那年夏天，我和高予桐吵架，把所有东西都搬出那个新的可以看到小蛮腰的房子，我们搬到这个房子里只住了三个月，我就又收拾行囊离开了。半夜，我不知道去哪里，我拖着重重的箱子敲开了梁余焉的房门。梁余焉换了房子我知道的，她把那套原来卖350万的我们共同看过的房子买下来了，她对我说她很后悔，只间隔了2年，她现在花了550万才买下的，2年间涨了200万。梁余焉是愿意给我一间卧室的，可是，住了两天后，我还是搬离了梁余焉的房子。
每一段感情就像一个轮回，每一次分手就是一个循环。其实，在我和高予桐的感情持续的1年零10个月中的最后几个月，我们已经处在分手的边缘。那时起，就有不同的女孩开始像雨后春笋般冒出来。
分手后，我去见了一个在丹麦留学刚回归祖国985院校工作的女博士——S，她给我讲了很多国外的所见所闻，很有趣。饭后，她在天河城的一楼请我吃哈根达斯。
那个女律师O，再次开着她的宝马X4出现在我眼前，她说可以和我做个朋友。
我又去见了女教师C，我还在她父亲来广州出差的时候见了他的父亲。
我认识一个开店的女网红T，她卖电脑显示器，她身材很好，90斤，1米62，她带着我进入90后的圈子里吃饭、K歌。她还会把我领回她的家。后来，她躺在我的怀里讲起她以前的恋情，居然在我怀里流泪了。她说，那个男人刷她的信用卡，还出轨，她说那时她快疯掉了。她说:“我们有机会可以一起去去XZ，那里真的可以疗伤。快疯了的时候我一个人去了那里，呆了23天，回来之后就收拾行李离开了武汉，我觉得那些都不再是事。那一刻，我抱着她丝滑的肩膀，好想给她一个永久的承诺。但是，最终我只是无力地把她搂在怀里，说，都过去了……
我认识一个异地的同行，她来我的住处，她说愿意跟我交往，愿意年底和我结婚，但是，因为工作原因，不能每周和我在一起。所以，最后，她提出了第一次见面的要求，就是先要检验一下我的性能力。后来，我发现她的嘴巴太犀利了，她一开口我就打寒颤。我无法招架，几次后就再也没有见她。
我还认识了一个女校友，她的前任是公安厅长的儿子，她是漂亮的一级警长。第一次吃寿司后，我以为我没有什么机会，可是，后来她多次暗示我很有机会。后来，她说想去日本旅游，我想不想去？由于那时我想认真点对待伊依，就没有答应她。
一个久未联系的老领导给我介绍了一个副市长的女儿，说唯一缺点就是年龄大，我下班后抽空在单位旁边的公园里和她散了一个小时的步，她长了一副娃娃脸，但是比我大一岁，我们相约下次去荔湾看粤剧。
我的邮箱里，还收到Q给我一封信。Q是那个在我和梁余焉分手的2个月内，和她见了八次，睡了七晚的女人。她的信，，全文摘录如下：
蒋泽胜：
你好。
昨天和爸爸在天台上把酒言欢，然后他鼓励我给你写这封信。
大部分人，尤其是许久不结婚的人，都有自己的偏差、盔甲和软肋。一份感情要走向最终的幸福，它必定经历这样一个过程，双方卸下盔甲、展现软肋，走向彼此心灵深处，找到和偏差相处的模式或修正彼此的偏差。大部分无功而返的人，都栽在这里，有的重新开始恋情、有的重新开始婚姻，有的过着永远走不进彼此内心的婚姻生活。
因为经历过一次这个过程，我很深刻知道，相爱才是熬过这个过程最大的法宝。我们的裂痕始于我心里出现，我爱你，但我又害怕爱你这种情绪。不是因为所谓的创伤后遗症，（细细想我好像没有所谓创伤后遗症）而是因为我爱上了一个，在我理性思维占主导的前三十年里，不会去爱的人。
你从不像我一样卸下盔甲，露出软肋。但从很多细节上我感受到，你似乎对责备性，尤其是否定性的语言，以及别人的负面情绪十分敏感。你害怕被比较，总说一比较你就输了。你有点吸血鬼体质，给人感觉你情绪反应会比别人强很多。我告诉你自己离过婚时，你痛苦的样子，让我读到你内心似乎很多过于概括化的思维，比如“我怎么这么失败，我怎么又遇到这种事，我怎么总是不顺利”。
点滴的小事累积，让我感觉你是个感性和情绪思维占绝对主导，遇到问题容易逃避的人，于是我内心渐渐出现了脑和心的纠结，而且还纠结得挺痛苦。那段时间，我知道你很纠结，你纠结你的前妻、前任，也许还纠结各种像我这样的选项。我后来异常的表现都根源于这种纠结，但你感知到的应该是创伤后遗症症状。在我纠结的日子里，脑海里始终会浮现第一次见到你的画面，那是个对你可有可无，但对我特别重要的节点。那一刻，我心想，原来自己爱的能力并没有丧失。就是这个画面，让我在纠结之后，最终心战胜了脑，然后知会家人不再给我张罗对象，并禁止他们再打听和干涉我的事。我也告诉自己，不管他曾经经历过怎样的情感纠葛，为什么你的前任一个个离你而去嗯？他一杯一杯的酒背后，到底有怎样的孤独，我爱上他了，就得欣然接受他的全部。
我想要的爱情，不是指俗世里的见家长朋友，抑或谈婚论嫁，而是想让你对我打开心，让我看到你情绪的起承转合，好让自己不要被你逃避型人格的表象所牵引，生出许多摩擦。
那天，我不知道你是深思熟虑后，才会说出那么败兴的话，“这是我最后一次来你这里。”我只想用行动告诉你，我的耳边都不想听到这样的话，不管是无心的、随口的，还是老谋深算的。
我想等你有勇气跟我说“我就想在这里我永远不走了“的时候，你再来敲我的门。那晚我听到你的敲门声，可是，我觉得不够大，我想你更大点声，我想你在外面高喊我的名字，我想你站着我的门口整夜的弹唱吉他，边弹边边唱“我就想在这，我永远不想走”。
可是，你只敲了那么一小会，你什么都没有唱，也没有说，你就走了。
我内心住着这样一个小孩。天性随我爸，和你一样飘忽爱自由。后天教育随我妈，从小被教育做正确和应该的事。于具体的事件性问题，我抗压力超强，自虐型性格，很少有对外的负面情绪，我可以轻易地就和给自己带来伤痛的人和事一笑泯恩仇，但不容易放过自己，凡事习惯往自己归因，只有纠结和自责能困扰到我。
我一直想要读懂你内心的小孩，可是你的内心防御机制太强了。蒋泽胜，你到底是怎样的一个人，我还没有读懂你。当我对你好的时候，给你买牛奶和写纸条的时候，你却害怕得想逃？
后来我想明白了，你的内心应该有个比我更大的洞吧。
如果，不论我怎么挽回，我们依然只是彼此的摆渡人，，在你最艰辛的日子，那段时间，是我陪着你。同时，我要谢谢你摆渡了我。曾经，我也和你一样，认为感情舒服自在最重要。分开以后，在教会里，许多年长的牧师教导我，爱是包容忍让又有恩慈。爱是对方让你很不悦了，你仍然愿意多为他考虑一点点。爱是接受对方的全部。曾经，我以为，找一个强大的人来爱护我的痛才是正确的。现在我才发现，自己远没想象中脆弱，我可以为了爱一个人，为了得到一份能彼此走进内心的感情，让自己变得强大。
Q
2018年10月1日
我的心里是否真有个洞？那个洞是不是王冬如挖出来的。
说实话，每次分手后我都特别想念冬如，但是，千疮百孔的我已经没有勇气再去找她，一如我不敢再去打扰那些我曾经爱过的人。回复O的这封信也是需要勇气的，如同那种站在她的门口大声喊她名字的勇气，我没有勇气给她回复。
后来，这些女人随着伊依的出现，转瞬间烟消云散。