活着只是一种感受，有些人觉得温饱就很好，有些人，纵有万贯家财也不免每天活在烦恼当中。
然而像我们这种人，其实早已经失去了感受的资格。只能在太阳初升的那一刻，尽情的体悟作为一种高级动物的感官体验。几千年来，又何止我这样一个自以为另类的物种生活在这个地球上。某些瞬间，在某些人的脑海里转呀转，却始终得不到一个答案。我不会再去挥霍岁月了，我把每一天都当成是最后一天，甚至来不及向任何人做一场合乎礼仪的告别。请你们记得那些发生重大事情仍然保持缄默的人，原来是他们在某些不经意的时刻，挽救了数以万计的生灵。他们也许是你生活当中容易被忽视的存在，他们也许曾经是你讨厌的对象，在你纵情欲海的时候，在你痛不欲生的时候，在你身陷囹圄的时候，在你风光无限的时候，在你忍受孤独的时候，想到这，我想你该会明白生而为人不仅仅只是痛苦，幸福这么简单，这只是作为人的起点而已吧。
独自一人生活了这么多年，我无法去劝慰任何人，也无法给某个人下定义，就生死而言的话，我想我不确定我能不能看到清晨的太阳，也许这一切都是因为对生命的畏惧，我不能像古龙小说里那样十八年以后又是一个汉子，我没有预知未来的能力，所能做的只是活在当下。惊觉在某个时刻，我身处在笑话中。能与我谈论的不再是风华雪月，海阔地大。在被人玩弄的过程中，憎恶了人心底里的那些龌蹉事，从此表面虚伪，内心渴望净土。你们说，像我这样的人，是不是已经无药可医了。为此我时常痛饮烈酒，伤害自己的身体，多希望有个女子，她于风尘中卸下我的酒杯，换上一杯温水，从此相忘于江湖。出来第十个年头了，什么都没有，一身清白都做不到。大多数时候都不明白自己在做什么，以及为什么要那样做，从前内心里一直觉得人活着赚钱不是唯一的目的，后来发现离开了钱也不开心。非常讨厌人类的模仿功能，好像是与生俱来的，每当看见或者听见当下流行的词语与动作重复在我身边，第一反应是排斥厌恶，并不会觉得这有多幽默。
我该是一个没趣味的人，因此一年四季中你永远都不会发现我的身旁有熟悉的面孔。我会做一顿可口的饭菜，让滋味这东西在温度中得以体现。
迄今为止可笑的是，我整天为了我的工作卑躬屈膝，在言语上尽力不得罪任何客户，拿着微不足道的薪酬，还需要整天担心这个月的工资会不会发这等无聊的问题。我感觉此时写这些的我毫无疑问表现的像个怨妇，但我还得继续和他们好好相处，他们的高兴与否直接决定我这个月的账单能不能还上，为此我整夜喝酒。
时常想，要是有一个中产阶级的家庭，或许我会用屁股对着我老板的谩骂，因为他们像是地主老爷，而我只能饱受他们对于我这种无产阶级的精神摧残。真能如此很多事情也会变得简单起来。昨晚做了一个梦，在梦里我是个杀人的罪犯，面对亲人，朋友，哀怨的情绪布满了梦境里的整个世界，在逃避当中随波逐流，心中每分每秒都充斥着不安恐惧的感觉，眼睛一张开，才发现已经湿润。用一公里的步伐来诠释半生羁绊
一杯烈酒的温度仍无法融化冰川
上千年的孤独与自我安慰已失格
在缠绵与动感的乐声敲击下迷失
清晨鸡与鸟的鸣叫中发觉又一天
轰隆的钟声唤醒了久居世俗的我
时常幻想能有那个如你一般的人
相约桑树下彼此互诉着人间种种
而后烟云失去了颜色偏向那远方是不是在物质过剩的年代里，我们都忘记了最质朴的一些东西，这些看起来并不会对人造成影响的东西，有时却像伽玛射线般贯穿着并不太如意的一生。许多你排斥的你确定真正了解吗，我相信，你并不会一直想这个事情。我想只有真正经历过人间疾苦的人才更明白珍惜生命这回事。
也许是因为我的阅历不够，很多事情只是模糊的一个概念，很多话不知道怎么去表达才能更好，在某个时期我会非常希望有人能理解我，正如你想别人理解你一样。曾经有个女人，她告诉我，她喜欢大海，因为它能让人的心安静下来。不过当时想的是她大概也和我一样只是许多事情不知道怎么表达，她有着同我一样的烦恼，我就感觉她和其他女人不一样，其实我心里非常清楚，她与我不是一个世界的人，只是在那个时间段提早的遇见了她，就算我放下一切把她拥入怀中，我也无法面对自己，因为我不能陪她走到最后，干脆还是不要开始吧，就这样后来我渐渐地爱上了大海。
每当独自一人，我承认有时会恐惧，时常会想生死之外的事情，也没有悲天悯人，只是很多事情就自然而然产生了一种习惯。或许，生活的本质不那么让人心怀信仰
才有了我们这种极端的存在
永远都生活在另一个世界里
它不属于谁，只是荡漾在无数的能量中
交织着看似无常却于自然而正常的往复
你可以不原谅任何人包括自己
你也可以活在人类的谎言中感受着美好事物的希望
但请记住没有人会告诉你他的真实想法
那是隐晦而见不得光的龌蹉思想
这世上的每一个人都有的阴暗面
时常在想生存与信仰之间一定存在着一个法则
我晓得的是它们永远无法对等
似乎很少有人能清楚的通过语言表达出来
譬如在某个夜晚心血来潮
你特别想做一件事的时候
你无法给自己一个比较合理的解释
你会去思索探寻为什么我要那么做
从而彻夜不眠……于千年的时光中，我行走了无数地方。沧海桑田，海枯石烂般的孤寂，我消失于某个夜晚。他们见了我，眼神呆滞，我曾是人类的神，在遥远的泰山，看着太阳从东向西，日复一日。杉树与大海相互交映，盘旋在红叶上的玄鸟脆鸣着。我爱过那样一个女子，灿若朝霞，须臾间却又寻不见她的身影。我并没有逃离的了世俗，因为我与你，你与他并没有什么不同，在暴雨侵盆的夜晚，仍然腹中微酸，那是饿的。我明白世人貌似都在为了此刻的感觉而不安的奔波着，许多人会告诉你他多么的不容易，自己即将因为这件事而发愤图强，好像在一条马拉松跑道上，不同的是这条道没有起点，也没有终点，至少我没看见有跑到终点的人，没有离苦得乐，最终还是淹没在人潮中。
人们时刻都在以不同的方式麻痹自己的知觉，从他们口中你会时常听到类似“活的太清楚又有什么意思呢”之类的话，但更多人学会了欺骗自己和欺骗别人的高级手段，但我会告诉你一个扫兴的事情，没人会喜欢我这样讲话的内容，那些站在高等阶层的人们，以希望为香饵，将大网撒向人海，不得不承认他们的技艺高超，招数用了快两百年，那些人就像鱼群一样纷纷见网来归。这一下，就是一辈子，当然对很多人来说，活一辈子还抵不过那些高等族群一天，所以痛苦在于对自身的认知能力，有些人，知道自己干不了，却坚持下来去学习。有些人，知道自己能干，却总想换个花样。还有些人，知道自己干不了，就随波逐流选择逃避。其实命运在这时候已经标好了价码，问题在于当你知道的时候已经在感叹岁月无情。他没有任何是东西支撑，只是一味地盲目人在最无知的时候往往是他胆子最大的时候，他天不怕地不怕。而当你深入了解之后你会发现，你当初怎么那么傻，没有人能劝你，自以为知的样子真的是很可笑。
作为一个男人，在家温良恭谦，在外和气生财，是最起码的标准。然而我们都不明白自己到底在干什么，毋庸置疑因为我们的智慧不够。因此我们要打败自己，认清自己，从而才能改变自己，没什么好丢人的，曾经最看重的面子，它在我没饭吃的时候让我饥肠辘辘的像个乞丐，后来我碰上一个人需要面子的时候，我通常都是会给足他面子，从而让他在某个面对自己的时刻饱受虚荣带给他的痛苦，当然了，也许许多人都比我要聪明，不会让自己走到那一步，反正随意吧，只有我自己知道，也无所谓。那时，再一次次质疑人性的过程中，内心时而孤寂，时而不甘。就是在那一次次的反复中，远离了当初那个胆小无知的自己。
最近发现，头顶那浓密的头发已在无数个失眠的夜晚渐渐稀少，说实话，我不知道这是为什么，有时想可能是身体某个部位失调，有时想可能是因为不甘于一个人，又有时想可能是关乎亲戚朋友。
人总是喜欢念旧，一些磕磕绊绊，就像是小时候不小心摔了一跤，现在想来更多的是后来主观上增添了许多色彩，其实本身来说是平淡无奇的事情。在你身上发生和在其他人身上发生并没有客观的区别。
我乐于去做一些看起来很乏味的事，比如冥想，说的难听的就是在和自己对抗，我明明很想要去做一件事，但脑海里就会有一个声音飘来，你不能去做，自己这样做的后果是什么，我几乎大部分时光都浪费在这上面。后来我探其究竟，深挖给我带来这一切的欲望组成部分，才发现许多事情根本没有必要。
我们都希望看到真实的东西，那些你以为的真实其实根本不存在，那些你以为不存在的他很真实的摆在那，只是我们的智慧还没有到那个层面。我记得年轻时，常常会通过行为语言向身边人去证明自己多么的独一无二，好像到哪都会发光发亮，那是一种向外的力量。一切皆是虚妄，只是没能遇上你。
在你那譬如朝露般无暇的脸上，我看到了生命的价值，如斜阳挂山，那清眸浮若星河闪闪，百转千回间用尽了平生气力，也未得半分絮语。那晚，微波荡漾，便只觉生而为人的美好，只因你的存在。
不知从何时起，也不再分的清四季，被恫吓的感官，只一秒间不禁的蜷缩起来。为了自己的虚荣心忏悔着，躲在角落里不敢大声喘气。那些卖弄着自己的表情的人，令人生厌。
这晚的雨下了许久，好像没有停下来的时候。而我的思绪被这嘈杂的声音搅的七零八落。这段时间的疫情，让许多人不敢面对真实的自己。在我几度不想活下去的时候，我看不上任何人的恐惧，从一而终我就是这样一个人，人活着就是为了一口气，你退一步，我就退一万步，无论男女。若是有一天，我患病了，那是我大限将至，也并没有什么可以去害怕的，或许因为我毫无牵挂。以前对父母确实有许多愧疚感，可现在，我发现我的感情空洞，任何一个与我长久交往的人都能够发现我丧失了人类情感。以前我会把自己包裹的很严实，自己的一些想法从不对任何人说，现在，我大致能分的清什么人说什么话，面对自己时，我知道我不会再对任何人抱有侥幸希望，一切都是自己争取努力得来的，我把自己的一生绑在那条道上，死也死在那条路上。古有大义，而我却活成了只为自己的自私小人。因为我清晰记得在那许多个夜晚，我濒临崩溃，抱头痛哭，满地打滚，痛不欲生的样子。那时候我连安眠药都备好了，几次想要告别这个世界，那时出现最多的是父母的影子。当我熬过了这样一段对我来说最黑暗无光的日子。一九年里，把所有东西都丢了，那些以为确确实实存在的，其实都没有。那些以为没有的，它确确实实存在。无法开口向任何人表示出乞怜，也无法向任何人告诉他我到底明白了什么，人非“人”，草木皆是春秋，如此而已。
要是一直这么空旷，我会在这逗留一世。
那些拥有的，又何曾真正拥有。
从来不愿与人相处
亦不愿活的拥挤
比起死亡，活着该需要莫大的勇气
说话不再是一门艺术
那些平时看起来成熟稳重的人
在真正面临生死存亡之际
还是否能保持应有的修养
不想过多去评论与参与人类的一切
我…累了
不再需要去虚伪的做人
大多数人并不像表现出的那样
而是在客观上给出了“应该”这种不确定的观点
我是你们的影子
能够清楚的知道你为什么那样做
哪怕你自己都不明白