你们有没有为别人努力拼过命？我有。

　　我是一个不喜欢学习的学生，每天在学校浑浑噩噩的过日子。我也不喜欢社交，因为我总是交不到真心朋友。

　　他是一个很优秀的人，性格很温柔，成绩在班上也是稳排第一，他对我也很好。我始终记得，我在我那日记本上，关于他写的最多的一句是：“他是一个可交的好朋友。”

　　但是最震惊的来了，我和他认识的第一个寒假里，他突然向我表白了？

　　那时候，由于我被某短视频平台洗脑了，我以为他群发信息测试，我直接反问一句是不是在录视频。

　　在我的再三确认下，我终于确定，他确实在认认真真和我表白。

　　但是，我拒绝他了。

　　原因？我配不上他。

　　我为什么配不上他？我成绩很差，和他差距更大，我不希望他在班上成为笑话，班上倒数和班上第一谈恋爱可是会被笑死的。而且我只想和他交朋友。

　　但是后来经历种种以后，我还是对他心动了。然后顺理成章，我们在一起了。

　　果不其然，这场恋爱迎来了第一份质疑。

　　大家都讨论我们，比如“为什么成绩差距这么大的人也会有交集？”“为什么我配和他在一起？”更有甚者说“祥林嫂是在春天死的。“

　　我曾经因为外界的声音而自卑，感觉自己确实配不上他。

　　高一下学期，我们迎来了第一次分班。

　　他不失众望地来到了我们学校最好的班级里，而我却来到了最差的班级。

　　刚开始我没有什么情绪，也可能是不敢有啥情绪。

　　我们之间的楼层相隔甚远，他在七楼，我在九楼，而我们那时候正在热恋期，他每节课都上来看我，一天至少上来十几次，一到上课的点，又匆匆忙忙跑回去了。

　　后来我阻止他上来，他不肯。

　　这事在新班级里传的很快，新同学都知道了他是一个火箭班的学生，就我是一个成绩超级差的学生。他们也觉得我配不上他。

　　然后“火箭班的学生和你这个b班的学生是不可能会有结果的”这句话在我班上传开了。

　　原本我对这个就没有表现出很大的情绪，但是后来，心理负担越来越重，我也感觉我自己配不上人家了。而且我以前小学初中也是尖子班里面的学生，我那从小到大的骄傲，就被我一手捣毁了。

　　那时候我天天哭。

　　我开始改变，我希望我能配得上他，我希望我们能在同一个班，我希望他有的我也有，我希望我们之间的差距越来越小。

　　我开始翻我以前那从来没有翻过的、让人犯困的书，我开始做我从来没碰过的题目，我不肯放过每一道题，我也不愿意放过每一个知识点。那一本本暂新的书，也开始变得越来越有故事感。

　　我记得最狠的时候，我蠢到硬生生把他弄哭了。我更内疚了。我也记了很久很久。

　　那时候我们学校的教室没有空调，而且我这层是顶层，天气很热，几个蓝色的旧风扇吱吱喳喳的在我们头顶上慢吞吞的摇啊摇，就算我们啥也不干也会拼命流汗，很多同学都去了老师办公室蹭空调，但我也始终没有停止学习。

　　我只知道，我要学习，我要提高分数，我要追上他，我要努力考上a班甚至火箭班，我不想让他为了我每天匆匆忙忙的上下奔波。

　　不知不觉就高二了，我们都还在原来的班级。不同的是，竟然我班上有俩三个学生，被分到了a班，其中没有我。

　　这一年，我目标更加明确，我把我的时间安排到分，到秒，到每一个具体的知识点，我把我不会的一一拎出来学，哪怕只有一分，我也会去努力得到这一分。

　　我记得我去的最多的是老师办公室，我经常拿着题目是让各科老师教我，晚自习也经常停留在那儿，我关注每一次考试，关注别人的每一科成绩。

　　我多想有朝一日那个成绩我也可以得到啊！

　　我不知道你们对努力的定义是什么，但我知道我这辈子都没那时候那样子拼命过，不要反驳我，因为我在记录的是我的青春。

　　我没有再赖床，我没有再到处去玩，我生命的每一秒都在想我要怎么学习、怎么提高我的成绩。

　　可能这就是青春的模样吧。

　　其实很有效果，我也变成了班上的稳定第一名。或者说，我高二这一年的每一次考试都是班上的第一名，这是我做梦都不敢想的。我也不敢相信这是我能做到的。

　　他很开心，我也很开心。

　　但是好景不长，也许是大家都厌烦了，我们经历了几次分分合合以后，彻底分手了。

　　而且我发现，我在拼命里，也忘了我为什么要努力学习了。我只知道我要学习，但我忘了我要努力考上的是a班，是要和他考同一个大学。但是这是后来我想了很久以后才总结出来的。

　　刚开始，我压根没发现我的生活发生什么变化，我依旧认真学习，认真听课，时刻关注别人的成绩，注意我和他之间的差距。但是后来我开始发现不对劲，我不知道我努力的意义何在？我忘了我要干什么？

　　我只知道，后来我堕落了，如同从天堂到地狱一般的堕落。

　　分手这件事有渐进，我记得那时候，我拒绝了他的陪同，我每天自己一个人走，没有高中小情侣的腻在一起，他那时候的教室在三楼，我在六楼，然后他每天都早早到教室楼梯口等着我，一直在那里盯着我看，从一楼开始盯着，直到我回到教室……

　　那时候我对任何一个人都比对他好，因为我觉得他是我成功路上的绊脚石，他对我的好只会让我依赖，我希望我能独立起来，所以我各种冷落他，逼他离开。这时候我已经忘了我为什么要努力了，我居然还把我努力的源泉驱赶走。

　　我以前经常哭，因为我害怕我们没有结果，没想到，还真的是没有结果。可能这就是初恋的感觉吧。

　　其他的情节我已经忘的七七八八了，但我通过别人了解到，他高考考得很不错，我高考考得也很差强人意。皆是命也。由他起，因他败。

　　为什么我要写这个短小说呢？

　　我在告别，为我的过去，为我的青春，问我那懵懂的爱恋，告别。

　　我知道，虽然我高三始终没有从分手中缓过来，但我还是收获了很多，比如快乐，友谊。

　　如果有缘份，他看到了这篇小短文，我希望你知道，我曾经真的很喜欢很喜欢你，我一直以你为榜样，无论是高一还是高三，你是我青春不可磨灭的一道色彩。

　　在我落魄找不到方向的时候，我一直用你激励自己，以超越你为目标逼自己努力，你是我人生路上曾经最明亮的一盏指路灯。

　　但现在的我，已经开始淡忘这段回忆。我要把你忘记了，我要去迎接我的未来了，这是一场告别。但我不后悔，曾经喜欢过你，曾经渴望过和你拥有未来，左右都是命，我们都阻止不了。

　　我已经淡忘这场记忆很多次了，我觉得迟早有一天我会彻底忘记，我希望下次我是用旁人的观点来看这份爱恋，人生总是要有点遗憾的，难道不是吗？

　　我希望下一次，我的爱恋能有结果。

　　我希望下一次，我能别那么做作了。

　　我希望下一次，我们还能做朋友。

　　再见了，我曾经的男孩。