孤独和我

　　刚眯了一小会，我愣了，思绪在漂浮，在那一瞬飞到了远方，好像全世界都安静了，听不到其他多余的声音，只有雨滴在猛烈地敲打窗台的声音。

　　所有人都消失了，我在一个迷雾漫漫的世界，剩下我一个人不知道在向什么地方奔跑，更是分不清白天还是黑夜。

　　等我稍稍缓过来的时候，打开微信，对话框都没有弹出来，一开始我还以为是没有联网，就连推送消息都没有，我想，我应该关联更多的公众号，在我需要的时候挺身而出！！

　　每每这时，孤独就泛滥的大批大批生产，流落在空荡荡的胸口。想要驱赶，却连行走的痕迹都找不到！

　　我还是不能和孤独相伴，时常想去别的人那里找点存在感。孤独也成了我的强敌，没法打败的强敌.可我和人相处尽显无趣，能接触我这样的一个人不知道算不算你的不幸，我也佩服自己竟然还能如此寄存下去！

　　大脑不受控制，完全不听从我的差遣，顿时我所有的爱好都被孤独覆盖，消失的无影无踪。我控制不住孤独带来的恐惧，同时我又很享受独处，可我也害怕连个说话的人都没有，相互矛盾，可好像我们都是这样的矛盾体。

　　现在才发现，好像没有一个人能一直认真听你说话，哪怕是废话;先不说一千个读者，就有一千个哈姆雷特。单就“人类的悲欢并不相通”，就已经把路堵在了半中央，你可以倾诉，但别人没有倾听的义务。所以《爱在黎明前破晓前》才会说，如果一定要有什么奇迹，一定是尽力理解某个人并与之同甘共苦。

　　知己难求，我是否真的理解了这四个字？或者说根本就没有那个所谓的知己，它只是两个孤独的人的庇荫。

　　我喜欢遛狗，可它只陪我几个月，就间接的被我害死，我安慰自己的方式，是它也终于解脱了，但我又有什么权利替它做决定，一直都是人的定义，谁又能替它们说一句话呢。

　　亲人呢，在我小的时候，我小姨外出打工挣的辛苦钱，买来新衣服寄给我穿，她说自己从来都没有买过这么贵的衣服。我记得她的这份恩情，也因为她常年不在家我也慢慢把这些抛诸脑后。我母亲和她一个月也难联系一次，除非是寄了什么东西回家，或者是家里发生了什么，能牵绊住的也只剩下这些纽带，而她在外面发生了什么，我们一概不知。母亲和舅舅，亦是如此。这是长大之后的兄妹，在同一个屋檐下生活了二十年的兄妹，人生能有几个二十年？！！

　　那些一起相伴到老的，不用说太多话，只要知道有人在就好，那“这个人”就不是非你不可！所以陪伴自己最多的还是自己。

　　我爱上了旅行，一个人的旅行。结伴出游反而会增添顾虑，去一个陌生的地方，开启一段未知的旅行，过程只有自己知道，这也不失为一种浪漫！！！