德彪西对我有特别的意义，我写到过好多次，都只是当个背景音乐出现在文中，我从没描绘过它给我带来的画面。

想试试。

去年十一月初，我找了个周末去了趟武汉。临离开的前一晚和好友聊至天几乎泛白，第二天早晨八点的车回上海。

是在极度失落与自由的快慰间来回周转的几日。

我执意要去武汉的决定与当时的恋人产生了极大的矛盾，她控诉我明明有假期却没有想到要去陪陪她，我抵达武汉的傍晚收到她几千字的消息。可那几天我见到了相谈甚欢的好友，见到了久别的旧友，听了我喜欢乐队的演出，在那儿来来回回坐夜里的轮渡，秋夜的风融进我赤黑的裙裾，耳机里阴阴沉沉地在播“今晚的风没有颜色”，但那晚长江两岸的武汉夜景五彩斑斓。

我留恋武汉就是从那时候开始的。

在极度缺眠的状态下我时常为非作歹，好比我总是在夜里写东西，夜里的我分裂，缤纷的字句从死沉的躯体里涌出。

那个神思恍惚的早晨，坐在高铁上，我看着倒退的景色，就在听德彪西。

清晨阳光很浓烈，成片地倒进飞驰的列车里面。我把前夜在步行街边买的钩织向日葵摆在窗边，它真的就朝着太阳笑。

后来我再也没有进入过那样一种状态，能看见空气里的灰尘，浮游，旋转，降落。

我还看见我的灵魂一片片地从身体剥落，当时我正在拼几块好友赠与我的拼图，很小，一幅图只有十六片，一共六幅。

灵魂坠落在这些纷繁散乱的拼图间，我清楚地记得我当时脑子一片空白，精神思考已经停摆。

音乐开始灌进我的脑袋，在苍白如纸的幕布上倒上印象派画作的色彩，画笔疾飞，列车疾驰，拼图一片片连成具体的图案，向日葵很白痴地在微笑，我悬浮在身体上空。

眼睛看见灰尘，看见光斑，看见灵魂，看见碎末一样的音粒散落在空中。眼睛看不见色彩涂抹，看不见日出日落。

视网膜是一张画布，音符是色彩。

我已经没有什么生活了。

我失去了细腻的情感，早早地在假期一天至少七小时的课外班里麻木，情绪极其容易波动，稍有不慎就会崩溃。神经紧紧地拧成了一根弦，我真的好羡慕好羡慕那些所谓不如我的人。

他们比我清闲，比我担负的责任要小，不用提前了解成人的家庭的复杂。

而我什么也没有，除了空白而无力的成绩。

我看同人文时再也品味不到那些细小微妙的浪漫了。

我想要生活，却死于谋生。

有对象的爱而不得，和漫无目的地爱而不得是站在两种风口的痛苦。一个表转折，另一个表承接。前者的玫瑰就在眼前，可双手被藤蔓反锁，试着挣扎就刺出血来。后者自由行走玫瑰园，每一朵玫瑰都待选，然而，哪一朵玫瑰都不是他的玫瑰。

我相信自己没有联觉，可德彪西硬生生给我造出来了。