我发现我最近越来越不像自己，反倒是有点像影子了。倒不如说，这可能才是真的我自己。
星子也逐渐发现了我的转变，出去玩的时候，我开始格外小心的计算着自己手里的钱，出去玩的一笔一笔都算清楚。老话说，亲兄弟明算账，我没什么错。
我和星子吵架了，她说我变了，因为我身边的那些新朋友。
哦，我当然知道，人总是会变的不是吗，至少我挺喜欢现在的自己。
她指责我的自私和斤斤计较，指责我的毒舌，指责我的冷漠，还细心的替我回忆了我从前温柔体贴的样子。
三年前的我，那个不能称得上自我的人，那个活在别人的阴影下的人，那个时候的我，从来只看得见别人，看不见我自己，我处处迁就，处处体贴。
我不开心，那个时候的我，不开心。我以为星子会明白我，但是她没有。
长久的沉默让我有点委屈，她还在指责我，我深吸一口气，压下心里快要涌上来的泪，我让自己的声音尽量听起来没什么怒气，我不想对着她发火。
“你真的以为那个时候的我真的开心吗？”
“找我帮忙的人我说不出拒绝的话，找我借钱的人我不好意思去要，所有人都以为我好欺负，有什么脾气都冲着我发，以为只要说了对不起我就会原谅他们，凭什么要我处处退让，你知道我小时候和我妈捡瓶子卖钱吗？你知道我进了超市连一个五毛钱的糖都不舍得买吗？你知道我哪怕花一毛钱也得向我妈报备吗？”我没告诉她母亲哭着对我说的那些话，我希望能在外人面前保全她的体面。
我越说越觉得委屈，谁都可以不明白我，谁都可以站出来指责我，可是，为什么偏偏是她。
“我受够了以前那些日子，我不想再做一个老好人了，我不开心的时候凭什么不能说，我想要的东西凭什么要让给别人，不愿意做的事情凭什么要迁就别人。你更没资格指责我现在的朋友们。”
“她们会记得告诉我要开心，会问我想要什么，会问我愿不愿意，会在即便我已经说了没关系的情况下还想办法给我赔罪，只有她们会告诉我别理会别人，让我做自己就好，她们会宽恕我的任性，会原谅我的小脾气，会记得我挑食，我只有在这里，才活得像我自己，我才是真的开心。”
“其实我从来没都没变，只是你没见过真正的我，我也不该怪你，是我自己藏了起来，你没错。”
我没等星子说话，起身离开，转身却哭出来。
我知道这件事我们谁都没有错，我藏起了自己，于是她以为我变了，她没错，我也没错，我只是有点委屈，只是稍微有点委屈。
我哭了一路，一直往下掉眼泪，一点声音都没出，哭到最后哭不出来了。
我搞砸了，我们明明快三年没见面了，我却和她吵架。但是，我想我们不会背道而驰，因为我们互相很清楚自己在对方心里的位置，所以我们永远不会背道而驰。
夜晚的风吹散了我的委屈，我想起这三年的点点滴滴，我心里有一点重见光明的喜悦。就像我第一次吃橘子糖，酸酸甜甜的味道刺激着我的味蕾，新鲜感，刺激感，还有一丝冲破枷锁的快感。
我的母亲大约也意识到了我的变化，我的沉默，我的疏离。她向来是心软的，我知道，她只是心里的苦太多了，所以我对她常常是宽容的。我看起来似乎还是爱着她，看起来似乎原谅了她压在我背上的重担，强加给我的那些负罪感和内疚感，只是粘稠的血液将我们连接在一起，我逃不开。
可我心里最深处清清楚楚的知道，我是有恨的。
她常常开玩笑说我越大话越少，什么事都不愿意跟她说。为此我经常发现她偷偷翻我的手机，看我的聊天记录，翻我的柜子，甚至于将这些拍成照片留存下来。
当我怒气冲冲的质问她时，她却丝毫不觉得有什么不对，反而质问我：“你一个小孩能有什么秘密。”
我知道，她不明白，她不明白为什么孩子是独立的个体，不明白为什么孩子要离开父母，不明白孩子有独立的人格，不明白其实她的人生和我的人生其实没太大的关系。
她很早就没有父母了。这大概也是我一直宽恕她的原因，我是心软的。
影子不知道什么时候抽起烟来，在镜子里端着白玉的烟杆吞云吐雾，整个人被埋在烟雾之下，我看不清他的眼神，却感觉得到，他心情不错。也许是终于找到我的病根所在，喜悦自己不必与我同坠地狱了吧。
他曾经一度以为我的病根出在周围同龄人的身上，只是后来他才清楚地认识到，原来我的病根在家里，就在这个小小的，安静的，有些冰冷的地方。
高考成绩下来了，我考的不算理想，但在这个排不上号的高中里，已经算是好名次了。家里的亲戚开始为我出谋划策的选择学校，告诉我什么专业就业好，什么专业前途好，我一一应下来，然后在第一志愿填了一所东北的大学，中药学专业，一个他们谁也不希望我考的专业。
我的母亲固执又独断的想要让我报考师范或者学习计算机、金融类的专业，影子在镜子里看着我，在烟雾后面露出一双眼睛来，深邃的眼睛带着一丝狠厉，对我说：“你还想受他们掌控多久？连你的后半生也要赔进去吗？”
当然不行，这是我的人生，谁也没办法替我走半步，这一次，我必须自己选。最终我还是被中药学录取了，老师也十分惊奇的问我，为什么走那么远。我心想，最好是越远越好。
我当然又被念叨了整整一个假期，还是那些翻来覆去的老话，扎在我的心上，试图对我造成什么伤害，只是我已经几乎感觉不到疼痛了。
开学前一天我做了一个梦，我梦见大片的血，从我的胸口流出来，我伸手去摸，却发现自己的胸口空荡荡的，一个人站在我身边，我看不清他的容貌，但我隐约觉得他大概同我长得一般无二。他蹲下来看我，勾着唇角，笑道：“你解脱了，接下来的苦难，就让我替你吧。”我盯着他看，一句话也说不出来，但我觉得，我大概应该说一句“谢谢你救我”之类的话。
毕竟是梦，总有醒来的时候。
我不知道我的衣柜里什么时候多了一件月白色的衣裙，我从前从不穿白色。我看着自己将那件衣裙拿出来穿上，然后站在镜子面前整理衣服上的褶皱。
也许是光线的问题，我觉得自己今天的肤色似乎变亮了好多，五官倒是和以前一样，我这个时候才发现，原来我和影子长得近乎一样，只是我看起来多了一些古典美人的柔，不如他那般的棱角分明。
我伸手抚平肩膀上的褶皱，将裙摆调整到最完美的位置，我忽然发现自己手里拿着一把洒金的折扇，就像影子拿着的那把，不，应该说是同一把折扇。
然后我看见自己勾起唇角笑了笑，是我从没有过的艳丽，不，那不是我，我踉跄着往前跑了几步，却撞上了一面镜子，我试探性的拍了拍，是镜子。
我终于意识到事情的严重性，面前这个身体里的人，是影子，我拼命砸着镜子，怒道：“你到底是谁，放我出去。”
我听见我自己的声音：“正式认识一下吧，我叫唐暮。”然后那个我转身往外走，拎着早已收拾好的行李箱。我的父母上前帮他拎起行李箱，体贴的帮他背书包，没人看得见我。
我冲着越走越远的那个我的身影大喊着：“回来，我才是唐暮。”他没回头，但我听见他的声音说：“你现在不是唐暮了，你是影子。”然后关上门将我锁在了这里。
我此时才终于意识到，除了这面镜子所能照到的画面之外，我的四周漆黑一片，像是宇宙中的黑洞，望不到头。
我终于明白过来，原来天上真的没有掉馅饼的好事，任何事情都要付出代价。影子将我救出泥沼的代价便是，我代替他，永远的困在这里。
我和影子大约是一个人，只是一个面朝阳光，一个只能躲在影子下面。
影子只是一个代号而已，谁都可以是影子。
我蹲下来，抱住自己逐渐虚弱的身体，滴落的眼泪逐渐将我溶解。