我是一个真正意义上的孤儿了吧！没有了爸爸，现在妈妈都没有了，妈妈走了两年了，我却才38，我从一开始埋怨妈妈没有给我留下只言片语到开始怀念她，我每天都跟正常人一样生活，但是当我安静下来的时候，我一直在怀疑自己是否需要一个心理医生，我是不是不正常，但是我看起来又那么正常

每天都是六点五十起床，收拾完走路到地铁站上班，看起来像个幸福的人。可是内心像是一个银行的保险柜，分割成了好多空间，没有一个人能去诉说，排解，只留下了小部分的空间足够装的下现在的生活。

路边看到一个老太太穿着好看的羽绒服拉着小推车，就想如果妈妈还在，她也能这么悠闲自在的买菜该多好。看到有个胖老太太穿着漂亮的衣服，我就想这个衣服我妈妈穿着一定好看。转过街角闻到一股子香味，这是妈妈以前给我做的什么东西来着，好吃。太多太多这种场景了，眼泪止不住的流，任何一个人却理解不了我内心的孤独。

我有老公，老公很爱我，有一个漂亮乖巧的女儿，有一份有点技术含量的工作，有车有房。有固定的友谊，偶尔聚一聚喝酒吹牛聊天，我觉得我没啥不幸福的，但是我就是孤独，经常独自流泪。

网上说不幸的童年需要一生去治愈，我呢，用妈妈教我的坚强乐观走完这孤独的一生，妈妈给我的快乐谁都替代不了，没有妈妈的人生，我每天都假装的很快乐，按照既有的轨道一步步前进，直到跟妈妈重逢的那天。

我有很多话说，很多很多，我最想交流的是我的女儿，但是她太小了，很多都理解不了，希望我这些文字可以留到她长大。我想跟老公诉说我内心的孤独，我的老公爷爷奶奶都还健在，他根本无法触及到我内心的孤独，朋友圈抖音遍布都是认识的人，我怕别人会因为我的不幸对我产生同情，或者因为我的不幸去贬低看轻我。

我不知道自己都这么痛苦了，面子却还挂在最外面，任何人都不可以触及，我不知道这个世界上有没有人跟我一样，虽然过着看起来幸福的生活，内心却千疮百孔，只留下一个狭小的空间。

我可以开怀大笑，但是能瞬间恢复平静。像是一个没有血肉的机器，该笑的时候笑该哭的时候哭。

我想把自己的心路历程写下来，我这个平凡的没有爸爸妈妈的真正意义上的孤儿。

我想到什么就写什么了，不知道是否有人能共情我这份孤独。

我手里有四枚硬币。奶奶的，大舅的，大姑夫的，妈妈的，每次收拾到笔筒的时候，看到这四枚硬币就想他们。他们应该团聚了吧，是不是那个世界很美好，奶奶的眼睛是不是就恢复了，又跟爸爸团聚了，母子大团聚，应该是爸爸去接的奶奶吧。大舅腿脚是不是利索了，可以想去哪就去哪，大姑夫是不是什么都记起来了，应该也记起大姑了吧，那个为他端屎端尿的发妻。妈妈，妈妈你还记得你在人世间的女儿吗？你怎么能这么残忍说走就走了，

2025年1月1日，不知道为什么这个时代很盛行一种状态，我幸福了，我满足了，不要去在乎别人。虽然不知道这个对不对，但是这种让自己爽翻的状态，我很喜欢，所以这是我结婚以后第二次不回婆家，第一次是孩子刚出生的那年，马上过年了，很想写写我的婚姻，确切的说是我与婆家的关系，

从第一次见面开始说起吧，第一次是我跟老公去的老家拜访公公婆婆，前一天晚上我与老公在超市购买了各种礼盒，第二天我与老公乘坐大巴回了老家，期间也第一次见了老公的爷爷奶奶，很羡慕老公，他生命中重要的人都还在，中午吃饭，婆婆准备的饭菜我不记得了，只记得跟我们的习惯很不相同，我们都是炒菜，他们是切了一桌子凉菜，当时也觉出来婆婆家重视，第一次也没有太好好的观察，我当时一直在期待婆婆到底会给我多少见面钱，但是从去到离开，婆婆一句话也没有提，直到我们坐车离开，我们那里对于婆婆不给见面钱，就是认为婆家没有看上，或者是婆家觉得你不行，配不上那个钱，这个事情我很在意，我不记得我怎么坐上大巴的，也不记得是当场就跟老公发脾气了，还是回到市里才发脾气，我只记得，当时闺蜜在家给我做饭，我不想回去说起这件丢人的事，直接去了单位，后来我就给跟我老公同乡的朋友打电话，我问她你们哪里没有见面给钱的说法吗，因为我老公一直跟我辩解说他们那不给钱，我朋友跟我说她们那确实没有给钱的说法，我还是气不过，因为老公平时与我还有闺蜜一起的时候，我们经常讨论谁第一次去婆家给了多少多少钱，他不可能不知道这个事的，我很生气，后来闹得很晚了，老公把我送回家，我跟闺蜜说起这个事，她也很难理解，我当场就和老公说分手，第二天，他又来跟我解释，给我说他是因为之前带女朋友回家，他妈妈给钱了，但是他最后没有同那个女生修成正果，后来他妈妈因为这个事跟他吵过架，所以他说以后再带女生回来他再也不给钱了，我说人就跟你谈对象，你带回家，你还给人钱，我都是奔着跟你结婚的，也多次在你面前提过别人第一次见面给钱的事，为什么你就这样呢，他还是各种理由辩解，后来吵到最后要分手，他就给他爸妈说了我们的情况，他妈妈给我打电话解释这个事，她说我来之前她询问过我老公需要给钱吗？我老公说不需要，所以她没给，长辈说话了，我不好辩解，但是我很生气，这个事情并不是我的问题，这个事情也在我后续的婚姻里埋下了伏笔，还是之前那句话，做什么事别委屈自己，先让自己爽了，后来也不知道为何与老公的相处中还是觉得他是我的理想型，并且我能为他打98分，那两分扣的完全是因为他是我的初恋，而我不是他的。现在想来我也是个恋爱脑，后来我们就领证了，就是见了一次婆婆，我就领证了，领证以后又去了一趟老家，婆婆给了我6600，说给我补上，这个实际上已经完全没有了第一次见面给钱的意义。

1月2日，上班的第一天，过得很压抑，满脑子都是曾经的元旦跟妈妈过得场景，看到抖音开云(中国)的曾经的过往，又翻到了妈妈的视频，至亲离世，才知道多希望真的有阴间，这样就可以在地下相遇了，妈妈一定很记挂她的女儿吧，然后我就想到，妈妈在世的时候，每当我俩遇到分歧，我会霸道的要求她听我的，因为在我心里她始终是那个爱我但是对生活的看法明显不如我的人，所以我总想当然的认为我的决定才是正确的，我要求妈妈要听我的。

想说说妈妈的经历，妈妈就是一个标准的农村妇女，文化不太高，还很固执，妈妈本身的家庭条件在当年应该属于中农，或者富农，因为妈妈家是贩卖牲口的，妈妈说当年全国闹饥荒，但是他们家的饭吃不完，并且总是能吃的饱饱的，妈妈上面有个哥哥，就是我的大舅，大舅比妈妈大九岁，那个年代，并不常见，但是事实的确如此，妈妈说在大舅跟妈妈之间还有几个孩子但是都夭折了，所以在农村出生的妈妈，本来属羊就很忌讳，但是家里仍旧在她小的时候给了她很多的爱，在那个物质匮乏的年代，晚上都要给妈妈点灯，因为她害怕，一直持续到妈妈五周，二舅出生，妈妈说当时家里给她花的钱，摞起来比她还要高，妈妈的舅舅，每个月还都要给送香油，饭里没有放香油，妈妈是不会吃一口的，又过了两年，我姨也出生了，可能就是妈妈这么难养，后来上天又给了他们两个孩子，后来妈妈就主要由她的奶奶抚养，妈妈每次说起她小时候眼里都有光，这应该是她人生中最幸福的时光吧，妈妈说小的时候家里金钗银钗还有金锁，家里那都可以看到，慢慢呢也不知道被那个有心人收起来了，然后老娘也在49岁的时候早早离开了人世，妈妈的悲惨人生也就开始了，那个年代，属羊的本就被赋予了命不好的特征，然后妈妈又早逝，爸爸也是只会埋头干活，从来没有为孩子去考虑，去安排，妈妈的家庭本来也不缺钱，不知道为何妈妈嫁人的时候，不看这个人怎么样，这个人的家庭怎么样，只要这个人能出的起800的彩礼，妈妈就可以嫁，所以妈妈就嫁给了，一穷二白的爸爸，爸爸除了老实长得帅，我真的想不到他当时还有什么优点，优点可能就是能出的起800的彩礼，我一直想，那个年代，爸爸一个没有老人的家庭，又作为家里的老大，他是怎么能拿的出800，只听我妈妈说过，当时村里人劝说我大姑去换亲，换亲的意思就是大姑嫁到一户人家，然后这户人家就把闺女嫁过来，但是大姑也是一个要强的人，她不同意这样，所以她干活格外努力，她立志哥哥娶了媳妇，她再嫁人，孩子睡了今天先写到这吧，感觉心里的保险柜一个个打开，像是找到了一个心灵驿站，爱上了每天分享自己内心的时刻。