我叫田真，天真的真，真倒霉的真。我出生在一个普通工薪家庭，从小就是别人家的孩子，成绩好，听话懂事。父母为人简单，就希望我能够有一份稳定的工作，然后找一个有稳定工作的男人结婚，过简单顺遂的生活。三十岁之前，我的人生顺风顺水，一路重点中学，一本大学，保送研究生，现在在一线城市的一家知名策划公司工作。有一个感情稳定的男朋友，成熟稳重，属于事业打拼型。在我的计划中，30岁结婚，开启家庭生活，这样的安排在自己看来和在他人看来都是幸福圆满的状态。

然而，没想到，一路顺遂的我，30岁却开始倒霉。

30岁生日那天，我循环听一首歌，《三十岁的女人》。“你说工作中忙的太久，不觉间已三十个年头，挑剔着，轮换着，你再三选择…”。我是个三十岁还没有结婚的女人，“她笑脸中眼旁已有几道波纹，三十岁了光芒和激情已被岁月打磨”。

30岁是女人的一道坎。29岁的最后一天，你觉得自己还年轻，第二天梦醒时分，脑袋像突然被下了魔咒一般，觉得很多事情再不加快就来不及了，特别是感情。30岁之前，你信誓旦旦以现代女性标榜，30岁瞬间让你变成一个传统的小女人。30岁仿佛是一道催命符。你突然意识到了无形中被灌输的很多观念此刻全部浮出、发酵、膨胀、将你淹没。传统文化迫使你30而立，商业吹嘘教导你30岁之后的女人不值钱，亲朋好友送上各种压力式的关心，你看着自己日益下垂的眼睑和脸庞，日益消瘦的胶原蛋白，不再紧致的皮肤，瞬间被击溃，无论你在工作上是多么的女王。清醒的女人很早前就在为30岁的“圆满”提前准备，努力经营。这一切像是一场毫无预谋又谋划很久的阴谋，蓄谋已久，根深蒂固，不知不觉，突然巨大的恐惧和羞耻感来袭，将你谋杀。30岁之前要结婚，生小孩，事业要走上一个层次。诸如此类，对于没有清晰认知和思考的人来说，30岁是一场灾难。猝不及防。觉知。清醒。独立。强大的意识。拥有的人只是极少数。而我，很不幸的，不在此列。

30岁，我的人生的第一次重大灾难始料未及的发生，十级以上地震，前三十年建立起来的一切疯狂震动，地动山摇，山河崩塌，混乱，破碎，撕裂，颓败。我的世界瞬间坍塌，一地狼藉。只因那一句，“我还不能结婚”。听到这句话后，我头昏脑胀、异常愤怒，记不清我们相处了多少年，也记不清我们曾经的海誓山盟，只知道，30岁的时候，我会结婚，和这个我最爱的男人，这个我爱了很多年的男人。今年我30岁，他却告诉我他还不能结婚。这些年，我将对美好生活的所有期许都建立在这个男人身上，都建立在两个人身上，我努力地工作，拼命地成长，只为有一天，我们一起实现那个美好的梦想。那是我理想的生活，梦幻、唯美、充满诗意。然而，这一刻，他却告诉我，他不能和我结婚。如果他不能和我结婚，那我的理想生活，那我的30岁结婚的底线，该何去何从？我该如何是好？我不能再去等待一个不能和30岁的我结婚的男人，我已经30岁了，我没有时间了。30岁结婚的底线是什么时候进入我的脑袋，成为我的观念，我不得而知，这个让人听来倍觉不可思议的想法，这个既无理论根据又无人文关怀的观念，到底是怎么来的，对此我毫不知情。但那个时候，我认为那是对的，我就是那么想的。至于我为什么那么想，我也不知道。有一股不知来源的强大力量控制了我的脑袋，控制了我。

同时，我就像大多数信息告诉我的那样坚定的认为，这个男人不爱我了，他不肯和我结婚就是不爱我了。一时，冷战、吵架、谩骂、破碎声充斥在我们之间，往日所有的温情一点一点减淡、消失，直至双方心灰意冷，全都是因为这件事，全都是因为30岁不能结婚这件事。我的恐惧，就像一头野兽，一头凶猛的野兽，吞掉了自己，吞掉了他，吞掉了我们的爱情和多年的感情，吞掉了我们往昔的所有美好，吞掉了我们共同的理想生活。我开始变得焦虑，感到岌岌可危，在我还不能理智的去认识这一切之前，我已经被30岁吞没，被30岁摧毁。我自己，我的爱人，我的理想生活，都被摧毁。

还有我的工作，我自信满满、骄傲无比的工作，也被这地震的余震波及。

被感情影响是自然的事，那个时候，我怎么能不被这糟糕的感情影响，怎么能不被30岁还不能结婚的现实影响。我一直幻想的30岁，有工作，有家庭，有理想，有追求，并且都在一一进行着、实现着，和这个我爱的男人一起。然而，现在没有了，一切都没有了，工作还有什么意义呢，我的生活还有什么意义呢。迷茫、恍惚、粗心大意、拼劲一下子锐减，犯错、被指责；无心工作，心情沮丧，只想沉沦；眼红的人乘机煽风点火，故意放大错误；和领导起冲突，往日可以被容忍的小任性这时已发酵成不可忍耐。

然而，更深层次的原因我知道，我知道我的职业道路已经开始进入迷茫期。工作5年了，成长速度开始减缓，上升空间开始压缩，职场竞争关系越来越复杂，职业开始进入瓶颈期。接近到职业的天花板，早前便开始感到一种扑面而来的无聊、无力、无奈。这总无力感就好像是我们曾信誓旦旦说要改变世界，改变社会，改变他人，到最后发现我们能改变的只有自己。日复一日、年复一年的工作让我开始感到无聊，血液里的创作欲呼之欲出却得不到释放和发挥。有时候，我在想，或许这份工作不太适合我。可是什么职业是适合自己的，也不得而知。从小就被教育努力读书考大学，关于自己关于社会，我们思考得很少，很少。现在的工作也是遵循了大学的专业，在这个领域学习加工作也将近十年有余。如果重新开始，人生又有几个最好的十年，而且我也不知道自己可以做什么，具体喜欢做什么。如果继续下去，我们这个行业接下来的路径清晰可见，一条路，两条路，三条路，都不是我想要的。职业生涯只能暂时搁浅，本想在30岁结婚，有了小孩之后，再去考虑这个问题，毕竟对于一个职场女人来说，生小孩是对职业成长影响较大的一件事。然而，我没有等到结婚，却等来了分手，等来了失业。

领导说，你可以申请放几天假，调整下状态。年底，递交辞呈。想换个环境，出去走一走。想逃离这里，逃离熟悉的人，逃离熟悉的城市，逃离讨厌的工作，逃离恶心的小人，逃离这个不爱我的男人，逃离，我想逃离，逃离我曾经幻想好的一切。

从没有想过进入三十岁的自己会如此惨状。倒霉的事接二连三，在此之前，却毫无征兆。或许，早有伏笔，只是不曾察觉。不曾察觉，原来我如此脆弱不堪，经不起一点挫折；不曾察觉，原来早已在这段感情里失去自我，生活、感情是如此依赖这个男人；不曾察觉，我只知道一味工作、拼搏，却从未认真的爱过自己；不曾察觉，这一切只和自己有关，无关他人。这个时候，我怎会有所察觉呢，我早已没有了自己，我整个人早已被感情、被工作蚕食殆尽。当这个男人被从我的生命中抽掉，当我付出身心的工作从我的生命中撤离时，我的生命瞬间没有了支撑，坍塌在地。没有了他，我是谁？我的理想还是那个理想吗？我的未来又在哪里？我和谁结婚？我还会结婚吗？

我的生命在30岁空了，变成了一个空壳子。