我和阿文的感情陷入了一个解不开的局里。
我想要明目张胆的偏爱和肆无忌待的温柔，但是阿文喜欢保留。
我坐在阳台的摇椅上听着歌，看着月亮，阿文端着一杯水过来，向我伸出手。
“不用了，我不想喝。”我觉得我更需要一杯奶茶什么的，我只是喜欢在不那么明朗的日子里来点甜的。
我想起来我第一次问阿文要东西，那时我大二，我们在一起也有一年半了。我和我的朋友去超市买饮料，货架上摆着一种看起来很好吃的饼干，我给阿文发消息说，“我要吃这个。”两盒饼干，一瓶水，14块钱。让我连续两天不敢对他发脾气。
我觉得自己卑微到有点可怕。
我深知我们是非常非常不合拍的两个人。但是那时的我总是留念一年半的相处时光，留恋心底残存的爱意。
情感的消磨比我想象的快。
我渐渐的不再期待他的消息，也不再把他分享的东西一遍又一遍地仔细琢磨。我清晰地感知到我对他的分享欲正在下降。但我依旧不想改变。
我害怕已读不回的状态，害怕自己的分享得不到回应，害怕轻描淡写一笔带过。
爱意总是随风而起，却也容易随风而散。
我看了某音上很多情感博主的视频，他们众说纷纭，我不知道该相信谁。或许我该相信我自己的感觉。但我总是会强迫自己把那种念头和着眼泪一起包进卫生纸里，扔进垃圾袋里，再丢进远远的垃圾桶。
我不相信爱意可以隐藏。
藏起来的爱怎么能叫爱呢。
阿文还是收回了手里的水杯。我依旧听着我的歌，看着天上本该有月亮的地方。
果然月末是看不见月亮的呀。
风带来爱意的种子，我们彼此的每一个拥抱都将成为浇灌它长大的雨水。
但我看不见阿文对我的爱，就像我看不见今晚的月亮。
关着窗的阳台上没有风吹进来，我自己也可以为自己倒一杯水。
我痛恨自己的懦弱与不舍。
我渴望勇敢。