现实（3）+倒影（1）

　　先开个章，续写一下有关上次的内容。

　　规范行为统一比思想统一更有成果，法律束缚比“道德”束缚更有力。（道德打引号有概论的意思）

　　（这章先存着的）

　　（没想到这么快就用上了，其实我比较想些童话的，因为很喜欢但灵感现在到这）

　　关于抑郁症（不止关于我），嗯……刷视频都遇到过的应该，毕竟抑郁症患者挺多。

　　就我知道的有关抑郁症的来说一下吧，抑郁症和抑郁情绪是两回事，假性抑郁症和真性抑郁症是两回事，那什么微笑抑郁症是另一回事。（抑郁情绪和假性抑郁症我不知道有没有区别）

　　会有人抑郁症被骂被关心（我个人是都会有抵触情绪的，只是抵触不一样），也会有误解自己是抑郁症的（但处理不好可能真会成真的吧，我也不知道），也有因为个种原因说自己是抑郁症的（我也不知道，这句话是参照视频里透露出来的信息码的，我没感觉）。

　　怎么说呢，有些人（我之前那样）就是因为情绪低落的时候感觉不是很想透露给别人很自我封闭的状态（我刚开始也是完全自闭那种很不喜欢透露），然后会以为别人都和自己一样是那种状态（只是我并不关心）。怎么说，这种问题说烂了不说了。

　　之前必不可免和我弟说到抑郁症，我其实很逃避，但他突然问我：姐，你有抑郁症吗？（现在提我还是有些情绪在的）我当时就是下意识不想回答但这不符合我和我弟的相处模式，那时候真的就很不知所措，又很慌又有点怕（那种感觉不会描述了）说没有然后赶紧跳过这个话题，后来（下面说）我问他那个时候是不是就知道了，他说嗯（其实我也预感到了他那时候就发现了但我还是不想面对）。

　　中间发生了很多事，我也不能就这么具体的都说出来，挺厌的（我没少打字，就是厌，可以扩展成讨厌也能说厌烦，不知道该怎么用更好）。就是有一天晚上突然特别想找个陌生人聊天，虽然最后并没有找到，但我也不是很大失望。

　　哎玛，我不是很想说那些事但又感觉交代不清楚，真™烦。后来就因为被弄得情绪激动，就给隔着网络的妈说了（那时候已经有亲戚给他们说我是心病了，我还觉得，嗯，很……那是就见了一面就发现我异样的亲戚，我真的很不会用词，不会表达自己），当然她给我的态度当然是我烦的，我很贱，艸，不知道为什么，只有骂自己的时候会很容易平静，越骂别人越烦（其实我现在吧，骂自己还相对烦些，因为对别人无感了，不是特别能引起我的情绪）。

　　后来，在书里（其实第一次提起的时候我内心有些挣扎，写到的时候就这样那样别扭，写出来有些说不清负面还是正面也不是别扭就像慌张吧差不多）写过几次之后，慢慢就可以不那么逃避了，不过我还是不会老是去提这件事，也更想到了事情的多面性，什么不可能呢，但我也不想过多关注。

　　我和同抑郁症的人吧，不大一样吧（也可以说我是自以为的不一样），我感觉我是在道一个宏观细节的人生，但这不也是在自以为是的讲道理吗？和他们也没什么区别，五十步笑百步，不大好玩，总感觉自己比他们懂的多，我有点不大想说，这都是我心里所想但也是我下的定义，现在写着我心里又觉得不能受困于定义，但没办法，我是真逃不出去定义。

　　自己都关心不过来还老关心别的事是有些犯贱吧？还有负面太多是真的很会影响别人吧？

　　我感觉我码字的时候认真有，烦躁有，心不在焉有，难过有，消极也有，虽说我是个消极的码字机器但我还是更喜欢在生活中多些搞笑的。我在这是希望自己更认真的，别的情绪是我的失误可以说。

　　突然有点乱了（那乱着来），我喜欢看小品相声喜剧，一直就是个比较搞笑的人（或许在这不大能看出来，因为我认真的时候是真认真，所以在生活中一般我认真了没笑就会被人觉得是生气不开心，我说我那是没有情绪也没有人会记得，他们也挺怕我生气不开心的吧，因为我很多事她们也都知道），现在我也是，而且我会笑，只是遇到再搞笑的梗莫名的伤感都会把嘴角一下压下去，开心不下去（有点扯但是事实）。

　　我还是会很搞笑的和还在我身边的人开心，毕竟悲伤是我一个人的事，就算她愿意共享我也不愿意，这里算是我一个认真又秘密的地方吧。

　　实话实说，我手腕上没有一点疤没有一道痕迹，当然自残过也想过很多种自杀的方法（很多恐怖的东西，只是自己不害怕），只是没割过腕。

　　我有点嗜血，看到流血就想让它一直流，喜欢那种感觉（就一直注视流血的时候，不过都是小伤口），不割腕也没有什么特别的原因就是觉得好像伤口明显而且死得有点慢，也不喜欢跳楼跳河，不大喜欢死了还被人说啥啥啥（因为生前就烦人多，更烦人话多，喜欢清净），我一犯病就用头撞墙，后脑勺撞撞到自己疼的感觉闭上眼睛就能过世，很疼很疼，我也很怕疼，不过之前看过电视剧一撞就能死，我都使不上力了也没死但我还是撞了很多次。还有就是药物死亡是不大可能的，毒也没有，我就自己把各种化妆品混在一起，加上蜡笔，笔油，墙皮啥的，没掺水，那个味道是有点绝（我有胃病闻到很香那种味很想吐犯恶心），后来一口气闷了（还穿好衣服盖上被子，想着体面死），嘴里都是那股味，嗓子里卡着一个蜡笔的颗粒又想吐又怕吐了没有效果，想睡觉睡不着，难受的生理盐水从眼里要冒出来，当然，现在还在。

　　饿死我是有些办不到的，我不吃饭一天胃就会很疼。平时我不饿看着想吃就会吃很多东西，就算饱了没一会还是能继续吃，能撑但是吃的相较多（相较一顿正常饭量）。有时候又一点都吃不下又不饿，奇怪。

　　这章话未免太多了，反正我也睡不着，这次不总结了，有点不知道再讲什么，感觉好像明白了。

　　我很喜欢童话，想写童话故事，兴致来了，我要构思了。