“愿有岁月可回首,且以深情共白头。”多么唯美的诗句,多么美妙的场景。情,我觉得就是毒,它让你尝尽时间的美妙,但是也让你尝尽世间一切苦楚,它就跟毒品一样,沾不得,碰不得,但是去又让人措不及防的中招,一旦沾上又去不掉,忘不了。唯美的场景容易让人沉醉,让人身陷其中,无法自拔。
“或许,我早已中了你的蛊,跌入爱的漩涡。”这是我在高中写下的,那一眼,便让我沉醉,让我无法自已,每天因为她让我感觉生活都变得虚幻,变得不可捉摸,难以把握。我知道这是爱上她的表现,可是又能怎样,也只能停留在这一步,为了保护脆弱的心,不敢再向前一步。即便很爱很爱,也只能这样。让它搁浅,设法遗忘。
可是我无法控制潜滋暗长的心,只能任其蔓延。我想过用相忘于江湖,老死不相往来的方法来削减心中的忧郁,可是在学生时代的我又有什么资格、又有什么基础去选择其他的地方,只能在原地任时间慢慢流淌。试图用时间的力量去冲刷记忆,可是每天都会看见,我越发的控制不住内心的躁动,有几次如果不是心中还有一丝理智的话,或许我们之间就真的拜拜了吧。
“愿入空门,摩顶受戒。青灯古佛无我,一生愿常若此。那管横祸八荒,管他兵接四海。黄卷青灯是我心境,俗事红尘与我何干?闲时耍的醉拳,殿里念得真言。虔诚礼拜,再问:施主,可曾婚配?大底落得个‘色中恶鬼’,一语道出我丘尼本性。‘如何陪的菩萨,念得真言?’对曰:‘酒肉穿肠过,佛祖心中留;先在人间与众嬉戏,再去雷音同佛听经。’”这是当初写的一点东西,真的当初就特纠结,又看了有关仓央嘉措的一些东西,就特别向往仓央嘉措那种“坐在布达拉宫,我是雪域最大的王;流浪在LS街头,我是世间最美情郎。”的状态。但是在我看来,我大抵是不会去修禅的,首先我做不到了无牵挂,其次,我也戒不掉荤腥,虽然现在的也不是那么严苛,但我觉得做任何事首先得有一个态度,做的好不好倒是可以另当别论的。当初写下那些东西,大概是因为那一段时间实在是太难受了,实在是,哎,一言难尽。
也不是我不懂的取舍,我自然也知道,在高中,尤其是高三的时候,一旦松懈下去所带来的后果有多严重,但是当时面对她,我似乎是毫无抵抗力的,她平平淡淡的出现在我面前我便已经彻底沦陷了,不需要别的花里胡哨的东西。我也写过:“曾经的八点,昼夜狂欢;如今的八点,灯火阑珊。”“八点”只是她对于我来说的方位,那一段时间,我心情的好坏完全是根据她来的,我总是在追寻她的脚步,从教室到食堂,从公交车到校园里的的任何一个角落,总是在寻觅。
我当初天真的以为,此生就是她了,曾经想用时间来磨平心中苦闷的我,终究还是败给了时间,十个月,我没有见过她,甚至连她的模样也逐渐变得模糊起来了,我们中间发生的点点滴滴,也渐渐淡出了我的记忆。在大学又一道身影闯入我的世界,我开始了周而复始的循环,却依旧没有开启新的纪元,依旧是对曾经痛苦的复制,或许我命中注定该当如此吧。