失败是成功他后妈，纵览古今哪一个白手起家的成功人士不是经过社会无数次的毒打和暴击才猥琐发育起来的。
快速催肥致富的方法不是没有，但那不是违法犯罪，就是拼爹拼妈拼随机出生率。
您还别不服气以为别人能干的事我就能干，我又不比别人差。那我打个比方吧就从违法犯罪这一条来说。
大哥需要你运十公斤的白颜色的吃起来很爽，飘飘欲仙的那种旺仔QQ糖从越南进入到国内，事成之后给你100万。如果你头脑一热想都不想就答应了那恭喜你，接下来等待你的结果可能只有两种。
一种情况就是你赶快去保险公司买一份长达50年年份的人寿保险(不断气不理陪的那种)保单填上你妈的名字，因为接下来的日子你基本上衣食无忧，有吃、有穿、有人陪。每天都还会安排一定高强度的室外活动，让你的全身筋骨得到充分的放松。回到室内之后还会有数量不明的人陪你练散打，提高你的肢体灵敏度。这些日子可能是一些人梦寐以求想都不敢想的，运气好的话会有一定的几率让自己的精神得到充分的释放，最后被一群穿着白大褂的人左拥右抱的推进一个单独房间进行人体研究，我听说好像是为了国家的生命科学事业再进一步作出巨大贡献。嗯！
另一种情况也是相当的伟大！大家玩过CS没？对，您没猜错。就是一群警察和一群劫匪拿着机枪进行激烈的火拼，最后还能站起来的那一个人就是最终的胜利者。只是第二种情况的规则稍微改了一下，为了锻炼劫匪的枪法准和身体素质过硬。上头直接决定没收了劫匪的机枪，让他抱头还把它进行五花大捆。而我方从八人增加到了十六人，每人手持重型机枪，瞄准的焦点都无一例外的是那个劫匪，密集的火力点成千上万的子弹极大地锻炼了劫匪的身体，疏通了他的经络，嗯！从此整个世界安静了。。。。
这时有的人又会死鸭子嘴硬说道:“这个对我确实是免强了点干不来，但我走正途绝对不会比你们差呀比如我会唱歌，我歌唱得好我可以当明星啊。”
我想说你当天煞孤星还可以，还明星呢想啥呢？如果你不服气你可以买一本八卦杂志去翻一下。
首先你得有一个爸爸叫王刚，其次你要有拿得出手的作品要真的有才华，最要命的是你还得长得帅身材好，三天五头就要忍受一些不知名媒体扣在你头上的屎盆子。
比如20岁的你今天朝凤姐抛了一个媚眼，又或者从耗子尾汁那里得到了内功心法。
我这说的还是男的，如果你是女儿身的话可能隔三差五还要陪导演去研究人体结构，探寻那神秘地带的终极潜能。
很多人因不堪忍受身心双重的煎熬与折磨白天吃炫迈，晚上就直接吃起来很爽的那种旺仔QQ糖了。
这个时候又会有几个不死心的人跳出来反驳你说:“那这种不行但赚大钱的方法多了去了，比如说我去卖保险啊或者我有技术在街头表演胸口碎大石，靠自己不偷不抢也能赚大钱啊。”真的是这么容易吗？你要这么犟我就和你分析一下。
比如说你进入某某保险公司，首先第一件事情领导会问你:“你的意志是否足够坚定？是否有赚大钱的决心？”接着就是对你进行一轮又一轮狂轰滥炸似的精神麻痹和疯狂的类似于传销组织的思想升华。如果你挺过来了恭喜你，你基本上达到及格线了，接下来就是厚厚一沓各种公司规章还有各种内功心法，教你怎么正规的把客户手上的钱送到公司里面存起来，还要对你感恩戴德。你们看过九品芝麻官嘛？星爷饰演的斗嘴王大战群儒的激烈场景。历经了大海的爆炸以及把死人说活，把钢管说弯一些列的小儿科之后，也才只是达到解决温饱的水平离社会主义小康生活还远的很，听我讲了一小段经历您还要做保险吗？
哦对了，至于那个什么胸口碎大石的可能在古代你还能骗骗周围耳聋眼瞎的群众捧你的场丢几个铜板给你，但在世界工厂的中国谁给你的勇气？
我记得上次看了一期那个中央一台的挑战不可能节目。全世界慕名而来的高手都使出了看家本领，企图拿到那个吉尼斯世界纪录的认证。
令我印象非常深刻的一个人就是那个德国的号称犀牛怪物的大力士，他以前的辉煌记录在欧洲那是无人不知无人不晓，一路过关斩将未逢敌手。
那天我记得是期五天气很好，温度很适宜进行户外运动。照道理来说犀牛怪物应该处于巅峰战力(就好像倚天屠龙记里面张无忌对少林僧的场景，我的战力只有6000你的起码在1万以上)这次小试牛刀，一分半钟连续撞破20块钢化玻璃墙的挑战就算成功。中国主持人也是慷慨激昂，毕竟这么一个大块头站你面前的阵仗就吓死人了。
“准备，开始！”主持人一声令下。大块头像火车一样猛地冲向了第一块钢化玻璃，企图一次性就把20块中国制造的钢化玻璃撞得粉碎似的。
现场群众也是尖叫声连连，但几秒钟之后现场就变得死一样的寂静。尴了尬了！五秒钟过去了、30秒钟过去了、一分钟过去了、一分20秒过去了、此刻连第一块钢化玻璃都没有撞破，大块头还把自己的头撞得血之淅。。。。
主持人实在看不下去了从旁边偷偷拿了一个铁榔头，悄悄的靠近钢化玻璃把李小龙的寸劲发挥的淋漓尽致，砰的一声！钢化玻璃碎了，此刻那德国佬喜极而泣，哭成泪人。。。
就这还不算是最尴尬的，更尴尬的是我记得还有一次印度国庆阅兵的时候，当时要表演一个印度阿三飞毛腿碎花瓶的节目。
不知道从哪里冒出来一个愣头青把那个花瓶换成了中国制造，结果你懂的，排长叫连长、连长叫营长、营长叫团长，几个人把腿都踢瘸了，花瓶硬是屁事没有。。。
主席台上坐着的都是提倡表演飞天摩托和数万人挂火车蹭票的领导，看到此种情形脸都气绿了，嘴里骂骂咧咧的不忿道:
“都国庆阅兵了，前一晚还出去打炮！”这真是黄泥巴掉裤裆不是屎都是屎了。找谁说理去！？
这种情况基本上没有什么人出来反驳我了，但还总是就有那么一两个不开眼的说:“黑的不行白的也不行，那我游走在法律边缘的那种总可以吧？”懂行的人都知道他说的是碰瓷。
此刻我只想轻蔑的一笑，如果是十几年前改革开放不久那时代，大家知识文化程度低上个好大学不容易普遍思想上都还没怎么开化，见的世面也不多。那个时候如果你是个要饭的可能一年买车两年买房，五年走上人生巅峰迎娶白富美我都相信，但现在讨饭的你去街上看一下都快要饿死了。
万物互联的时代，信息和知识都是透明和随时可以学习的。你想装一个瘸子，等别人开宝马或者宾利的有钱人，看到你的时候，你就贴上去嘴角抹一口血裤子擦破一个洞就要索赔的话，我劝你还是事先多买几份伤残险重疾险和人寿保险，加入世贸组织以来，人们的生活水平得到了极大提高，富豪的数量也越来越多。以前碰到一点事他们就怕把事情闹大，大事化小，小事化了。但随着人们越来越有钱类似于京城四少的那些纨绔越来越多，运气好的话你还能成为铁拐李，运气背一点的话可能就直接送火葬场了。
所以说在阿里妈妈和拼夕夕遍地走的情况下还是尽量低调一点，陈雄虽然没读过什么书，但没吃过猪肉还没见过猪跑吗？
左思右想，他想起以前做过烧烤面摊之类的生意，自己会一点拉面的手艺，决定明天去面馆应聘拉面师傅再来一个直播带货应该不错。