回到店里跟店长解释的时候没说出林杨，只说他们家的人很久才出来拿，又跑上楼去拿现金给我，一来而去时间就耽搁了。
把现金交给店长的时候，她说：“这家人很跟得上时代变化，很早之前租这个铺子的时候还是女主人提倡用网银方便又低调，怎么这次拿现金了？”
店长这番话让我对林杨的愤怒上升一个级别，这才是让我深恶痛绝的事情，他就是故意去拿现金的！
我内心的恨与痛说出来只怕招人议论，到时候被扭曲一下，加点油加点醋这事能出好几个版本。朝店长咧嘴笑了一下：“不知道哩，店长，我去工作了。”
今天不用值班，八点一到我就打卡下班，何美今天有男盆友接，她说昨晚没来接回去怼了她男盆友一顿，这不今天就赶紧来负荆请罪了。
她说的时候脸上飞扬着毫不掩藏的幸福，甜蜜得直冒泡，又是一个沉沦在爱情里的姑娘。
爱情固然甜蜜，但也只是爱情阶段罢了。
一个人往回走，心里五味陈杂。我又想起阿心了，不知道她过得好不好，孩子几个月了，按时间来算应该四五个月是有的。
诶，我叹气。
阿心有错在先，我有什么理由立场去怪林杨对她不真心。
人有时候一低落，那些刻意回避的痛苦就像在暗中雌伏的怪物看见有突破口一样，悄无声息地张着利爪慢慢爬上心头。
街上灯红酒绿人来人往喧嚣热闹，我是孤独的，与这样的世界格格不入。像一个来这世间游走的鬼魂，透明得没有存在的价值和意义。
我时常否定自己的价值意义，觉得活着就是行尸走肉，家里那个只会在缺钱花的时候对我有亲情的一面，钱一到手就变脸大翻天露出来原先丑陋自私自利的一面。甚至还经常对我实行道德绑架，说什么生养我那么多年，拿点钱怎么了。
这样的话听进耳朵里，那是一种折磨。作为子女有能力工作后回报家庭是对的，问题他那是拿去赌，而且是十赌九输，这样怎么对得起我辛苦赚来的钱？
我的妈妈一谈起这个人，就跟着了魔一样，破口大骂。骂着骂着连流着他血液的我也一起骂，那种多难听多伤人心的话跟尖刀一样，直直捅进我的心窝。
我知道，她对他深恶痛绝，恨之入骨，这一切都是他造成的。
他们都把对生活的不满发泄在我身上，一个压榨我的血汗钱，一个压榨我的精神。
我很庆幸在那样的环境下，能够成长到今天，虽然内心的精神是病态的。
这些事情一让我想起来，如坠地狱深渊永无宁日的恐惧笼罩着，在这秋季微凉的街头，遍体生寒。
如果有来生，我希望可以做一颗坚韧不拔的小草，长在哪里都好，只要能照到阳光就好。
突然就很想吃一碗甜汤，那种甜到齁鼻子的甜。我很喜欢甜的东西，只有甜能抚慰内心的哀苦。
甜是我生命中最容易得到的止疼药，就是一粒糖，也能把我从痛苦的心境里拉出来。
哪有什么救世主，与其苦苦哀求祈祷神明降临拯救于苦难之中的我，不如做自己的现世佛。