再婚

　　我们好像没有经过恋爱，了解，就准备结婚了。结婚的原因，我怀孕了。算日子应该是那天晚上一次就中标了。我想不明白，为什么我跟男朋友要了快1年都没有，跟他一次就有了。这就是命么？

　　因为一些原因，我们发生了争执，我就发现他生活里，其实并不是一个脾气好的人。他会对奶奶喊，对他爸妈大呼小叫，唯独对我，永远的好脾气。奶奶拉着我的手说过一句话：“叶子，小子被我们宠坏了，脾气不好，你可得想好了！”

　　我当时只觉得，他可能确实脾气不好，但是对我却挺好的。便没有往心里去。现在经历了这么多才明白，一个对父母不好的人，对谁都好不到哪去。这些用我的十年光阴写出来的一句话，包含了多少心酸和眼泪。我只希望有看到的，还未进入婚姻生活的女孩子们，更多注意的是一个人的人品，性格，这是生活的质量保障。切记切记！

　　我们结婚的房是租的，也没有要彩礼。从小虽然在农村长大，但我并不是物质的人，我想这些都可以我们自己去努力。

　　怀孕之前我办理的离职手续，想换一个地方工作。哪想到就有了，哎。从此就开始了我的养胎，生孩子，带孩子苦逼的生活。我说苦，是一种一个人的寂寞，安静，甚至对孩子自言自语。

　　他开始了自己的事业。

　　我去产检的时候，他在睡觉，我睡觉的时候他还在忙。我懂生活的不易，所以我努力的适应。一个人可以睡觉，一个人可以吃饭，一个人可以散步助产。没有情绪是不可能的，可是当没办法的时候，一次次失望之后，自己也能把自己跟肚子里的宝宝照顾的很好。尽可能的很好。那时候我总哭，莫名其妙的委屈。我仿佛一下子落入尘世里，生活的琐碎情感的缺失，让我哭泣之后也开始变得坚强。我不再是那个躲在某个人怀里的女孩，我也成了另一个人的怀抱，即使她还没有降临。

　　时间一点一点的往前走。我的宝贝出生了。

　　我看着她，心里被幸福塞的满满的。每一天都给她拍一张照片，她会笑了，她睡觉的时候眼白会翻动，她磨牙的时候逮什么咬什么，她刚会走的时候像个小鸭子，她拉地板上了拿手抓粑粑玩，她戴上了小凉帽像个小公主……

　　我的心思不再放在他身上，不再要求他陪我，不再要求他懂我，可是我也抑郁了。控制不了自己的脾气，有时候想把煤气打开我们死了就再也不用心烦生气了，有时候想带着孩子离家出走，又没有地方可去。

　　终于有一次，他动手打了我。拽着我的衣服把我扔到了沙发上，衣服被扯破了，打了我几个耳光。我呆住了，却死咬着嘴唇。我甚至现在回忆起来不记得吵架的原因了。这是他第一次动手。他妈妈当时也在，他指着我的鼻子骂的时候，她走出来，抱着我的孩子，说给我做菜不是嫌咸就是嫌淡，冰箱里不让放冻时间久的东西等等。好像终于有机会一吐为快，积攒了很久的抱怨终于喷薄而出。

　　吵架的最后，他慢慢和气的说话，问我有完没有。我一句话说不出来，眼神涣散，甚至已经不再有眼泪。他又生气了，说有事，没功夫跟我扯，跟我耗着。然后拖着像要瘫痪的我，拖进电梯，拖到楼下。拖的状态是我坐在地上，手脚都不听使唤，没有力气。当一个人丧失了希望的时候，像个破娃娃一样。怎么样都没关系了。

　　他终于离开了。我恢复了些力气，找出手机给我妈打电话。喊了一声“妈……”就再也说不出一句话，眼泪终于流出来了，停也停不住。我所有的委屈伤心难过，终于有了依靠，妈妈！

　　妈妈来了，坐了5个小时的动车。到我这已经是晚上。我抱着她，又开始哭。这时候我又成了一个孩子，受了委屈，扑进妈妈的怀里，她帮我抵挡着这个世界的恶意与风雨。

　　他认错，承诺再也不会动手。如果再有下一次，不必妈来，他主动去离婚。

　　我退让了。寥寥几句话，不足以解释他如何认错，如何承诺，我如何不离婚。结过婚的女人都会明白，感情的事啊婚姻的事啊，不是当事人，不在那份情感的牵绊里，听不到孩子的哭声，预计不到孩子以后即将面临的单亲家庭，是无法身临其境的体会的。我只希望你们不要如我一样，希望你们都可以有能力过好自己的生活，并幸福。

　　生活依然磕磕绊绊的行进着。他每月给几千生活费，其他事业上的事我一概不管。在家庭里争权和放弃的这个过程，我不必细说。我管不了他，我也认了，从此不再操闲心，安心过我和孩子的生活。

　　终于，到了她上幼儿园。我一下子松了一口气。早晨7点半送走她，突然觉得好轻松。一大天的时间可以随心所欲的做自己的事了。混了几天看电视睡回笼觉的日子，又开始觉得无聊，然后，他给我开了一个小宾馆。其实叫旅店更合适一点。上下楼22间房，可是我也很高兴，也算终于有了自己的事业。

　　我认真的计算着每日的工资，收入，和交房租的日子。还筹划着怎么把它做的更好。然而，也只能想想。因为他开始三天两头的跟我借钱。

　　两口子之间，他好好说叫借，然后偶尔还。可是不还又能怎么样呢？你能下次他着急用钱不给他吗？可以，那就吵架吧，那就等着他说你见死不救吧。吵了这么多年，我真的累了。我留够工资和孩子的托费，其他的差不多都给他了。

　　后来，店准备盘掉了。旁边新开了一家，我们的生意就不太好做了。于是有一个人来兑店。但是没有现金，说拿房子抵。不过估过了房价，我们还要找补他10W元。我跟我妈借了10W，心想着，房子卖了就还。

　　房子过户的很顺利，过到了我和他的名下。妈也放心的回去了。第二天，他拉着我说，跟他去签个字，用那个房子借了点钱，收到钱，马上就还妈。我是不同意的，可是想想可以把妈的钱还了，而且房子要卖，也不知道什么时候能卖出去，于是就去跟他签了字。

　　签完字，快4点了，他说你去接孩子放学吧，别晚了，我在这等着。然后，我就再也没有见过借出来的钱。再问他要钱还我妈，他就说过两天就给，再问急了，就大声喊“我说不还了吗？我肯定还，你差这两天吗？”

　　这句话，简直能把我憋死。明明无理取闹的一句话，为什么有人可以理直气壮的说出口。我又开始生闷气，结果就是还钱的事，不了了之。

　　我们之间经历过很多这样的事情。我不知道大家的生活里有没有这样的人。你无法跟他讲道理，他有自己的理论，你会发现，你跟他说话，完全不在一条道上。说话特别累，生活也特别累。

　　 这期间，还有一个房子的事要说。我们结婚一直到孩子上幼儿园，都是租房子的。某天他说，你妈给你买的房子够5年了吧，不然卖了咱们付首付换一个大的吧。我想想也是。我毕业的时候，妈给我买了一个小单间，她说闺女不管工作还是结婚，总要有一个自己的去处，这样子心安。可是，我把她给我的去处弄丢了，把她给我的心安弄丢了。

　　房子卖的很顺利，有一家孩子上小学，刚好要买房，全款30W，一次性付。当时房证写的我妈的名字，于是她过来配合我们过户，最后开了一张我名字的银行卡，钱会在房子过户后，打进卡里。可是后来，我再也没见过那张卡。跟他要了好多次，不是忘带了，就是明天的，后来又说用了几万过几天一起给，拖来拖去，最后，又是不了了之。

　　我记得旅店有一个阿姨，她辞职的时候说，你怎么跟这种人一起生活呢！我看着她，笑着说，阿姨我很羡慕你，你觉得老板不好或者工资不高可以辞职换一家，而我，却不能离开。

　　旅店没有了，我又恢复了每天闲赋在家的日子。带带孩子，做做饭。这种我用隐忍换来的宁静生活，终于还是被打破了。

　　其实这件事已经有了预兆，只不过是我自己太傻了，完全搞不清楚状况。有一天，他的一个朋友来我们家，拿出来一份协议说“叶子，你签个字吧，没别的意思，你就是知道一下。”我一看，30W的借款协议。我问他怎么回事，他说你先签字吧，朋友走了我再跟你解释。我签了字，我怎么能签字呢？可是话说回来，在婚内的欠款，我不签字又能怎么样呢？都是属于夫妻共同债务，除非你能证明你完全不知情，并且这些债务你没有使用在共同生活中。

　　真正的事情发生在一个晚上。他打电话说，你去奶奶家。我就带着孩子过去了。当时小弟刚从深圳回来，暂住我家。他说姐你去吧，我就在家里。我们去奶奶家还没一会儿，小弟给我打电话说，姐你回来吧！

　　我进屋吓了一跳，两个流里流气的人，跟着孩子爸爸，问我，你就是他媳妇儿吧，他欠我们钱不还。我傻了，这个时候我才知道，他在外面欠了高利贷。

　　那个夜晚，我不知道怎么过来的。他也说着对不起的话，可是我完全不知道他为什么欠了那么多的钱，而且，把我蒙在鼓里达2年之久。

　　他还是在张罗借钱。最后要抵押他奶奶的房子。他奶奶也吓坏了，老人家80了，既不敢不帮他，又舍不得自己的最后家底，最后央求我“叶子啊，能不能跟妈妈再借10W，小子要是还不上，奶奶帮他还。”

　　我狠不下心，于是又打电话给我妈。我妈叹了口气，给我转了8W。

　　他拿到钱就走了。我也准备走了。

　　我们去办理了离婚手续。带着欠我妈的65W的欠条，带着我肚子里即将流产的孩子，牵着我的女儿，我回到了妈妈家。

　　这就是我选择的人。我抛弃了最爱我的人，选择了这样一个男人。

　　故事讲到这里，我的生活还在继续，并且，还是跟这个男人牵扯在一起。

　　我有时候问自己，这是命么，是不是我们还没有到可以分开的节点。究竟是命运的安排，还是我自己一次一次的把自己推回了坑里。究竟是我舍不下孩子，还是我性格太软弱。

　　如果这是别人的故事，我一定说活该，可怜之人必有可恨之处。可是它是我自己的故事。

　　我的前半生就是这么稀里糊涂的过了。那我的后半生呢，是继续牵绊，还是勇敢的开始新的生活呢？谁能给我一点指示……