无论行程有多远，家就是离心脏最近的地方；纵使踏遍千山万水，老家，才是归宿

又到了年尾，又到了游子归家的时候。每一次，都是淡淡的忧伤。

我有家，有渐渐上了年纪的双亲。作为成年人，很无奈。我多想守在父母身旁，在他们需要儿女的时候，呼喊我的乳名，便飞奔而去……

很怀恋小时候，依偎在爸爸妈妈怀里，想要的东西张张嘴巴就有。那时候，任性妄为，犯错都是理所当然。

我是在一个有爱的家庭长大，虽然家境贫寒，可以说那时候十分困难，可我的父母，并没有因此有过一丝的亏待。

那时候，想法非常天真，满心的愿意，就是可以一直待在父母身边，陪着他们到老。心里的孝，就是简单的陪伴。

可是，真的是这样吗？

现在我快三十了，结了婚生了孩子，一堆永远忙不完的工作家务。每一次，爸妈看着劳累不已的我，总是主动帮我分担。

其实很对不起，自己的事情，总是需要爸妈的帮助。他们已经慢慢老去，依然对子女有操不完的心。

很多人对我说过这样一句话，姑娘嫁人了，别经常往娘家跑，不讨喜。说实话，我一点也不认同。为什么？就因为我是嫁出去的女儿？不，我的爸妈对我一如既往，一如我依然依恋他们一样。

是啊，我是多么的依赖父母，可是，命运就是这样捉弄人。

你知道生离死别吗？你知道失去父亲的亲身痛苦吗？什么都不知道，凭什么说出感同身受这句话，可笑至极。

爸爸曾说：会呀，别看爸爸现在生病不比以前，可保护你，我还是可以的。

这句话我终生难忘。很多时候，在某一瞬间，听见别人亲切的呼喊着爸爸，我都会情不自禁的回头看看。我想看看有爸爸的人是多么地幸福，我想悄悄怀恋一下有爸爸可叫的感觉。

手机里的老爸号码已经快两年了，中间，我曾无数次的想要拨打过去，也真正的打了出去。开始，是空号，后来，有人接了，可惜，这个曾经能倒背如流的号码，现在，不知是属于谁？

您总说亏欠我们太多，亏欠我太多，这些对我而言，并不是这样。是，您生病的时候我刚好十八岁，本应懵懵懂懂无忧无虑的生活，却因生活改变了方式。可是您知道吗？我的独立、拼搏、上进、成熟理智，在这一刻，我都会了。

曾经，我也羡慕过其她女孩，看着她们肆无忌惮的挥洒青春，毫无牵挂的自由自在，说没有一点感觉，那是自欺欺人。只不过，羡慕只是一小会儿，那一会儿一过，我依旧踏步前行。

离家千万里，心里最放不下的，还是您们。每次您的电话，都是我前进的良药。妈妈的一句，在外保护好自己，都是我努力的目标。可是，即使我拼尽全力，您还是离我们而去。

爸，您知道吗？当看您闭上双眼那一刻，我的脑袋嗡嗡作响，身边很是吵闹的任何动静，我一点也没听见。那一刻，我很想放声大哭，可当我看看妈妈一眼不眨的看着您，我一滴眼泪也没敢掉下来。

我就这么闭着嘴巴一言不发，一直盯着你的脸庞。我不信，我不要相信，您就这样走了。可当他们把您放入冰棺时，我崩溃了。脑海里回想的全是您，您的笑容、生气、不舍、心疼……

当时的我，心里一直反复默念，我是一个没有爸爸的人，我是一个没有爸爸的人了！

很长一段时间，不，直到现在，我还是不敢在您坟前多待一会儿，多看一会儿。每一次，哪怕就远远的望着，我的心疼得难受，泪水依旧流个不停。

都说人有灵魂，我曾在您的房间找了很多次很多次，除了一些您的照片，什么也没有。很可笑，明明胆小如鼠的我，却整天想着可以见到您的灵魂，可以与您对话，或许，我是疯了吧！

您走了，家里只有妈妈一个人。妈妈也说，您被病魔折磨的痛苦不已，或许，死亡对您来说是一种解脱。

是呀，同样的话，您不也同我说过很多次吗？

爸，您不在了，可这个家是您一手撑起来的，这个港湾有着我们与您的美好回忆，有着我们熟悉的味道，有着属于您的感情，这个家，依然是那个充满爱意的家，只是，少了一个您，我敬爱的父亲。