岁月从来都是匆匆，看不见，摸不着，不知什么时候开始，不知什么时候结束。

也许在时钟的滴滴答答中，也许在流水的潺潺声中，也许在阳光每一次跳跃中……

某一天，你终于忍无可忍恨不得掏出整个天空的电池，自欺欺人地躺在某个可以长长久久被遗忘的角落里，睡个天昏地暗。

然而，手机告诉你，网络告诉你，电视告诉你，大楼上的大钟告诉你……你在自欺欺人时，时间又流淌而过了。

你我都只是时间细缝里微不足道的过客，也许来的时候并没有承载多少幸福，告别时也没有什么值得留恋。

很多年后，你看着我，我看着你，我从你的眼中看到了沉默，你从我的背影里感到无限的寂寥。

记得那一天，一排排的高大的树倔强地挺立在寒冬里，那些树木通体斑斑驳驳的深深浅浅的白，干瘦曲折的树梢上只剩下三两片棕色的枯叶。

这些枯叶通体的脉络额外的清晰，像营养不良的小孩一样瘦骨嶙嶙，它们挣扎着，蜷缩着，在风中打着圈圈，一晃一晃的好像随时会掉落下来。

但，它们就是那么坚强，坚强到好些天，它们依然还在那里打着圈圈，依旧一晃一晃的，好像在坚持着某些意念。

您坐在窗前，一动不动地看着那些枯叶，任寒风不停地撩起你耳边的碎发，良久，才牵起我的小手，喃喃地说，外婆这一辈子没有读过书写过字，请你长大后，记得将我的人生着笔记下来。

如今我长大了，外婆早已化作尘土，她曾经认真交代的唯一的一件事情，久久萦绕在心头，一直等待某个成熟的契机，将曾经我不能理解的不能感受的都细腻描写下来，才不至于随意一笔带过，亵渎了一个艰辛而善良的长辈的殷切期盼。

我努力做到自己能做到的样子。

望着见证过那些点点滴滴过往的蓝天，点点滴滴的心酸在心里头不停翻滚沉沦，我不想用眼泪宣示自己的难过，不想用哭泣来宣泄自己的悲痛，因为害怕坚强的外衣被眼泪稀释得荡然无存，因为不想将内心深处的悲苦鲜血淋漓的解剖在世人面前，那无疑是无情的残忍的。

世人是否理解我，我不知道，或许是一动不动的欣赏，不过是一场心满意足的表演。

世人是否同情我，我不相信，暖言细语的安慰之后，不过是各奔东西，很快将这份看似真切温暖的安慰变得杳无痕迹……

若你不言不语，该是让多少人失望无趣，判你铁石心肠，判你不足为伍，判你孤傲古怪。

古往今来，多少王侯将相终成黄土，多少痴男怨女终化清风，多少是非恩怨终抵不过日出日落……

看忙忙碌碌的蚂蚁，它走直线又怎么样？走曲线又怎么样？勤劳又怎么样？懒惰又怎么样？当蚁后又怎么样？为工蚁又怎么样？站在人类的视角，他们整日里奔波或者等待又有什么意义？

就像人类对于宇宙，一切都是渺小的无关紧要，哪怕你曾经义愤填膺的罪大恶极或者是惊天动地的至善至美。

我们从来不是天，不是地，超脱方寸之间，想天地看我们，亦如同我们看蚂蚁罢了。

不少至亲一个一个的离我而去，重疾的日子纵然是痛苦的艰难的度日如年的，纵然一直以来，我们总是把死亡渲染得多么忌讳，但临别了，静静地仔细看他们的遗容，那种痛苦反而释然了，无论你生前是慈祥的严厉的唠叨的冷漠的，所有你曾留给世人的刻板印象在这一刻都荡然无存。

他们像彻底沉睡了一样。

我们安静的平静的看着他们一个一个的离去，看着他们在大人安排的各种仪式中完成整个丧葬习俗，看着他们埋入泥土，变成无数坟墓中平常的一座，看着他们的人生彻底画上了句号。

只剩下无限的惆怅在胸腔里不断的徘徊。

天有不测风云，谁也不知道某一个明天的明天，我是否像无数人一样来不及反应就已经和这个世界不告而辞，我是否像无数人一样在濒临死亡的深渊的悬崖上还在难过地后悔着还有多少可以重新来过？

有的人安静赴死，有的人愤然离去，有的人解脱释然，有的人恐惧害怕，有的人神神叨叨，有的人后悔不已，有的人留恋万分，有的人满怀希冀……

我不知道是否能没有遗憾的应对余生，以死亡之角来安排人生。

一个没有辉煌没有财富没有荣耀的普通的不能再普通的人，又能为这个世界留下什么呢？好像什么也遗留不下，好像遗留什么都感觉微不足道。

就像一直工蚁忙忙碌碌，为了自己的人生忙忙碌碌，为了自己重要的人忙忙碌碌。然人生忙忙碌碌不过是糊口，重要的人并不一定能感同身受，既然如此，你离开这个世界后，所有你挣扎过努力过温暖过的痕迹，必然会被遗忘、掩盖、消亡。

这种窒息感让人疯狂地想要挣脱，像缺乏呼吸的孩子，像拼命地吸吮空气来证明自己活着。

这种窒息感让人慢慢的沉沦，因为知道结局必然如此，何必做不必要的挣扎？

我挣扎过，我沉沦过，我反复挣扎过，我又反复沉沦过，眼睁睁地看着自己一会儿黑一会儿白一会儿黑一会儿白地在世界的角落里仿徨，我渴望自己白得发亮，用尽了全力依然那么渺小，我渴望自己黑得渺小安逸，又在黑的角落里不断憎恨着自己。

我想，还是挣扎着吧，至少在沉沦的过程中，证明自己不是那么无用，不是那么堕落。

就像大雁飞过天空，谁又怎么能知道是否明年它还会来过？就算来过，明年的它也已经不是现在的它。

自己和自己达成一种和解，愿余生平安。