第一部

　　1

　　那天在十字路口等红灯的时候，马路上有一个人坐着轮椅走过，我抬起头看见他一边左右环顾是否有车，一边用手快速划着车子过马路，当他转向我这边的时候，似乎一切都静止了。就是那张曾经熟悉的脸，虽然老了很多，但是我依旧记得。在我脑海里存在了22年的脸庞，那么清晰。眼泪瞬间控制不住。

　　我看见他一个人吃力的过马路，甚至都很少有人帮他，他衣服犹如20年前那样总是旧旧脏脏的，车子后面还挂着一个袋子，似乎是捡来的瓶子，废纸之类。绿灯了，后面的车不停的按喇叭，我却移动不了，目光一直跟随者他走。我拿起身边的包包，告诉闺蜜把车开走，就去找他了。此时的我眼里只有他。

　　他的轮椅走的不快，我过了十字就看见他在我的前面，熟练的滑动着轮椅，但还是走的很慢，记得以前他那两条大长腿一直是我羡慕的，天天嚷着要把他笔直又瘦的腿给我换来，22年了，他究竟都发生了什么。

　　北方的冬天，我穿着一条开叉短裙，一件皮草马甲，就这样踩着高跟鞋跟着这个衣衫褴褛的人。路边有很多人看着，当然是看我，大冬天，是很冷，可是我眼下顾不上自己，脑子里面全是前面这个男人。

　　22年不见，他老了很多，再也不像当年那样意气风发。如今落魄到如此境地。我边走边擦眼泪。很心疼。

　　在一个小路口，他拐了进去，路边都是小商贩，坑坑洼洼的地面，时不时还有垃圾堆，偶尔路过几个卖菜的，路更加难走了。但我没有看见任何人去帮他一把，帮他推一下那个轮椅，路边的人似乎都很忙，或者是见惯了这样的景象，没有人在意他。他两只手轮流使力才能走过这凹凸不平的马路，迎面过来一辆车，车不停的按喇叭，他尽力往边上挪了挪车还是过不去，旁边小商贩那有个小口，我看见他对商贩说话，似乎是要往里挪挪，可我依旧没有看见哪个人去帮他。

　　记得以前他这个人心很好，路边有老爷爷老奶奶卖东西他总是很好心的买点，走路上如果看见有老人推着车，还会帮一把，进出门的时候也总是考虑后面的人，他曾经那么好心，怎么这么好的人遇上不好的事情都没有人帮忙呢。

　　我10厘米的高跟鞋在这地面上都走的不是很稳，站在那里，看见他努力的给车让道。我就在他身后不到10步远。看着他吃力的费了几分钟才挪到角角里。他从那个角角里出来的时候又费了很大的劲，后面又来了一辆车，可是他没有看见，刚刚好不容易挪出来的轮椅，又要往里面挪了，但是，车也没办法，路太窄，也没办法后退，这是个单行道。

　　我在后面站着，泪流满面，曾经我放手的是那么帅气阳光的一个男人，我放手是为了你过的更好，可是如今，确如此落魄，怎么能让我不心痛。

　　我快步走上去，在他刚要往进努力挪轮椅的时候，我用力扶住了轮椅，然后轻轻的说：我来帮你吧。我的声音很轻很轻。但是我知道他听见了。

　　22年了，或许谁也没想到我们的见面会是这样的场景。我看见他吃惊害羞激动的表情，我们四目相对，他看我的眼神里还有当初那种爱恋。

　　我就这样在很多人的注目下，推着这个穿着破破烂烂的男人，送他回家，22年前，一直都是他送我回家，如今，我来保护他，送他回家，从认识到现在，我是第一次送他回家，却是22年以后了。

　　2

　　我没有去管路边人怎么议论，怎么看。我眼里只有我手里推着的这个人，我尽量推往平坦的地方，让他能够舒服点。然后在一个路口，我问他左还是右。他没说话。

　　我很明确现在的他在想什么。自己这么落魄，或许住的也很不近人意，他不希望我看到他现在的生活状态。但是他知道，我想做的事情，即使是错的也会坚持。

　　我说：“我真的穿的很少，你要我们一直在这里站着吗？”

　　他回头看了看我穿着裙子露着的光腿：“右边。你出门怎么也不多穿点。”

　　我：“我就喜欢大冬天露一点肉。”我知道他很关心我，关心我一直是他的软肋。

　　他没有说话。我知道我们的心里此刻都是满腹的话，有很多问题想问，有很多事情想知道，只是，现在我们不太合适聊天，我得先把他送回去。

　　在一个民房前面，房子门口很小很破，一个破烂的铁门锈迹斑斑，旁边是裸露的红砖，在这个城市，这样破旧的门口似乎不多见，估计都可以进博物馆了。这也似乎是这条街上很破的房子了，我抬头看见旁边都是两层三层的房子，唯独这里没有楼层，是个平层吧。因为旁边的楼都遮住了光，这里看起来也很暗，就像一个狭长的小箱子，放在那里，被打开一个口。

　　他说：“我就住这里，里面比较破，你还是不要进去了吧。”

　　我说：“是我开门，还是你自己开门。”

　　他知道我一定是非进不可，这么多年，我的脾气依旧和22年前一样，倔强。20多年在街上才遇见你，我再也不会放开你了。

　　我推他到门口，用手一推，这个门就打开了。里面全部是塑料瓶，废纸，烂铁，堆在两边，中间是一个小路，刚好够他的轮椅过去。离门口不到3米就是一个木门，两边的窗户也是木头的，斑驳的红色的油漆已经快要掉完了，玻璃上蒙了厚厚的一层灰，都成了黑灰，房子已经很久没有打扫过了。从这个木门进去，似乎是个客厅，客厅里面躺着一个老人，老人雪白的头发，旁边放了一个拐杖，家徒四壁，没有多少东西，老人坐在一个晃动着的摇椅里，借着屋外的灯，捏着塑料瓶，把圆润的瓶子捏扁，然后整齐的码放在旁边。屋里因为有了这个捏瓶子的声音，才不显得那么孤独。

　　直对着木门后面还有一个小门，穿过小门就是一个小院子。他说他就在那里住。

　　老人也没有搭理我们。我推着他走到了后院。

　　房子可以看见瓦，上面荒草一堆一堆，下面是砖砌的房子，一个窄窄的木门。院子还好稍微整齐点，干净点，旁边也是堆着一些废铁和煤块。

　　以前的他是个很整齐的家伙，我的衣柜总是被他收拾的规规矩矩整整齐齐。每次把东西归类给我放好，包括我那一堆的化妆品，我在找不到东西的时候给他打电话，他总是说，这样最好了，以防我生气不理他。

　　我推开那个木头的小门，里面有两张单人床，挂着蚊帐。有一个桌子，带抽屉的那种，一个腿坏了，用砖垫着。桌子上放着做饭的厨具，右边靠墙有一个很破旧的沙发，房间里面简直能和乞丐相比，看见他低着头两只手放在兜里面，我知道他很惭愧。

　　我问：“你就睡在这里吗？”

　　他手指了指右边那个搭建的倾斜的小房子，用一个厚的类似于被子的门帘挂着。我打开那个帘子，一个单人床靠着墙，没有窗户里面也没有光，地上堆着一些什么没有看清，有个木凳子。再没有什么了。

　　我极力控制自己的眼泪，可是还是流了下来。我背着他用手擦了擦眼泪。我知道他看得见。

　　我问：“你和谁住在一起。”

　　他说：“和我妈，还有豆豆。”

　　豆豆是他女儿，如今应该20了吧。

　　北方的冬天总是很冷，他的家里和外面几乎都没有什么差别，好一点就是遮风避雨。从前他再怎么没有能力挣钱，在这个城市还能租个小区住。看着轮椅上落寞的他，我的内心除了疼惜什么都没有。

　　幻想过很多次我们会遇见的场面。我会过的很好让他后悔，他会儿孙满堂。。。他会过的很差，生活不如我，是，这个场景我设想过，没想到他过的简直太不如我了。

　　我不想知道发生了什么，我只知道眼前的这个男人，我还是一如22年前那样爱他，不论他变成什么样子，都还是我喜欢的那个人。即使是如今这样，我依旧不在乎，五十多岁的我竟然内心就像初恋的小女孩一样兴奋。

　　零下几度的温度里，我还是没有体会到冷。也许是内心很热的缘故吧。下午4点的太阳就要下山了，我们的时光也如同这快要落山的太阳，所剩不多。都过了半个世纪的人了，还要像刚初恋的时候一样害羞推脱么？不，我现在不会了，我不要看着他一个人孤单的坐在轮椅上生活。我想当他的轮椅，和他在一起。

　　就这样两个人各自心里想着都没有开口说话。以前的我们无话不说，没有秘密。我开口说第一句他就知道我接下来要说什么，我一个眼神他就知道我需要什么要干什么，我们就是这样的和谐。

　　虽然时隔22年，可是却没有丝毫的陌生感，尽管他的生活发生过很大的变化，我也能够读懂他此时的心境。这就是那个我爱了27年的男人。

　　27岁那年我爱上了这个男人，5年之后我们和平分手，他不到半年就娶了当地一个女孩，结婚生子，我依旧单身，3年后我才走出这段感情然后嫁人。他就是我用生命爱过的初恋。

　　3

　　我站的院子里静静的看着他，他低着头，手在兜里不停的动来动去，每次抬头刚碰上我的眼睛就迅速的低下头。空荡的裤管在寒冷的冬天里飘来飘去。我们沉默了10几分钟。我就这样打量着他。他心里的不安占了大多数，他或许没想到今生还能遇见我，而我却看见了这么寥落的他。还有羞愧，还有自责，22年他一事无成，一如当年我说他一样。或许他也在庆幸，我辛亏没有嫁给他。

　　我知道他的小九九，可是他是不是还一如当年一样了解我？我们都经历了各自不一样的生活，对事情的看法应该都不一样吧。当年的我很多事情都喜欢用想象用猜用理所当然，现在，过了半辈子的人，生活经验告诉我，现实，抓住眼前最重要。没有握在手里，最终都如流沙一样流失。

　　在街上看见他的那一刻，看见他过的这么不好，我就决定，不论他现在是否单身，我都要去照顾他。现在，我就是来履行当年那个分手的诺言的。

　　我走到他跟前，蹲在地上，把他颤颤巍巍的手从兜里拿出来，他手冰凉，而我的手，光滑温暖。从小时候我的手温度一直都是这样，暖暖的，他总说，拉着我的手在冬天特别舒服，就像个小暖炉，以后再也不怕冬天手冷了。话语我还记得，似乎都记得说话的场景，就像刚刚发生过的事情一样。

　　我说：“你还记得那年我们最后见面的时候，我对你说的话吗？”

　　他抬起头，眼睛里闪过一丝光亮。

　　我说：“我就是来找你履行那个诺言的。怎么样，你还要不要娶我。”

　　我感觉到他的手颤抖得更厉害了，想从我手里抽走，我紧紧握住他的手，对他说：“别动，你再敢把你的手从我手里拿开你试试。”我突然一下子提高声音说话，他瞬间就愣在那里不动了。然后我就感觉他的手慢慢不再发抖了。

　　“分手的时候，我说过的，‘如果可以，50岁的时候，你来娶我吧’。怎么你忘记了。我今年刚好50岁。”我抬起头看着他的眼睛。

　　他眼神很缥缈，似乎在回忆。他没有说话。他或许以为我是在嘲笑他，拿他开玩笑，他如今这么落魄，哪里还敢有人嫁给他。更何况是我。

　　我说：“我不管你单身还是已婚，跟我没关系，总之，你要不娶我，那我就娶你，你要是结婚不离婚，我就住你隔壁，等你离婚。”

　　我们分手那天，我抱着他狠狠的咬了了他一口，对他说：“如果可以，我50岁的时候你来娶我好不好。”他紧紧抱着我说：“好，50岁的时候，我娶你。”我把这句话当真了。

　　现在我来兑现承诺了。我看见他眼里闪动的泪水，他紧紧握住我的手对我说：“妞啊，你现在这么漂亮，我已经配不上你了。”说完就哭了起来。

　　我站身来，把他的头拦在我的腰上，对他说：“反正你一直也没有配上过，我不在乎以后你也配不上。就这样吧，估计你这辈子是砸我手里了。”我只有对着他才能说出我内心最真实的想法。对他，我从来都不想隐瞒任何东西。

　　听见脚步声，我抬起头看见一个女孩走过来，穿过门看见这一幕，他惊在了那里。这个女孩应该是豆豆。

　　五官长的很像22年的他，只是换了女孩的身体，乌黑的长发扎了一个马尾，额头前的齐刘海看起来特别的乖乖女，内双的眼睛看起来不是很大，细长细长的，白皙的皮肤，油光水嫩。当年他就是这样的皮肤，我总是在冬天爱在他的脸上蹭来蹭去，他说他那是天然护肤品。随时产，无污染，我随便用。现在这样好的皮肤遗传给了他的女儿。

　　我并没有松开抱着他的手。他依旧在我怀里抽泣着。或许是这么久以来第一次哭吧，这个男人，就像孩子一样在我怀里抽泣。豆豆就静静站在那里，她看看我又看看她爸爸，然后不知道是走还是留。

　　我说：“你是豆豆吧。”突然，他就从我身边坐直了，把手放了下来，用手转动着轮椅，“你别动，我来帮你。”我命令到。他马上就停止了转动轮椅。

　　豆豆看着眼前发生的这一切，或许是这么多年来第一次看见他的爸爸这样吧。

　　他也不知道对豆豆说什么合适然后来了一句我差点要笑场的话：“这是你。。。。。阿姨。来。。。。。”“阿姨，不是后妈吗？”我推了一下他。然后我不管他的眼神，直接走到豆豆面前：“不论你叫我阿姨还是后妈，都无所谓，我建议你还是叫我后妈保险，因为我一定会是你的后妈。”我直接对豆豆说。豆豆看起来像是个懂事的孩子。

　　然后我说：“因为我和你爸爸马上就要结婚了。”我补充着。

　　“什么？”豆豆惊讶的还没反应过来发生了什么。

　　同时，他赶紧到我这来说道：“结婚，那个你要不在考虑一下，我这还。。。。”

　　我直接打断他：“那你意思你还要跟别人结婚，你敢结一个试试，我就让你犯重婚罪。”这样的脾气我感觉我自己回到了22年前，那个霸道的我，总是这样武断的理所当然的跟他说话。现在也跟他和他的女儿这样说话，挺不像一个50岁的人说出来的。

　　我对豆豆说：“我会尽快和你爸爸结婚，你接不接受我无所谓，你今年应该20岁了吧。过了法定年龄，你只对你爸爸负责，但是，你，你爸爸已经不用对你负责了。”

　　他急忙解释道：“豆豆，你先进去吧，我和你阿姨还有事。”

　　我说：“你孩子都已经成年了，她理解能力很好，你别把她当个孩子看。还有，我说了，我只当后妈。你再说一个阿姨试试。”

　　我和他似乎压根就不当豆豆在场，就这样自顾自的说话。然后我就看见另一个花白头发的老人走了过来。刚好看见我的手揪着他的耳朵。然后就愣在哪里。

　　我知道这个老人就是他的妈妈，虽然没有见过，但是这种感觉，能感觉到。她眼里那种不安是一个母亲对儿子一种保护欲。