我有时候觉得我有些依赖他，我和他在一起的日子很诡异，像一个人在溺水时吸毒的感觉。他带给我的关系时常压的我喘不上气，但又无法自拔的不断沉迷。
像氧气，像能令人断命的氧气。
搬到半仙家客房的第一天，我提出了晚上一起喝酒的邀请，他欣然的同意了，毕竟老朋友这么久不见还是要聚聚的。
还是在夜谭喝的酒，我们聊着往事，一杯接着一杯不停的喝着，那是我第一次喝这么多，喝到头晕目眩，意识模糊。
那天我喝多了，我们喝了有生以来最多的酒。
他可能也喝多了，但其实我不知道他喝没喝多，我猜他可能也是喝多了吧。
还是和几年前那次醉酒一样，他牵着我的手过马路，打了车，我一直觉得是因为我喝多了站不稳，他为了扶我才牵起我的手。但其实我有时候也很喜欢这样的感觉，他的手掌是温热的，比我的手宽厚一些，他握住我的时候，好像我的心尖是微微动了一下的。
我觉得我的手被他的手握着的时候，是很有安全感的。
但其实我有时候也分不清自己是怎么想的，我当时觉得我也不喜欢他，他也不喜欢我。我们只是喝多了喝醉了走不稳路互相搀扶的牵个手，没关系的。
没关系的，不会影响我们的友谊的，我们的友谊不会变质的。我这样想。
那天在出租车上，我闭着眼睛，感受着酒精带给我的无力感。我觉得头好好沉，沉的不小心靠上了他的肩。夜色里他紧紧的握着我的手，我闭着眼睛，我在黑暗里，我沉沦在这片刻里。但我忽然感受到他把脖子转向了我，随后是我的嘴唇贴上了一份独属于他的唇瓣的温度。
他吻我了。
我有些慌乱无措了。
我觉得我们的关系在什么时候有了一些微妙的改变，不，也许我们都只是醉酒了，第二天谁也不记得。
我不知道我要不要回应他的吻，我在我的底线和他有女朋友的道德层面上苦苦挣扎，但我最后还是妥协。我是个自私的人，那时候酒精已经完全融合进了我的血液里，我在混乱的思绪中选择了短暂的欢愉，我舍弃了一切底线和道德，我回应了他的吻。
没关系的，就一次，就这一次，没关系的。我这么想。
没关系的，第二天酒醒了谁也不记得了。
车到家楼下了，我们互相搀扶着进了屋子，我喝的神志不清，我记得他问我：
“今晚我在你屋睡吧。”
我保持了一点理智，说：
“那我去你的房间吧。”
“我的房间太热了，没有空调，你受不了的。”
“那好吧。”
我真的神志不清了。
大脑一片混沌里，我记得他张开了我的双腿。
我没同意，也没拒绝。
我把这一切的归咎于醉酒，但可能我百分之百的醉酒里还是有百分之一的私心。
我从来也没有想过我们会同床共枕，我们会一起在爱里沉沦鸳鸯戏水，我们会突破最后的底线。
第二天早上酒醒，我觉得我们之间的友谊有什么东西变质了。
对，就是变质了。
第二天早上酒醒，他抱着我，然后去做了早餐。
我看着天花板，感觉又是一阵头晕目眩。我不珍惜也不习惯男女之情，但我珍惜友情。
他算是我仅仅几个真友谊里第一第二的朋友了。
现在呢，我们算什么。
我那时真的快要神经错乱了。
他给我做了早餐，然后我们出门逛了街，晚上又去了趟夜谭，谁都绝口不提昨晚的事情。
回家的时候，我们谁都没有喝多，但还是好像很有默契的牵着手，我们谈笑风生，我有时候搂着他的胳膊有时候又停下来抱着他。那时候我觉得我在做错误的事，我又觉得只享受片刻的快乐就好了，有什么必要让自己徒增烦恼？
这天晚上我们没喝多，却又发生了本不该发生的事情。
这一次，我们都是自愿的。