盛夏：

　　许久不曾提笔记着自己的琐碎事儿了。接下来的字字句句都将是我一个人的独白。

　　人老是这样怀旧的，年年岁岁，哪怕岁月如流水毫不间断地抽过我一寸一寸的皮肤；唯恐时间太短，短到，辗转反侧都难以忘怀曾经有那样的一个人出现。

　　说来也是，这世间种种，你我都是那样的普通，普通到不自知，普通到都以为自己是最最特别的那一人；普通到，自己好像能改变一切……

　　我将永远记得那年身穿白衣少年的出现。

　　可当我写这句话的时候，已经过去了三年零六个月。

　　不是时间过去了三年零六个月，而是被时间包裹逐渐吞噬的我们过去了三年零六个月。

　　我于黑暗遇你，于光明处爱你。

　　记忆总是断断续续的，就像拼图一样，一点接着一点的零碎物件儿涌现地突兀，刺激我们神经，回忆却越发深刻……

　　大概我低估了自己的这份情义，我确确实实是个长情的过客。

　　年少时的情深，过眼云烟也是片刻的美好吧。只是我现在回过头去看看，我并不为我年少时的嗔痴感到可笑；以至于我一个人时静下心来看看，我只是会遗憾，遗憾我们若即若离的种种，遗憾我笔下的文字，你无缘亲眼目睹……

　　我遗憾你的遗憾，我原来以为爱情的出现会是在某个滂沱大雨的晚上，就像我们相遇时得那样，那场雨好大，大到我们看不清彼此。

　　你总是以一副盛气凌人的模样出现在我身旁，随即消失在那个转角，黑漆漆的，惹得我驻足痴望。时常在想，你瘦弱的肩膀为何总是撑得起宽敞的衣裳，还总是那样的合身，活脱脱是那打山野里来的猴子。

　　可是你怎么那样瘦弱，偏偏撑起了我最美好的时光，也是我永生的晦涩。

　　可大多时候，你又闷着脑袋，认人捉摸不透。

　　我也曾自以为是渴望一份真挚而永恒的爱。可就算我懂，我懂可那又能怎么样呢？我所有的引以为傲，在随着你一点一滴地闯进，在逐一的瓦解，直至崩裂。

　　其实流星实现不了愿望，我们都太缺一个懂自己的人。

　　少年你可知道，我写到这儿的时候四下寂静无声。不时耳边呼呼的风声刮着我的脸，我头发好乱，眉毛杂乱无章地摆着，两颊隐约可见的水痘星星点点好不惬意。眼下我这个模样很不好看，我一度庆幸，庆幸你不曾看到过我的颓废，不安以及不漂亮的模样。

　　可那也是遗憾。

　　那么你喜欢什么？

　　我曾有过问你，奈何你总是一副满不在乎且敷衍我的样子，久而久之的，我竟就真的以为你一心只扑在游戏上头，我更不曾开口问过，你是否为爱情而神往。

　　现在回忆着往事我才恍然，原来这些年，我总在无意识地怀念，在慢慢地向你口中的一切靠拢。哪怕，你从未说过，我也从未问过。

　　从前我不大爱穿裙子，或许是我呆板又了无生趣，又或许，是我的自卑心作祟，我瞧着人家姑娘的细腰长腿，她们的凹凸有致秾纤合度无一不让我相形见绌。我从来都不是一个自我满意的人，这种意识，根深蒂固却是再也改不掉了。

　　也是最近几月，我断断续续地回忆起了好多我们之间的事。

　　依稀记得你说女孩子穿百褶裙好看，我记着这句话，因为这样，我也试着各种裙子，换了发型也换了妆容。时常我看着镜子我就在想，倘若你能看到我如今的模样该有多好！

　　后来断断续续地幻想，幻想你再见到我时眸子闪过的颤动，幻想你朝我走过来，就那样若无其事地走近，轻声问道：你最近还好吗？

　　后来我就又发生了好多事儿。

　　我遇到过这个将我捧在手心里疼的人，他很温顺，笑起来眼角弯弯的像月牙一样。我见过许多次他冲我笑，那是因为我而发自内心的笑；只是后来，种种缘由，我也亲眼瞧着他一把鼻涕一把泪的，浑然不像个男子汉，哭也是因为我。原本我满心欢喜地以为自己可以跟他长久地走下去，可我忘了，我自己从来都是一个歇斯底里的“怪人。”在那段感情里，我匮乏了太多太多的表达。

　　不知怎么的，我只是觉得自己的感受没那么重要。

　　爱情，爱情就是初时甜蜜罢。

　　我们都太渴望浸泡在甜蜜罐头里，却浑然不知甜的尽头是无尽的苦涩。

　　假设你从不存在，你从不存在于那个聒噪的夏夜，或许我会过得好一些。

　　不觉间蚊子吸着我的血，它肚皮涨得通红，触角摩挲个不停。我只盯着它一副求生的模样发了会儿愣，稍后才忍不住爆粗口连忙将其驱赶。

　　后来，我才亲眼看着蚊虫叮咬后的结痂，它从来不亚于任何伤痛。

　　我好后悔过去。

　　如果说我遇到你的时候，不是那样的狼狈，或许我们之间不会淡到连一个拥抱都没有。

　　……

　　备忘录：

　　我倚着窗打盹

　　月华朦胧折过桌角揉在我脸上

　　我瞧着月亮

　　漫长又漫长

　　（旅途很长，念旧与日俱增）