四十开头
这是一本年龄四十的小朋友的叨叨。
有一天我突然问自己，哪吒为什么要闹海，记不清了，问了几个身边的人，也说不明白，于是去百度，后来又问自己，为什么他要喊出命由我不由天，好像自己的前半生也是这样累，与命运和解吧。
以下会有错别字，但我不想改正。
第一篇
不要再证明自己任何东西
比如善良
这是我第几次住精神B院了，不知道，这次可是以最大的SB精神住进来的，为不认识的人，为不明白的事，大骂给自己开工资的R，有人说善良，有人说是SB。
我已经参破很多东西了，冷静的对待别人的眼泪，可是不要让自己一无所有啊。
文字的游戏里希望你能自由涂鸦，这本书我写给自己。
我想和你好好的，可是没有这个人了
爱情这个词其实总有一种立牌坊的就义感，总也不让掺杂一些利益的东西。起码对于有些人理解是这样的，好吧，对于我是这样的。
我总想奔跑着，不想固定在一处，总是想沾染着城市的气息，证明着自己出自城市，可是自带的乡土的气息，天然，蠢的可爱。只喝纯净水，只喝纯牛奶。
我想找一个能和我玩的伙伴，有时候找到了，可是他们不来找我，我去找他们，我很累，小时候，不是这样的，有个小伙伴来找我，她在我睡午觉的时候来找我，我挠了她，起床气，于是后来好像再也没有小伙伴来主动找我玩耍，我把这个看成是报应。
我有很多话想跟很多人讲，也是我就喊，我知道很多话没有人听，我知道一种隐性的方法，我用上了，于是我先把自己搞疯，再把一群人搞疯。
自虐到自己没有自由，电休克，一群人洗澡，公共厕所，所有的不方便集中到一起。撕心裂肺的喊声在黑夜中呼喊，没有人回应，心太软，被治愈。
人类的绝望在这里被体现的淋漓尽致，有钱没钱，有人没人，我只想说，听天由命吧，谁知道呢
年轻的时候尽情的作吧，够本了就好
那些数着天数过日子的老人只能在那些小牢笼里，哪也去不了，任由或亲或非亲的年轻人摆布着，遗憾或非遗憾的度过人生最后的岁月。
那不是我想要的，也肯定不是你想要的，所以从现在看看你的人生清单……
我跟钱的割据斗争进行了很多年，应该有20年之久，我应该是太自大了，以为自己天生命好，钱会跟着自己跑吧。在很多优越条件的工作，对象到来的时候选择了拒绝。跟证明善良的那些又挂起钩来。尤其是那个跑来找自己的男孩被自己拒绝，遗憾了很多年。那颗真心，真的会遗憾。
后来就是各种烂桃花，结婚，离婚，又是各种相见，是个女人，这件事搞得很复杂，跟城市气息联系起来，还是定不下来。第二次婚姻就这样怎么也不能开启。35装修了自己人生第一套房子，父母接过来住，自己感情还是没有任何起色，一有起色就会和医院又产生了联系。
史铁生的事总是让我泪流满面，我真的能感受到在医院的无奈，跟钱没有关系，那种氛围，真的不好，很不好，人生有限，需要和自己融洽的氛围在一起。
2
聊点开心的事吧，那必定是关乎于吃了：]我的挚爱很简单，凤椒鸡爪，我晚上八九点出去买零食，肯定是为了它，而我妈怕我独吞，显然是儿时教育我的瘾犯了，自己也要尝试，第二天一大早叫苦连天，她曾经闹过胆结石，发病后最终切除了胆，后来对辣更是不能承受，结果自己又疼了一夜，我爸在她旁边，什么也不知道，我在客厅跟他们说这事时，在一旁打游戏的爸爸才刚听到新闻似的感叹一句，咋这样。
结婚就是过家家，没人跟我过家家，我可能一直没有长大，我怎么就长大了呢，我还没有结婚呢，结了离了，离了10年，我还没有自己的宝宝，我怎么就长大了呢？爸爸妈妈从医院接我的时候爸爸的脸黑了许多，我还没有照顾过他，我怎么就长大了呢，我到底是什么样的状态的，别人眼里的，自己做的，这么多年，想了很多，还是没有走出来，过自己想过的生活，我怎么就长大了呢？
看了很多书，可是打开笔记自己都忘记了。跟老爸谈话，每次都不欢而散，何必呢，一个屋檐下就一定要啥啥一样吗，何必那么多幻想呢。完美主义简直要害死一群人，从家人到外人。我记得我跟老姨夫咆哮地指责姥姥家大舅老舅和他们的老婆们，最后老姨夫说了一句咱们家比其他家好很多了。为何不和解呢，非要要求这个世界这样，那样。
3
关于越描越黑的男女关系
这事源于我同学的一次算卦，后来就演变成真实的案例，我，不缺K的大女主。其实也没那么复杂，一说就成了有很多男友的人，有的人我只说过几句话，也成了我的前男友，有的甚至只是相亲认识的，连饭都没吃过，也演变成别人心理幻想的那种。而我，甚至成了那愈演愈烈的帮凶，本来人家没那么认为，经我一番描述后，人家也会认为我是那不检点的一类。得有多虎。所以，没事少聊天吧
换个话题，聊聊算卦吧。如果说聊天少聊的话，那卦更应该少算，没事把自己的事让别人嚼吧一番，那也是另一种自虐，花钱找虐嚒，在自己能力范围内去做自己想做的事不好嚒。
聊聊控制，这个事情还得从男女关系说起，很多男人找老婆的标准就有一个是好控制的，换个词就是听话的，如果控制不了他们宁愿放弃，除非对方有丰厚的资源，但一旦这些资源被他们所掌控，那么这个女人也就到了被抛弃的时候。孩子也容易成为被家长控制的牺牲品，无论错对，都是爱的代价吧。
4
我想开个四的头，虽然3没有聊多少。就像我这样就稀里糊涂的走过我3十几岁的人生。人生的清单好像也没有完成几样，整天在内耗中度过。我依稀记得初中阅读理解中一个想去草原的爸爸，至死也没有完成愿望。等工作不忙了，等孩子长大了，等……，后来去不了，后来到了生命的尽头。
我不要给自己的生命设限，我要发财，我要正大光明的出名，我要接受记者的专访，我要把自己的苦难正大光明的说出来，让有过同样苦难的人知道怎样走出来，爬出来，钻出来。为自己，更为别人，如果我有这样的初衷，我就更应该这样，如果我想为了更多的人，我就更应该这样。而不是让其它人也住进精神病院来，因为这里曾经好了一个人。
这里并不美好，这里是让人心硬的地方。
我知道心理绘画的一些技巧后，很多时候就特意把下方填满，是因为自己不是一个脚踏实地的人，是因为自己很多事情也不能做到，是因为自己也想改变。知错要改真的很重要，是你活下去的底气吧，要不谁也不想帮你，只想把你踹进地狱。
5
聊一些重要的人
父亲，他是个懒人，懒得挣钱的好人。直到五年前才让我们全家住上真正意义上的房子。他又是一个吃苦的人，啥苦都吃的没有架子的人。
他是我这个世界上可以唯一依靠的男人
我给友人说近日感受，他说，往前看。
如果有人在彩排这次剧情，那一定是命运。因为没有人将这次的彩排时间掐的如此精准。在院里我时常想到时间的问题，因为在院里是不肯让病人看时间的，像我这样的近似眼，什么也看不到。由别人来安排一切。吃饭睡觉，吃药。拉屎都不知道几天一回。洗澡群体一起。探视是唯一的依托，这是牢笼，更是监狱。上辈子修来的福分，还有人管我。
我问男友，9月24日，那几天我在BJ，宾馆里睡不着，甚至在谁桥洞，你在干嘛，他说，他也睡不着，他想逃，但逃不了。那天我简直在大闹天宫，我觉得没有一个男人可以承受的了这样的压力。
自己好可笑，明明想过平凡的日子，却要神经兮兮的包揽这包揽那，做个俗人，不好吗，有点精力，挣点钱不好吗，有几套房，自由时间，完成几个梦想不好吗。
简单点不好吗，不要管别人怎么想的不好吗，你永远解释不清楚，因为在你这里是一念天堂，一念地狱，更不要说别人那里了。
6
9月份的微信状态
活给别人看的状态，希望别人从自己这里获得启示，自己做任务的状态，颠覆的状态，此一时彼一时，在生物链中不断被推翻位置的状态，不得安宁，对，像男友说的，想逃又逃不掉，睡觉都是奢侈的，因为如果稍不留神，自己的言行可能涉及到很多人的命，这样的疯言疯语每天在上演，好的情景就是和朋友联络一下。
总是在回忆一些场景，自己也搞不明白的场景，告诉自己要有求证精神，不了了之吧，生命难以承受之轻还是之重。
11月7日
聊聊要强，还得说说我父亲，他是一个胆小，却要求我要自立自强的人，可能胆小和自立自强不冲突，他两者皆备，
我四十岁单身学个车本，发现即使和教练这样的人打交道，都可能被觊觎，更别说和其它人了。女人出现的形式，要么和同伴，要么和男友，要么和老爸，这种被保护的形式出现。
婚姻里，不要怕对方抱怨，感觉知足是最好的状态，我有时候想对方有时在显性的一些东西上比你强，可能在隐性的一些东西上比你弱。最终还是把对方当成了关心的那个人。可以作伴的那个。
11月9日
昨天屁都没想出来，也没写，为自己的懒惰黯然神伤，如果有足够的自由和时间，任何人也将一事无成，不是我太悲观，以现在的人性窥探。大致如此，无力的人生也是无力，自己翻盘的可能性不大，掉馅饼他也会躲开，可能怕砸到自己脑袋。最近只是想着吃喝，体重从本文的开始已经涨了十斤，字还没有过万，愧哉愧哉。
《资本论》寄到了，比我想象的要快的多，现在看书很难再达到废寝忘食的地步，何况是这种没有情节的理论书，男朋友给寄来了耳机，却不能用，这个男友我分了200回了，还是被自己请回来。
我这个小男友比我小7岁，是那种脆弱型的，说不上来，你让干啥干啥，就是自己主动的时候少，我说呢，可能是不喜欢，他说你自己爱怎么想怎么想，他其实很温柔，但就是很慢热，我也不知道是不是自己过于主动了，就是那种节奏不匹配，我愿意为他付出金钱，也不知这是不是被动的开端。我总是心疼他，怕这怕那，他也是真不长出息，一年工作换了三个。越来越低的收入，越来越多的加班。很少的见面，我去找他也不行。
7
勘译方
作为中国人，有很多自豪的，无论从历史，还是从人物，资源，人们的勤劳，善良，都是哪块土地无法比拟的。同样也是血气方刚的，多样的。我们历代皇帝也不乏出现一些有创造力，使万众敬仰的人物。但中国人也有很多不好的毛病，我很想用鲁迅的话来说一二，但是我又不想说，因为我们本就是不自信的民族，尤其我们个体，太需要证明自己，小时候需要父母证明，工作后需要领导证明，如果没有证明自己，我们一生感觉都是残缺的，不对劲的，哪怕拯救了世界，也会自我怀疑，是不哪里做的不对。
我们做的很好了。不要给自己太多烦恼了。如果可以，给一些普通的人一些鼓励。
8
年轻VS年老
最近我比较关注这个年老人的话题，年轻人往往对年老的规划较少，疯玩疯闹，花钱，为爱死去活来。少有的思考就是当看到在某个午后晒太阳的老头老太太，自己憧憬着那时候自己是什么样。我有时想自己够本了就好，年轻的时候多体验。
我们没有新的方式抵抗历史积淀告诉我们的道理，比如，婚姻，比如结婚生子。
年轻的理想到底是什么，我们读过奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》，全世界的年轻人崇尚自由，那么自由到底是什么？……未完成
11月28日，周二
最近有一个话题，叫人生是片旷野，不是轨道。
我不知道别人的是不是旷野，我反正得在一定的轨道行驶，然后会有一些小范围的自由。因为我生病了，这个病动不动就会让我自己深陷医院，不能自拔。
很多时候我觉得挺无奈的，因为很多事情根本不会按照预想的进行，比如说我觉得财神来了，我得好好打扮一下，没有，我总是精准的躲开了财神爷。然后呢，官运来的时候，我却想逃之夭夭。我想一心搞事业的时候，爱情来了；我想好好找个爱我的人时，却无人可寻。
每人24小时，没有人规定你要怎么活，你只要不让和你相关的人碍眼，你就能相安无事的度过每一天。做好工作，照顾好家人，其它的时间，爱做什么做什么。更有一些前卫的人士，就是周游世界。
我是很羡慕时间自由，财务自由的人。因为那才是心灵放松的人。