我发现我这二十年好像都是在为别人而活，前十几年为父母，后面这几年为女人。为了父母的期盼我尽量好好学习，但是不知是不够努力还是天不遂人愿，我经过十几年的寒窗苦读却来到了这儿，一座连985、211都不是的本科院校，虽然看成绩来说，这儿对我来说或许应该是最好的选择了吧，但是我还是心有不甘。
有人说真正的爱情并不是看脸的，但是我觉得这完全就是那种在爱情方面成功的人在那儿变相的炫耀。我虽然很羡慕那种甜甜的爱情，但是我也并不需要别人的可怜。但是没办法，我总是会被人用狗粮填饱，我很清楚，这就是单身狗们的命，要想摆脱这种命运，你就得有向别人撒狗粮的资本，但是我不知道是我的春天还没有来，还是，我根本就没有春天，这个我不想讨论，也没有资格评论。反正照现在这个势头来看，我或许还得修炼几年，才或许会有摆脱这种命运的一天，我是挺急的，但是娱乐圈两位颜值顶流的人都不着急，我有有什么资格去着急呢？我也只能这样安慰一下自己了。
其实我觉得所有的不自在都是我自己自找的，是我想的太多，也是我太过自作多情了，我知道我这样的人不配拥有爱情，我其实也很清楚，一旦我将我心中的想法透露给其他人，他们或许在我面前会鼓励我，让我放心大胆的去追，但是背过我谁知道他们会说些什么呢？我很害怕别人对我有那种癞蛤蟆想吃天鹅肉的想法。我知道其实就拿我这种条件来说，他们的这些说法、想法都完全是正确的，因为在我自己看来，其实我也是那只想的有点多的癞蛤蟆，因为就像那句歌词说的那样“我们之间有着很大距离。”我也想去弥补这个差距，但是…………呵呵……
我也知道我不配，但是我就是不甘心，我想和命运抗争，可是……“心比天高，命比纸薄。”我连一句爱你都说不出口，又有什么资格去和命运抗争呢？这一切也就是想想就行了，我也不敢太过当真。我很害怕，现在我已经深陷其中了，如果再进一步，或许就万劫不复了。我们老师说大学好在回忆里，但是我实在不知道这样的一段记忆，又会勾起我对大学怎样的回忆？是无尽的痛苦，还是无尽的痛苦？
这凄凉的二十几年，我实在是撑不下去了，这种暗恋的痛苦，我现在不知道我应该怎么去排解，我也知道这一切的源泉无非就是我一天想得太多，但是我实在是不知道应该怎样去控制大脑的思维，让他一天稍微运转的慢一点。但是我知道这一切不过是我的痴心妄想罢了，除非生命终结，不然人的思想又怎会慢下来、停下来？
我很累，但是我还不想停下来，我想获得成功，可是天时、地利、人和又有哪一项是对我有利的？之所以还不想放弃，无非就是靠着心中的那一点执念，还有一些妄想默默支撑着罢了。