又过了几日。我收到了她的回复。
“我们在一起的时间是在你们分手之前。”
“你不会恨我吧？”
“你完全可以否认的。”我在给我自己台阶下。
“也许我害怕我自己后悔，内疚吧！”她低声说道。
“这倒是，你们两个该内疚的。”我没有失掉理性。知道婚姻场上先来后到的道理。知道脚踩两只船的恶俗。明知道对方有女朋友还在一起的苟且。
“算了，你们也许是真爱吧！”说出这个话，我竟然发现自己如此豁达和畅快的人。新年晚会上有一首经常唱的歌曲《迟到》。演绎了一个有了爱人又受异性表白的难堪但是坚守的自豪和有人爱的沾沾自喜的健康的人啊。
“其实，那天晚上，九点之前我才刚刚跟他吵了一架的。因为他没有记得我的预产期，我的羊水快破了，他也没有及时回电话。现在想起来，也内疚，也许是因为着急赶过来医院，他就出车祸了。我不该跟他吵架的！”
“但是，自从你们分手之后他对我真的不好。”她叹了口气，自顾自的说道。
“结婚了之后，他待我也不是很好。而且他总是怀疑我会出轨，密切监视我和其他男人的行踪。他有那样对你么?”
“您是想要我过得好一些，想得开一些才这样说的吧！”我安慰她道。然后被不经意的引入到回忆之中。
我幽幽的回忆，记忆却偏偏是模糊的，我那单薄温暖的橙红色的回忆啊，怎么都只有暖暖的和平淡的部分。我们很少吵架。
“我们确实很少吵架。他也不怎么关心我的男性朋友。”我淡淡的回道。
“那是他放心你吧！”她有点自我检讨的说。
“我确实不太喜欢和其他男人暧昧不清！”嘴巴未经思索就抛出了这个含有贬义的词。
“暧昧不清，你有调查过我么？”她语气里有一点点警觉的意味。
“没有没有，我只是瞎说。”我一点糊弄掉，想模糊刚才唐突的词语。
然后我自我总结似的说“我几乎没有男性朋友吧，我跟父亲关系也很淡。”
我也不知道，从小，我就没有喜欢和男孩子在一起玩乐的习惯。也许也错失了很多上进的机会和方法，错过了很多体会花前月下的机会。我的生命中，仿佛就只有他这个男孩，嗯，在我心中，他还是我的男孩。
我没有继续问，他们开始的时间是什么时候。在我们分手之前发展到什么程度。有没有牵手，亲吻。有没有暗搓搓的聊起我和青园之间的小心思。
我说过我是个迟钝的人。迟钝的人至少在当时是无法想到这些的。
对于世间的杂事我总是想不清楚，做事情也总是任凭第六感。但这第六感应该是我身体的每个毛孔裹挟着空气分子带给我的信号。在皮肤和毛细血管放大扩散，让我不得不在乎它们的存在。小时候他们都觉得我是个有宗教灵气的小孩。在一些莫名其妙的选择上却偏偏走了正确的路。也许和他分手是佛祖给我的指示。遇到难缠的问题我总是这样给自己借口。
“毕竟是我主动提出的分手，也不好说你们。”我莺语道。
“我知道，你肯定觉得我是自作自受！其实我老早就想找个人诉苦了。那天晚上，那天晚上，你知道我们吵完架，我骂他什么了？我骂他，小心被车撞死。紧接着他就出车祸了!
我清楚的记得，4月1号晚上，我清楚的记得晚上10点。”她自顾自的述说的如祥林嫂那样不停的述说。
“4月1日的晚上10点。这个消息是我当天生完小青园之后才听到的。可惜，小青园一出生就见不到他爸爸，他还早早的买了红鸡蛋。我们给他的小名都取好了，叫等等。”说道这里，她哭了起来。
“喔喔，4月1日啊！4月1日。”我重复着她的话。似乎觉得这样重复的礼貌可以安慰到她。
电话那边的哭声加剧了我回忆的刺痛，夹杂着小孩的哭声。我借口头痛，挂了电话。
然后，我就真的头痛了!
事实是：前天我才知道，他可能早有出轨，他有小孩了。昨天我又知道他出了车祸。今天我又知道，他们出轨在先，他们生活不幸福。这百般事件一出溜积攒到一起迸发给我，真让我一下子回转不了，消化不了。头痛欲裂。
然而，这种类似的感受在我心口持续了不短的时间。这种空气能量的积累让我有种胀满的想要被扎破的镂空感。但上帝的指示并没有带给我其他的选择。资料信息充盈的结果也许并不是坚持如一。能量积累的结果也许就是坚持如一。
晚上，她发了短信给我：“20号我们在齐仁殡仪馆举行丧礼，希望你参加，算是表示对我的原谅，好么？”
“我需要你的祝福！”她又发了一条信息。