我还记得很小时候躺在床上默默对自己说，我长大了一定不结婚。那是在爸妈吵架以后，我一个人在恐惧和厌烦的情绪过后，自言自语的慰藉。他们吵过又和好，日复一日的再吵，持续到我9岁。终于妈妈离开了，也终于，不再有人吵架到半夜，可我依然记得，他们吵的最凶的时候，爸爸拿着刀放在妈妈的脖子上，我看到他用的刀背，但我的手脚冰凉，一动不敢动。

　　我一直跟着爸爸，他去打工，我就住在姑姑家里。姑姑对我很好，但是我总有一种寄人篱下的感觉。平时生活都小心翼翼的，很安静的，尽量不被人注意。

　　一路磕磕绊绊的念到了大学。带着一点贫穷的自卑，一点女孩子的小傲娇，我开始了我的初恋。甜蜜，美好，又心痛。有些事，如果有些事能遇见，我一定会告诉以前的自己，请你珍惜。

　　我们相识在高中，说来也挺有意思的。他喜欢的是我的好朋友。高中那会儿吧，都忙着学习，有点小好感谁都没有捅破。后来我跟他在锦州不同的大学，她在沈阳念了大专。他们开始书信往来。那个时候，大家会写长长的信，一封没有收到，一封已经在路上了。我知道这件事的时候，是他来找我诉苦，说她不同意，说不在一个城市没办法恋爱，太不现实了。我就开导他，要再接再厉越挫越勇。什么时候意识到喜欢他呢？是我们大二体育课的时候。东北的冬天吧，操场上都是冰。学校就专门开辟出来一块地，滑冰用。我这个人，啥都不怕，小时候上山爬树下河摸鱼的，但是平衡力真不行，站冰刀上，俩腿就借别人了。想往前走，一定是后退，给我们体育老师乐的说，考试的时候，你倒着滑吧。我在某一刻想，如果有一个人能温暖的牵着我的手慢慢的走多好。我就想到了他。心好像突然就明了了，那是喜欢一个人的感觉吧！

　　而后就在我生日后的一个周末，他送我回学校，下公交车的时候，他先下，然后我下来的时候，他伸手接我下车，他握着我的手，我们一前一后错开半步的距离，我低着头，却依然记得他手心里的温度，那么暖，我的心砰砰的剧烈跳动着，嘴角却抑制不住的扬起。

　　我们在一起了，心照不宣的在一起了。没有谁追的谁，好像同时喜欢上对方，又同时发现对方喜欢自己。

　　他是一个温柔美好的人。我们在一起四年。他拿我当孩子一样。挂在他嘴边的一句话就是，我就宠着你吧，把你的脾气宠的坏透了，我看谁敢要你。可是你知道吗？你宠坏的这个孩子，在离开你以后，变成了一个也会忍耐别人的人。至今为止，我们分离13年。再无消息。

　　这13年，我几乎没有幸福的时候，或者说，我在心里认定，这是命运给我的惩罚。我都认。我丢了那么爱我的你，落入地狱，也是应当。老天本怜悯我，可怜我童年缺失的爱，将你恩赐与我。而我，亲手推开了你，所以便是荆棘坎坷，也是自己的选择。我唯愿你过的好。最后一次知道你的消息，便是你已经结婚并有了女儿。我很难过又很感恩。难过你的幸福再与我无关，你的孩子也不是我们的孩子，感恩你应该得到幸福，那么温柔美好的你，幸福一辈子吧！

　　那么接着说我们的四年。今天我已经快40岁了，眼角已经有了皱纹，头上不经意间也已经有了白发。可是我们分开的时候，我27岁，还是很美好的年纪。你总说，媳妇儿你怎么这么好看，媳妇儿，你怎么笑的这么好看。我生气，你说，来，把这个生气的媳妇儿挂树上，摘一个高兴的媳妇儿下来。你的电脑里，会存各种各样的文章，还兴致勃勃的发给我看，居然都是什么怎么对媳妇儿好。媳妇儿说的永远是对的，如果错了，请参照第一条。

　　记得有一个夏天的晚上，半夜我被蚊子咬醒了，踹醒你，叫你起来打蚊子。你打了半天说，我去买蚊香吧。那个时候，24小时便利店还很少，我不知道你去哪买。半个多小时你回来了，一边点蚊香，一边嘀咕，蚊子呀，你们快睡吧，你们睡了，我媳妇儿才能睡，我媳妇儿睡了，我才能睡呀……

　　记得有一次，你接我回家。路上，电瓶车没电了，你跟我说，媳妇儿你坐车回去，我推着慢慢走。我不肯，你就哄我。结果我到家一个小时了，你才回。你一个人推着车，走在路上，会是什么心情呢？我当时为什么不陪着你走，两个人一起边走边聊天，就不会让你那么孤单了吧！

　　记得有一次，单位同事问我，你们天天打电话，还有话说么。我呆了一呆，还真的从来没有想过这个问题。我从来没觉得我们无话可说，一直相处的感觉，都是那么好，既像恋人，又像老夫老妻。然后你问我，晚上吃什么，我们又研究了2个菜。然后一起回家，我玩游戏，你做好了叫我吃饭。我为什么不陪着你一起做饭呢，哪怕我只是在你身后抱着你，哪怕我只是现在厨房门口看着你。我好想你。其实我也不知道是想你，还是想那么爱我的你。你为我抵挡了全世界的风雨，而我，却让你的世界里下起了雨。

　　我们怎么分开的呢？我真是一点都不想回忆。你不知道这么多年，我不敢想你，不敢回忆。带着深深的罪恶感，只要一想到你，我真的觉得有刀子在心口插着，我仿佛一呼吸，它就可以刺破心脏。现在过去了很多年，我终于可以想你，可以回忆了。我要把它写出来，不管别人看了，会怎么惋惜，或者怎么骂我，都没关系。那是我的错误，我该受的惩罚。