<一>
小时候因家境不好，为了生活爸爸妈妈在我们很小的时候就开始外出打工。我被寄养在外公家而弟弟则被寄养在爷爷家，外公是个很传统的人，生活中大多是类似于食不言寝不语、女孩子要坐有坐相站有站相这样的教导。我是几个孩子中最大的一个，从小听得最多的就是你是姐姐要让着弟弟妹妹什么的。不知道是留守亦或是其他的什么原因，导致性格格外的内向胆小。
<二>
那时，每年最盼望的就是春节，只有那个时候爸爸妈妈才能回来过节有时间陪伴我们，等大点了就掰着手指头数日子，春节那段时间也是我和弟弟最开心的时候。再大点特别想念你们的时候就是每年的开学和放寒暑假，还有就是每个星期的家长送餐日，再后来啊我毕业了。
<三>
毕业后的第二年去了深圳，也就是在那个时候，我的“叛逆期”才开始慢慢显现，那个时候的你们对我的生活真正做到了细无巨细，把我照顾的保护的很好。但同时你们也没意识到，我已经慢慢长大了不可能事事都按照你们的思想你们的要求去做我也有自己的想法。
凡事，月盈则亏水满则溢。那时候你们常说有什么事什么想法你们都可以直接跟我们说，但是长时间不生活在一起的原因，已经习惯了事事放在心里。“叛逆”最厉害的是在深圳的第三年，因为很多事已经到达了一个极致，道理一万次不如亲身体验一次，那时候并不是不懂你们说的道理也不是不懂你们的良苦用心，只是在那时觉得跟你们待在一起感觉特别压抑也没有人懂，所以才会特别想要逃离那个环境。以至于那年在你身体不好的情况下还跟你闹脾气惹你生气，记忆中那是你第一次对我发脾气也是最大的一次，你手掐着我的脖子骂我说我，我知道那次我是真的把你气狠了。
<三>
后来，我结婚了。都说结婚有了孩子后的第一年是最难的不管是感情上还是生活上，婚后第一年的生活也真的是鸡零狗碎，新手妈妈遇上“过来人”婆婆，育儿各方面真的是矛盾重重，性格内向很多时候很多事都是放在心里，育儿的艰辛和各种矛盾聚集在一起没有发泄口。因为不生活在一起，经常是手机联系，每当跟你发牢骚时，本意是想疏通一下积压在心里的事，可每次一唠叨完就免不了你的一顿责备，甚至被反问你是想要我去跟我妈妈说什么、有什么事你自己不能直接跟她说吗、更有甚者是你自己带就什么问题矛盾都没了、你不要跟我说那些事你自己已经是当妈的人了。每到这个时候觉得心里特别委屈难受，其实我要的并不是要你去你妈妈面前说什么责备她什么，我只是想找个人说说，把那些积压在心里的事说出来我就好了。现在想想那时我们最大的问题是，没有站在对方的角度思考问题，我没有理解你工作的劳累身上的巨大压力，你没有考虑到我带娃的辛苦。那时候你压力很大我也是满腹牢骚，永远都聊不到一个点，你要的是凡事最好能自己解决不要把生活中的那些琐事带到你的生活，但那时我要的是你的理解开导和聆听而不是责备。
两人在一起后才发现婚前婚后真的不一样，婚前只是两个人的事管理好自己的生活就好了，而婚后免不了生活中的柴米油盐。或许你懂得婆媳矛盾，只是压力大不想听不想管那些事只想安安心心工作，或许你不懂觉得有些事我只要开口了就好了就没矛盾了。虽然当时以及现在要的都不是让你搅合到中间去让你制衡那个平衡点，但在这的同时你也得明白一点，婆媳矛盾你才是那个可调和的中间人平衡点在于你。
<四>
跟你一起生活后，改变了也独立了很多。你的思想就是，已经结婚有孩子了就必须独立，必须有能力处理好自己的一切。以至于后来每到一个陌生的环境，因为要找工作的原因，一个人满大街的跑，因为路痴努力学会看导航(虽然直到现在一个人还是不敢走环环绕绕的小路)，还得学会一个人的长途跋涉，对于这些你可能觉得这都是些不值一提的小事，但是我努力了很久。
在这儿之前或许真的被过分保护得太好了，以至于心里多多少少会有落差。但如今这社会，必须得成长，你不推我一把生活也势必会狠狠推我一把，该独立的必须要独立，有失有得才是生活。
<五>
世间万物本就没有什么十全十美，同时也都是独一无二的个体。两个人在一起生活，因性格不同本就是不断磨合、互相理解的过程，太过追求完美，只会无限放大对方的缺点。不要设法想着改变对方，也不要人与人相互比较着，你拿着别人的优点跟对方的缺点比较，本意是想让他变得更好，但是这样只会令其反感甚至是适得其反。你要明白别人是别人她是她，本就是两个独立不同的个体又怎么会变得一样。在生活中多想想对方的好不要太多纠结苛刻对方，自然而然那些不好的地方也就显得不是那么重要了。
常言道三年之痛七年之痒，婚后的第三年也真的过得是满地鸡毛一言难尽。也慢慢懂得两个人的生活就是不断磨合、相互理解包容的过程，以及彼此了解沟通的重要性，生活中多点理解沟通矛盾自然而然就少了。不要什么事都沉浸在自己的想法里什么都不说，还得要求他得懂你的所思所想，如果他不懂就是不在意，让自己陷入那个圈子里死循环。没有一个人是能够在你什么都不了解不说的情况还能够懂你的内心，两个人彼此理解对方最好的方式就是相互聆听、诉说沟通。
“人的一生，无论可以重来多少次都会有遗憾，可以回头看，但是不能往回走，因为逆行是全责”。不必纠结那些如果、当时假设性的问题，过去了的就都让它过去，珍惜当下的人和事好好生活。
婚姻最好的状态不是你挣钱养家，我貌美如花，而是相互扶持、相互理解包容的，在家厨房有烟火，在外有牵挂问候，是我们一起努力，我懂你早出晚归的劳累，你懂得我的不容易。
<六>
故事源于生活，生活亦是故事。
娓娓道来，皆是琐碎。