们的眼神里。在春风得意的高考生欢乐的七八月份里，我像是条被刺伤心脏的蛇，竭尽所能的蜷缩起来，在人群中冬眠，白日里躲藏在最边缘的角落，于黑暗中无声地哭泣。

老师们都劝我复读一年，但我不愿意，并非是受不得高三的苦，只是不想再像高三浑浑噩噩的过一年。在别人茅塞顿开，拼命上进的高三里，我迷失在了自我的世界，迷失了方向，不知为何而活，为何而奋斗，为何而读书。

就这样心神相离的高三，就这样浑浑噩噩的迈入了高考的战场。一招即败，死得心灰意冷。然而我是认了的，因为是我自己选择的，虽然这并不是我真正的水平，虽然没有给父母一份满意的答卷，虽然让老师和亲戚朋友失望，虽然让自己变成了一个失败者。

我知道要为自己造成的后果承担责任，虽然不知道是什么样的后果，但我很清楚的知道无论是什么，都要咬牙撑下来。

所以从班主任的口中得知成绩的那一刻，我只是一下不知所措的跌坐在地上半天缓不过神，眼泪掉的一塌糊涂而已，但在爸妈回家前迅速擦干眼泪，继续佯装不知；

所以在我妈妈知道我的成绩后，几日不同我说上一句话时，我没当着她的面嚎啕大哭，只是每晚站在楼上看着星星，晚上一遍遍的梦见高考，然后泪流满面的惊醒，一坐就是半夜。

所以在高中好友的盛情邀请下，我一遍遍的以各种理由推脱掉，其中最多的就是身体不适。

果然人是不能说自己生病的，因为会很灵验。为此我在骄阳似火的七月中来回于医院和家里，长达一个月。等我病好又将养了一段时间后，大学的报道时间像是一只报时鸟，适时地提醒我，那个人们口中一生中最绚烂，最耀眼的时光到来了。

可我没有欢喜，没有期待，只是像往日一般，收拾行囊，只是这次不是奔往北方，而是奔往未知南方的一座城市。我心中清楚的知道，我即将要作为一个大学生在那所陌生的城市，和陌生的人一起待四年。

我那时并不知道大学与高中的区别，只是知道自己要好好学习，拿奖学金，考研究生给父母脸上增光。所以离家去上学的那天并没有光怪陆离的感触，只有流水线上的工人一般日复一日的麻木与纯熟。

来到大学后的第一件事情是报道，我报考的是A大的生物系。我见到生院的第一个人就是团委的指导员小宋老师。她是今年刚来到我们学校的年轻女老师。人漂亮，声音也很温柔。从她那里领到宿舍门牌号和钥匙后，我便和爸爸一起去找宿舍。爸爸拎着大包小包一路上对我说，你看，这边有条河，那边还有座花园，再前面还有……

我知道他是为了哄我开心，但我本就不开心，所以我只得嗯嗯的敷衍着，一方面应付，一方面难过。

等到了那栋宿舍楼前。进去来到宿舍推开门看到眼前的景象时，我心中最后一根支柱轰然倒塌。我扭过头，眼中噙着泪，略带哽咽道：“爸，咱们回去吧，我要复读。”

爸爸只是看着我无奈一笑，他知道我为什么突然情绪大变，因为眼前的这座宿舍楼实在是太破了，而且宿舍简陋得让人想哭。

一个套间里有五个房间，每个房间住四个人，二十个人却只有一个带四个水龙头的洗刷间和三个茅坑相连。这就意味着你在洗衣服的同时，还有一到三个人在离你半米到两米的地方上厕所。

宿舍内部仍旧是沿袭高中的上下铺，两张双人床对头的距离就是门到窗户的距离，没有传说中的阳台，更没有传说中的上床下桌，从床边小走一步的距离就是睡觉的地方和书桌的距离。

爸爸进来帮我放行李时，看了一眼，对我笑着说：“还不错嘛，还有饮水机和空调啊！”我不知道爸爸的乐观是从哪里来的，我只知道我当时真的很想找个地方哭一下，然后背着包回家去复读。

回家复读是没读成，原因是我爸在吃饭时跟我说的，真金不怕火炼，是金子在哪里都会发光的！再加上我本身对复读并不十分坚定，所以次日我爸坐车回去了，而我留了下来，自己尝试着去找磨刀石打磨一下我这块金子，让它赶快发光，为我父母争光。在这样的心情下，我开始了我的大学，开始了一段未知的大学旅程！

后来，我在数次撞墙后发现，大学里有很多金子。而且，只要外界光线足够暗，就算是金子也发不了光。