我养了三只龟。前些时日死了两只。那两只都很活泼，见人也不缩回头去。余下的一只很怕人，常常躲在水底。晒太阳时，见了我，便立刻缩进壳中。他反倒是活的最久的。
今日闲来无事，上知乎看了看。突然划过一个词，“自我否定”。我没点开，任由其划过。只因我对这个词还是有些许了解的。
我常常自我否定。并不是因为一件刚刚发生的事，而是因为很久远的事。通过陈年旧事判定对于现阶段将要发生的事，自己不行。我认为那种因为刚发生过的事而懊恼、后悔，还是比较积极的。
我常常会在夜里睡前想起小时候的一些失败的事，从而回忆起那时的感受、受过的打骂、周围人的眼神。其中大部分回忆的片段都是母亲的咒骂。小时候内心很挣扎，因为自己在母亲眼中是个傻子、废物、胆小鬼、懒虫。更何况在他人眼中呢？父亲也因我的无能而感冒，得了鼻炎，根本不是因为他总喝大酒，以前抽烟抽得太凶。都是因为我，这世界上所有的战争、瘟疫、邪恶、不幸都是因为我的存在。那时，我最后悔的事就是出生于世，最大的梦想就是意外地、毫不痛苦地死去。但由于我的懦弱胆小，这梦想就搁置了。
我不记得小时候的我是多么可爱、健谈、开朗、无畏。倒是我父母、亲戚们记得清楚。他们常常会回忆一件事，然后感叹，“他小时候多好啊。”我母亲就接茬，“就是。再看看现在，又丑又懒。干啥啥不行，还挺能吃。”从那以后，我就常常半夜饿醒。为了自己不把自己饿死而玩命学习，拼命提高成绩。突然一天，我被仙人扶顶，悟出了一个“真理”：成绩是一种流通的货币。
我那时常会心痛。那是一种从内往外，令人蜷缩、翻滚的疼法。最厉害的时候是暗恋的时候。满脑子都是自己配不上她，自己什么都不行，说不定结婚以后怀孩子都费劲。所以，自己不能表白，成功了会耽误那么优秀的姑娘，不成功自己会被老师、父母反复“鞭尸”。然后，用以前发生的失败及父母的谩骂或失望的眼神来证明自己决策的正确与自己的英明。于是，失恋、失望、赴死与求生混合在一起，折磨着我。然而，我还是想苟活着。真的觉得自己好贱啊……
现在嘛，我苟活得很好。只是前年，我哥婚礼上，我作为伴郎在台上扭来扭去、不知所措、呲牙傻笑，下台后被母亲教训道，“你在台上就是个痴呆，怎么生了你这么个玩意。”其他还不错。哦，还有一丢丢“发射”困难而已。
现在的我为什么对这个世界无所谓了？只是对自己不配活着这个事儿想开了罢了。曾经也有人拉着我的手，要把我拖出阴霾，但因我母亲以死相逼，被我赶走了。我毫无恨意，只因这事也与我无关了。本就不是这世的人，何必为了这世的人与事而为难自己。于是常缩在壳中。虽然有些孤单、苦闷，但那安全感令我健康、无虑。
不禁感叹，怪不得乌龟可以活的那么久。