首页 短篇

忆梦闲思

第十八章

忆梦闲思 梵禅子 1046 2021-06-03 23:14:22

  我发现我这二十年好像都是在为别人而活,前十几年为父母,后面这几年为女人。为了父母的期盼我尽量好好学习,但是不知是不够努力还是天不遂人愿,我经过十几年的寒窗苦读却来到了这儿,一座连985、211都不是的本科院校,虽然看成绩来说,这儿对我来说或许应该是最好的选择了吧,但是我还是心有不甘。

  有人说真正的爱情并不是看脸的,但是我觉得这完全就是那种在爱情方面成功的人在那儿变相的炫耀。我虽然很羡慕那种甜甜的爱情,但是我也并不需要别人的可怜。但是没办法,我总是会被人用狗粮填饱,我很清楚,这就是单身狗们的命,要想摆脱这种命运,你就得有向别人撒狗粮的资本,但是我不知道是我的春天还没有来,还是,我根本就没有春天,这个我不想讨论,也没有资格评论。反正照现在这个势头来看,我或许还得修炼几年,才或许会有摆脱这种命运的一天,我是挺急的,但是娱乐圈两位颜值顶流的人都不着急,我有有什么资格去着急呢?我也只能这样安慰一下自己了。

  其实我觉得所有的不自在都是我自己自找的,是我想的太多,也是我太过自作多情了,我知道我这样的人不配拥有爱情,我其实也很清楚,一旦我将我心中的想法透露给其他人,他们或许在我面前会鼓励我,让我放心大胆的去追,但是背过我谁知道他们会说些什么呢?我很害怕别人对我有那种癞蛤蟆想吃天鹅肉的想法。我知道其实就拿我这种条件来说,他们的这些说法、想法都完全是正确的,因为在我自己看来,其实我也是那只想的有点多的癞蛤蟆,因为就像那句歌词说的那样“我们之间有着很大距离。”我也想去弥补这个差距,但是…………呵呵……

  我也知道我不配,但是我就是不甘心,我想和命运抗争,可是……“心比天高,命比纸薄。”我连一句爱你都说不出口,又有什么资格去和命运抗争呢?这一切也就是想想就行了,我也不敢太过当真。我很害怕,现在我已经深陷其中了,如果再进一步,或许就万劫不复了。我们老师说大学好在回忆里,但是我实在不知道这样的一段记忆,又会勾起我对大学怎样的回忆?是无尽的痛苦,还是无尽的痛苦?

  这凄凉的二十几年,我实在是撑不下去了,这种暗恋的痛苦,我现在不知道我应该怎么去排解,我也知道这一切的源泉无非就是我一天想得太多,但是我实在是不知道应该怎样去控制大脑的思维,让他一天稍微运转的慢一点。但是我知道这一切不过是我的痴心妄想罢了,除非生命终结,不然人的思想又怎会慢下来、停下来?

  我很累,但是我还不想停下来,我想获得成功,可是天时、地利、人和又有哪一项是对我有利的?之所以还不想放弃,无非就是靠着心中的那一点执念,还有一些妄想默默支撑着罢了。

  

按 “键盘左键←” 返回上一章  按 “键盘右键→” 进入下一章  按 “空格键” 向下滚动
目录
目录
设置
设置
书架
加入书架
书页
返回书页
指南