素念必定没有离婚，东窗事发无论怎样，仅道德的谴责就不是一个女人能承受的住的。
突然感觉我和素念真的好傻。素念明确的说她不会离婚。因为现在她拥有的生活水平不是我能给的。
我不知道素念怎么想的，但是每当我问起的时候，她都是岔开话题。
这一夜我们都没有发信息，因为都知道游戏的规则，一旦破坏等待的只能是出局。
想一想一起的时候彼此是真的很开心。
天亮依然没有收到她的信息，自己心中说不出来的担心和煎熬。
忍到中午下班的时候就去开车去了她单位。
本来中午想和她一起吃饭的，所以就在楼下等她。
看到她和同事有说有笑的出来的时候，悬着的心才终于落下。
由于开的是公司的车，而且外面贴着黑色的遮阳膜，所以她没有发现我。
刚要下车给她一个惊喜，却发现她同事指着她脖子在笑。
顺着她同事手指的地方我看到了草莓印。
那一刻脑子一片空白，看着她和她的同事追逐嬉闹，突然感觉自己的担心都是多余。
我不知道怎么回到的单位，自己一句话都不想说，只想睡觉。
如果素念昨天告诉我，她老公回来，我能接受，但是我接受不了的是善意的谎言和脖子的草莓印！
哀莫大于心死，自己就是她寂寞时候的玩偶而已。
是自己自作多情，摆正不了态度。
自己有什么理由去心酸呢？本就是不三不四的关系，自己也是因为前妻出轨才离婚。
我不***，人不戏我妇。自己连底线都没有了，又何必去怪别人。
己所不欲勿施于人，己所欲亦勿施于人。我能接受她和她老公在一起，但是我接受不了的是欺骗。
自己在素念那里到底算什么？是因为寂寞还是生理需要？百思不得其解，既然想不明白就只能自以为是。
躺在床上满脑子都是素念和她老公一起翻云覆雨的画面，以及素念在她老公胯下苟延残喘。
不知不觉发现自己爱上了素念。
最大的悲哀是一个性和爱分不开的男人对一个性和爱能分开的女人动了心。
一天滴水未进躺在床上抽烟，任何人的电话也不想接。
到了晚上，素念发信息说“我回来了，你在做什么呢？一天也不给我发信息，也不想我了。”
看着她的信息，自己久久没有回复，因为不知道怎么回复。
去揭穿她？那样她下不来台，装作不知道？可是自己有许多问题想问她。
思来想去还是没有回复。
这时候素念发来语音，而不是视频。
那一刻我才明白，她选择了隐瞒，因为她怕我看到她的草莓印，但是她却不知道中午的时候我已经看到了。
语音接通之后，素念说“今天怎么那么安静？也不知道给人发信息，是不是和小姐姐约会去了？”
我是哑巴吃黄连，有苦说不出，到了这种程度她还选择演戏。
于是我说“没什么，就是今天太忙了，刚躺床上，你有时间吗？想见你了。”
素念说“你都躺床上了，而且那么累，过几天见吧，累了你我会心疼的。”
满腔怒火在这一刻爆发，就在我要质问她的时候，还是选择了忍耐，然后冷笑一下说“是的我累了，你累不累呢？我想你也累了，早点休息吧。”说完我挂断了语音。
我没有办法继续和素念虚与委蛇，同样更没有办法和她摊牌，因为我怕在她那自己什么都不是。
素念又发来了语音通话，我直接挂断，然后给她发了一条信息说“我现在起床，去见你。”
穿好衣服下楼开车就往她住的地方去。
到了小区我给她发视频通话，她没接，然后拨通她的电话，却提示手机关机。
那一刻自己的心凉到了冰点。
真是那句话：青竹蛇儿口，黄蜂尾上针。二者皆不毒，最毒妇人心。
我知道这是素念故意为之的，但是自己毫无办法。
一夜没有入睡，抬头看着天花板。
到现在我只知道她住的小区，哪栋楼不知道，她孩子的姓我都不知道。
她工作的手机号码也不知道。
突然明白，原来她是一只在防备我，怕我打扰她的生活。
虽然都想明白了，可是发现自己已经爱上她了。
人为刀俎，我为鱼肉。那种无力感和苍白感，到现在才明白，中国汉字博大精深，但是此刻却形容不出来内心的煎熬。
黯然神伤，可是却舍不得结束，自欺欺人自己也做不到。
当断不断，必受其乱，但是已经连选择的勇气都没有。