窗外天似乎从来没有黑过，仿佛教室外的时间永远定格在一天中最美丽的时光，那，就是黄昏。

　　黄昏时的光并不能给人带来勇气或希望，但是它却可以给我们带来一丝那些我们说不清的美好的事物，带来一丝怀恋或释怀。

　　但是我感受不到。

　　说实话，绝大部分人都不会反感黄昏的光，但是我却十分反感，这是一种来自于骨子里的反感，黄昏对我而言不代表着美好，却是一种牢笼般的压迫，以至于在教室里的每一寸时光我都渴望着，盼望着，黄昏的结束。

　　可它从未结束。

　　这是一个没有门的教室，可能也就七八米长宽吧，四周是白花花的墙，一面墙上安了两个永远打不开的玻璃窗。

　　那窗子很高啊，反正至少我蹦起来，拿桌子，拿椅子垫着也看不见外面的风景。

　　也正是因为窗户高的缘故，教室里的一半都是阴影，阴影的这一面其实也并不黑，黄昏的光会通过白墙的反射来到这里，但至少这能让我好受一点，所以我平时就坐在阴影里。

　　我也从未看清过老师的模样，但是我能看见那黄昏的光肆无忌惮的通过窗的折射或直射进来，照到教室前面的讲台，照到老师的脸上。

　　教室里只有我和老师，每天他都会讲相同课，他会一直讲，一直讲到他认为足够了。

　　而这些课无非就是像什么：“人存在的意义是什么？”“人起源于哪里？”“我们为何而生？”“关于真相？”之类的“废话”。

　　而我从没听进去这些“废话”，每每他上课时，我除了打瞌睡就是看着那教室中我最喜欢的地方——靠阴影这一面的墙底的洞口。

　　很明显这洞口是连接“外面”的，因为那里透进来了几丝光。

　　那光不同于黄昏发出的那种令人窒息，作呕的光，而是一种温暖的，晏旸的，令人舒适和向往的光。

　　即使那洞口的光如此令我着迷，但我还是没有尝试过去从那个洞钻出去过，而根本原因，我至今都不知道。

　　我向往着洞口里的光，但却不向往外面的世界，因为外面有黄昏；我不向往外面的世界，但洞口里的光源自于“外面”。于是，这一种奇怪的矛盾占据了我的思想很久。

　　再看看洞口吧，这洞口似乎是被砸出来的，因为洞口里面除了有那种光，还有很多墙皮块。洞呢，也并不宽，是和墙一样厚的，但是我却看不尽洞口那边的具体事物。

　　也不知为何，只有得到老师的许可我才可以做事情，而这也是我没钻进过洞里的原因之一。

　　可能因为我很少和老师说话吧，所以我每次问问题所得到的回答总是“能”与“否”。

　　“老师，我可以下课了吗？”

　　“否。”

　　“老师，我可以死亡吗？”

　　“否。”

　　“老师，可以把窗户挡上吗？”

　　“否。”

　　诸如此类病态般的对话持续了很久，而他的回答，在我问那个问题之前全都是“否”。

　　“老师，你能让我钻入那洞里吗？”

　　他将脸向黄昏的光传来的方向偏了一点，这让我很难受，然后他缓缓的吐出了一个字：“能。”

　　这让我万分诧异，因为这个问题在我看来是甚至都得不到回答。

　　但他却回答了，而且这是我听到的第一个“能”字。

　　“多么荒谬啊！”我心里这样想。

　　然后我缓缓的，庄重的走向那个洞口。