向明天
总要去迎接朝阳。
那些戏谑的、不堪的、难忘的总会在某一刻挥之殆尽。
遗憾是什么？
曾经总觉得满腹遗憾。
是爱而不得。
是爱在心却难以说出口。
是付出过却没有回报。
是苦苦追寻多年等待多年最后再也未见。
是你站在顶峰我却只能仰望。
是大家顶峰相见差的却是中间消失的那么多年。
青春有青春的遗憾。
中年有中年的遗憾。
晚年有晚年的遗憾吗？
各个阶段都有各个阶段的遗憾。
遗憾是那些难以表达的瞬间。
我是如何化解遗憾的呢？
当你说出你的想法时，对方也可能知道你的心意，而非自己深藏于心，似乎一切都化解了。
爱有什么难以说出口的呢？
暗恋是一种美学，如若最终终成眷侣固然是一种美学。否则，不过是困住自己的匣子，逃不出去，一直满怀期待，一直沉迷过往，一直情难自堪。
所以，我那些无畏的遗憾，和无畏的青春啊，支持把一切想法表露出来。
如若年少时都没有勇气去做，那要等到中年时再去回首吗？
物是人非。
任何事物都有保质期，何况感情？
我喜欢你，只是承认年少时的我啊有对你心动的时刻，那时的你闪闪发光，曾经照耀过一个人的存在。我不要求你对我的喜欢有所回答，你只需记住，曾经你也光芒万丈。然后，大家一起向明天走去，没有彼此的未来，也会遇见更多更美好的事物。
我要和我青春的遗憾做一个结束。
是的，我似乎已经告诉他我曾喜欢过他。
不过只是曾经罢了。
然后，豁然开朗。
作为朋友，我可以是一个情绪稳定的好友。
而作为恋人，我可能阴晴不定随时暴露我的弱点。
接受我的一切弱点才是真正的爱与喜欢。
我似乎找到了那个人。
但是哪有一成不变的爱意呢？
爱情总是需要经营的，但是我相信，女孩子时刻不忘记投资自己才是最正确的决定。
年少时的爱意就是把自己认为最好的都给对方，却忘了爱自己才是一项很重要的修行。
高中的时候，我喜欢过很多人。
后来反思这种喜欢不过是一种欣赏罢了。
我喜欢过一个学音乐的男孩，沉闷的学习氛围里总觉得阴郁的少年身上带着扑朔迷离的气质。
临近高考一个月自己不好好学习为他抄歌词，后来才得知，他早已保送扬大。
他知道我对他的喜欢吗？
他不知道。
因为后来他同学说他也喜欢我只是我都不理他啊。
心高气傲的两人就此别过。
那时他有女友。
后来问我，如果他分手我愿意跟他在一块吗？
我说不愿意。
人是会成长的，毕业后的择偶标准早已变了。
高考结束考了山东的聊城大学，总觉得那不是自己的归宿，就此别过，再来一年。
高复时遇到了一个上交的学长，他会为我耐心解题，他有一个中山大学的女友。
怎么不会倾慕呢？
后来，我发微信跟他说了我对他的喜欢，只是喜欢，没有别的想法，我想走出困住我的囹圄，我也知道我们的隔阂，他说他把我当妹妹。
真挚地祝福他和他的女友万事胜意。
总会出现一些惊艳你少年时光的人，不自觉地引你前行。
我知道，我是有些慕强在身上的。
后来，喜欢了一个跟我走近的高中同学，他家跟我家很近。
他会约我出去散步。
他会在来我的城市后找我。
他会。。。
好像我已经忘记了曾经喜欢他的一切。
当然，我也不是很想回忆起这种感觉。
因为，这已经不再是我的遗憾了。
我的室友和他的好友在一起了，我告诉了室友我曾喜欢他的这件事。
总觉得会传到他的耳朵里。
所以不是遗憾了，曾经种种不过是揣着明白装糊涂。
他也要出国继续他的博士后，现在在追国内的一个见过几面的女孩。
似乎，这就是快餐式的爱情。
我已不期待，不需要。
总记得他之前跟我说“不要被这个世界同化的不剩一点曙光。”
那是16年暑假的事情。
我今年居然忘了这句话的上一句，终究还是忘了，哈哈。
我没变，一直以来我都在按照自己的步子前进。
只是，走得慢了一点，索性大方向没有改变。
活到老学到老。
每天都要进步一点点。
我现在也有一个谈了两年的男友，除了家境不太行，父母离异，还有个初一的弟弟，当然父亲也没工作在家带孩子。他本人似乎挑不出什么毛病。
我的家庭又有什么可圈可点的呢？
没有。
他们的关系名存实亡，哥哥也不争气在局子里蹲三年，现在才过去一年。
时间过的也是快啊。
我努力走啊努力走啊从双一流蹦到了211。
不过是个文科硕士罢了，以后找个老师当当。
他对我很好。
自他毕业工作后，他把所有的工资都转给我。
他也会毫不犹豫掏一万四给我整牙。
终于解决了困扰我多年的心病。
我的家庭也不会给我任何助力。
我的妈妈总是害怕我们分手，似乎分手后再难遇到对我这么好的人。
我曾经是如此的自暴自弃，感觉前途没什么光亮，我就应该孤独终老。
直到遇到他，世界明亮了许多。
总会有一束适合你的光照亮你。
2024，继续加油前行。
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导师约我们周六见面吃饭，吓人，好好看书去了，拜拜
导师跟别的老师说，好学生都是骂出来的，现在还没被骂，感觉是迟早的事情了。
学习去了。