和朋闲聊的时候，我们谈到了一个话题‘以后，你想要的生活是什么样子的。’当时我沉浸在了一本网络小说中，可能我就是从那时候开始喜欢上小说的，在QQ的动态，在微信的朋友圈，我不止一次的发表过这样一句话，‘你是洱海能给你带来平静，那说明，你内心从来没有平静，重来没有放过自己。’
后来日复一日的消极情绪伴随着我的生活和学习，我像小说中的人物一样，把洱海当成了我的故乡，可即使是这样我还是会常常哭泣，没有由来的悲伤，应该是最难过的了吧，终于熬到了暑假，当时的我无法面对父母，无法面对自己，完全不知道该怎么办的我选择了出去兼职，可能要这样，我才能活到下一个夏天吧，说得近一点就是，我这样子做我会活到下一个开学季，做选择总是很难，我想去大理，想去洱海边上，我循着这个执着的愿望，想了一夜第二天出发去了大理，想到这里我好遗憾，原本是该去外婆家的，但是我好像总是这么固执，我到了大理，见了我的朋友，我纠结在去丽江还是留在大理。
最终还是决定去了丽江，丽江也是一个好地方呀，我搭上了去丽江的火车和朋友来到了丽江，这是我不认识的一个城市，我当时想的不过就是换了个地方依旧可以好好生活，起码，在这里我可以平安的度过这个暑假。
我到了一个餐饮店上班，这里不得不说真的很平静，不论是建筑还是院子，我都很喜欢，后来我退学了，理由很简单，我不想上学，在学校我很累，在这里我起码没有学校那么累，忙忙碌碌的生活可能更适合我，丽江给不了我平静，但是这座城市却让我爱上了生活。
我可能真的是还小，不知道什么叫后悔，我学校交退学申请的那天，我的班主任告诉我，早晚有一天你会后悔你现在的决定，我当时笑了笑‘我不会后悔，我有我自己的路要走，可能这样的生活更适合我。’她摇了摇头，‘你自己的路，你自己的生活是什么样子的，你有没有想过在你现在这个年龄出去意味着什么，没有学历是其一，其次就是你毫无社会经验，你一旦踏出了学校的门，你就得为自己的行为负责，没有人会为你担着事情。’
‘我知道，老师，谢谢你和我说了这么多，但是我还是想走。’
‘所以，你还是要走对吗’
‘对。’
‘固执，你先在这里好好想想清楚你哟怎么办，到下午了你再过来和我谈。’
‘我下午的车马上就得走。’‘所以，你不打算和你同学说点什么，就这样直接走掉。’
‘等一会我过去和他们道个别。’
就这样，我踏出了学校的大门，那一刻我感觉自己得到了解放，但是我不知道的是，我也因此失去看高中的文凭，这样子的生活我不知道是不是自己所为的平静，但是后来渐渐的我知道，在并不是我心中想要的平静，零零后被分成了三批，一批结婚生子，一批停下脚步在学校上课，还有一批出了社会想要挣钱却不知道该怎么办，我可能就是这第三批，不知道该怎么办的这批。
九月刚出头，我拿上八月份的工资逛了大半个中国，然后又回到了中国古风古朴的丽江，我可能已经没有遗憾了吧，毕竟我从来都奴知道自己想要的生活长什么样。
后来我听说我喜欢了很久的一个人要结婚了，三年吧，喜欢，都是有理由的，要不是他那一次的温柔，仅此一次的温柔，我有怎么会这么执着呢。听到这个消息的时候说不难过是假的，但是好像自己已经不知道什么叫难过，是叫伤心了，是不是已经对他失去了希望所以才不会这么难过。后来又谈了几任对象，但是都没有那么喜欢了，可能真的是对感情失去了信心失去了希望吧。
台下人走过，不见旧颜色，台上人唱着心碎离别歌，情字难落墨她唱须以血来和。
戏起戏落都是客，我们都都是说书人，说了自己的故事，然后又自导自演的感叹自己的故事。悲秋伤春，不过就是昙花一梦，平静。
何为平静，是独居深山还是去自己想去的地方寻求安静，㘝就是逃避，逃避莫须有的东西，在自己的世界里折磨着自己，在自己认为的价值观里沉默的静静的活着，没有追求，也没有梦想安静的苟活人间。
平静从来就不是自己给自己的。
孤狼少主
生活感悟随笔，内容有些杂乱，按时却贴近了自己现在的状态，希望所有的抑郁症患者能够努力的活着。