前记：二零一九即将过去，念之感怀，属以作文以记之。

　　春漠：

　　本来是不信命数的，尽管都说“一年之计在于春”。但我现在信了，也明白了他们那些大人直接的是非论。所谓长辈中间的理，在过年那天我就认识得永生难忘（去他的倚老卖老，去他的长辈就是理）。来这个世上已有二九年华，那些“亲人”的脸色也看了千千万万遍，好的坏的，无从定夺。在十八岁这个节点，我恨透了所有人，包括我自己。我不明白，为什么会有这么多是是非非，会有这么多长辈的“是非批判”。我不相信他们的高谈论阔，也不在相信任何人，除了我自己。年初没有一个好的开始，我也没有奢望能有一个好的过程，注定了这一年是个灾年。二零一九这个春天，糟糕透了；这个春天，喜欢冷漠；这个春天，挥之不去……

　　夏欣:

　　没有任何一年，是像今年般渴望学校的日子，讨厌在家里的感觉，与我来说，家里的温度，无法感受，不痛不痒。在学校浑浑噩噩耗到了暑假，迫不及待想着逃离。放假第三天（7.13），去贵阳搭上驶往南京站的火车。30多个小时是行程，我看过了形形色色的人们，来自天南海北，也因此认识了几个自来熟的陌生人。火车走走停停，路过了新余、娄底、还有很多地名忘记了，记忆里最深的便是江西最后一站景德镇。在景德镇停留片刻的时候，车外卖快餐的人真多，价格也“美丽”。火车重新向南京迈进，把景德镇的烟雨和喧嚣抛在脑后，也把我对浔阳的幻想带回现实。一路上，没有睡觉，6瓶红牛，两盒德芙，两桶泡面，挨过了30多个小时的落寞。在无比期待里，抵达南京站。出站那一刻，才知道南京有多热:昨日之时贵阳，斜风细雨；今日之时南京，汗流浃背。看到了对面翻腾热浪的玄武湖，街道两旁武士般直立的法国梧桐。去了高一时的梦想学府（南京工业大学），很多人都在暑假准备着考研。大学的寝室比我想象中的差了不少。南京街头高楼林立，可道路上人流量一点都不符合这个金陵支称的六朝古都，是热的缘故吧。下午的高铁带我驶向了南通如皋，这个最终目的地，热流一直相随，热不是闹着玩的。

　　在这里的七天里，逛逛城区，玩玩游戏，《第五人格》的世界，诡谲如我。第一次去了电影院（吾悦广场），看了《银河补习班》。还有很多很多，言语无尽。回来的时候，从航班看下面流光溢彩的城，尽管不知名字，却第一次觉得俯视的感觉这么美好。；白天与云彩擦肩而过，世界都是那么美好。无所谓逃离，无所谓放纵，就当它是心灵的一次放逐。把春漠的种种埋葬在黑色泥沼。这个夏天，炎热且温柔；这个夏天，放浪形骸；这个夏天，是今年唯一可以留恋的时光……

　　秋殇：

　　结束完南京的旅程，返家，准备好开学。高三的脚步太过急促，压得人难以呼吸。主课老师都换了，感觉要变天了。夏天的余热伴随着补课的完成离我而去，秋天，这个殇殇的季节，终于到来。本是秋收欢乐的时光，我的抑郁症却愈加严重，很多时候连自己的情绪都掌控不了。我恨老师，恨同学，恨身边的所有人，甚至是毫不相干的陌生人。消极是怪兽啊，一点点的把我的耐性吞噬，消磨着我的理智，让我变得急躁不安，变得揣测人心，变得自己都想杀死自己。高一时我在学生个人档案上的性格栏里写上了“孤傲”一次，被任老师批判了，现在想想，“孤”是真切，“傲”是伪装。这个学期唯一真心笑过的一次，大概就是在任宝庆祝生日的那个晚上吧（11.23），喝了几杯啤酒，很认真的学着吸了一次烟。当时确实是很开心的一晚，现在想想，的确是目前在学校最值得记忆的一段时光。这个秋天太殇了，“懵逼二人组”中熊蜂走了，在走的前一天新闻课，他过来喝水的时候对我说“你要好好学习”。我想起了上学期历史课看《老师好》那晚，最后一节课，他带着我逃课跑到五楼厕所那说了一大堆心里话。“他说我再这么堕落下去，理都不想理我了”。他走之前，我问他“你现在就打算去浙江了吗”，他说“先在凤冈找事做待一段时间”。熊大是唯一一个看完我全部日记的人，也是我唯一一个看完过日记的人吧。

　　不久前在网上认识了一个叫王姣的甘肃陇南女生。后来的连续半个月每天晚上都聊很久，污的话题占很多，更多的话题是我的抑郁。现在很少聊了，她说：“她只希望我回到那个阳光开朗的男生，不要再去胡思乱想”。网络世界我游刃有余，现实世界我极力逃避。我和身边的同学、老师、朋友、亲人格格不入，我和这个现实世界格格不入。我的思想一度阴暗，如同深渊里的蜡烛，再多光亮也不济于事。在这个巨殇的秋天里，抑郁症让我找不到方向，消极烦躁。每天除了自怨自艾就是破罐破摔。该死的抑郁症，该死的秋殇。每天都期盼着冬天的到来，希望冬天的寒冷，将我的冷傲和阴暗的心性一一封冻。

　　冬藏:

　　天气渐凉，随着冬天的来临，该蛰伏的都不见了踪影。期待着下雪，即便冷得畏手畏脚又何妨。如果下一场大雪，整个山野都是白茫茫的，银装素裹，多好。只有下雪的冬天，这个世界才会显示它的光洁吧，把一切污秽埋藏在零度下。

　　冬天，鸟兽不至，百物尽藏，连我那颗浮躁的心也会在此季节安分下来，然后，等待新年的喜悦潜滋暗长迎来一个新的轮回。期待过年，不是因为过年的氛围，而是希望这倒霉的坏心情由上个除夕开始，在这个除夕结束，让这恶心的是是非非就此死去，万劫不复。

　　今年的年不能在家过了，我不想在染上任何不好的情绪。我不理解任何人，却渴望别人的理解包容，呵呵，真好笑！让冬天的寒冷，把心里冷静冷静，把该藏的都藏起来。脱下伪装，我或许是人；披上面具，可能不再认识自己。冬天里，任凭寒风凛冽，保持伪装隐藏。

　　后记：在这兵荒马乱的一年里，我们是否安然无恙。

　　二零一九:

　　可悲，可喜，可忆，可忘。

　　没有所谓的往事清零，爱恨随意。有的只是歇斯底里，负隅顽抗，缴械投降。这个灾年不在许什么万事如意，只希望没有那么多抑郁。往后种种，选择沉默。沉默是最高的藐视。

　　长大是灵魂的自我救赎：

　　小时候总想着长大，可长大以后才发现，最大的悲哀莫过于长大，从此，笑不再纯粹，哭不再彻底，宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。开心了可以肆无忌惮的笑，过了可以歇斯底里的哭，童年的雨天最是泥泞，却又是记忆里最干净的曾经。假如时光可以倒流，哈哈，假如

　　是啊，长大。

　　后来的我们，长大了，可能对于小时候的我们那是如愿以偿，但对于现在的我们，可能并不像以前那样期待这个样子。

　　我们一边瞧不起这个人，一边又吃着人家给的糖果

　　我们一边随声附和满不在乎，一边心中翻江倒海穷愁极度

　　我们一边说着放手永不相见，一边默默流泪歇斯底里

　　是啊，长大

　　也许这就是时光带给我们的

　　磨去了年少轻狂，沉淀了冷暖自知

　　习惯了一人独处，看淡了流年往事

　　看重了金钱利益，忘却了山盟海誓

　　我慢慢明白了为什么我不快乐

　　因为我总是期待一个结果

　　看一本书期待它让我变得深刻

　　睡前俯卧撑期待它让我练出腹肌

　　发一条说说期待它被回复

　　对别人好期待被回待以好

　　写一个故事说一个心情期待被关注安慰

　　参加一个活动，期待换来充实丰富的经历

　　这些预设的期待如果实现了，我长舒一口气

　　如果没有实现呢，就自怨自艾

　　可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等桂树开花

　　小时候不期待结果

　　小时候哭笑都不打折

　　长大后，我们开始变的自私，变的自利变的不安分守己，最后变的慢慢的不认识我们自己

　　也许当很多年后如果不是因为偶然翻开了从前的照片，或许都会忘了过去的我们是什么样子

　　忘了那个喜欢发呆时想起我们的曾经和那个同桌的你的痴情少年

　　忘了那个在冬夜的夏天一个人坐在屋顶看星星的无忧无虑的孩子

　　忘了那个曾经对所有人都会毫无保留的付出并相信真情会换来回报的傻子

　　忘了那个尽心尽力自做一把木剑拯救天下的二货

　　忘了那时的我们。

　　是啊，那时的我们。

　　晚安，愿明天的你能善待往后余生的自己。

　　你好，我的2019。一杯清酒慰风尘，2019，就此再见！