我只是一个人也可以很好

　　出门和老友聚会，大家互相谈论着彼此的际遇，突然发现我们真的长大了。

　　好像标志性的就是过年聚会，我们再也不会担心面对家长们询问成绩了，而是变成了查探婚期。

　　回到家和母亲躺在床上聊天。因为她认识我所有的朋友，所以和她聊了几句今天逛街的事情。

　　“我以后如果一个人可以过得很好，我可不可以不结婚。”

　　“不行，我没有找到好的归属，但我的女儿一定会幸福。”

　　这是我和我妈今天晚上聊天最大的分歧点，我认为往后余生，漫漫长路，我可以不谈婚姻，只谈钱利。而她认为，女生总要有自己的归属。

　　我的父母属于相亲结婚，没有任何的感情基础为了人类生存而联系起来的关系。

　　他们本身也没有多大的矛盾，就是牵扯到家庭，自然衍生出来的不和。

　　最大的原因是因为我母亲和我奶奶的关系吧。

　　我父亲是一个特别孝顺的人，可以不夸张的说，身为丈夫，他是一个连五十分都达不到的失败者，他是一个对着陌生人可以侃侃而谈很久的人，但对着他的妻子，他只有沉默。以一个被欺压者的姿态来躲避世俗对他该有的指责。

　　身为父亲他可以达到六十到八十。给他六十是因为他对于我人生的引领作用，没起到多大的作用。给他接近八十，是因为平心而论，在物质上他从未苛待过我。在我心里的他达不到优秀，因为我们不曾有过多么亲密的亲子时光。他只是在养育一个以后可以再去抚养他的人而已。

　　作为儿子，他是可以达到九十分的，从别人的言语里我听到的都是他的愚孝，所以我认为他应该是一个九十分的儿子。

　　从我自己的角度看，我无法对他身为儿子这一点做出评价。因为他在别人嘴里愚昧对待的人，也是一个对我很好的人。那是我童年的美好一角。

　　说到这里好像说多了又好像说少了，二十多年的时光，寥寥几字怎能说完。但每个鲜明的人我又无法用言语能够准确说出。

　　在他们的眼里，彼此都是世界上最坏的人最不可理喻的人。

　　但从我来看，在这些年的纠缠里所有人都不好，但所有人身为父亲母亲祖母，对我都从未亏待。

　　所以啊，这些陈年旧事，我不再去说，因为没有办法公平去评论。

　　那就说说我吧，我不想结婚，对恋爱也没多大期待。

　　我知道自己是有着性格缺陷的人，我敏感又冷漠，高傲又难哄。和我在一起，该是有多想不开啊。

　　我不想让我很爱的一个人走入牢笼。

　　我曾经有一个很喜欢的人，一个从不曾为人道也的人，我的好友至交都不曾知道的秘密。

　　那个明媚的少年，应该有着温柔善良的女孩来相配。那个我深爱的故人，应该拥有最好的明天。

　　而我，应该好好努力，去拥有面包。

　　除了爱情，我一个人也能过得很好。