1.2逃避接电话的人们
“笃——笃——”
单调而规律的忙音，像一颗冰冷的水滴，持续滴落在易小藕早已紧绷不堪的神经上。她面如土色，背靠着冰冷的床头，仿佛唯有这坚硬的实物才能给予她一丝支撑，让她不至于瘫软下去。她维持着这个姿势，像是在进行一场无声的献祭，耐心地、甚至是绝望地等待着。然而，在这份看似平静的等待之下，隐藏着一个连她自己都不愿深究的矛盾——她多么希望这消磨人耐心的忙音可以就此戛然而止，让电话接通；可更深层的恐惧又让她畏惧，畏惧听到那个属于窦易的、一直以来都让她感到陌生疏离、而此刻更如同梦魇般令人恐惧的声息。
在内心那片狂风暴雨的舞台上，易小藕早已不知排练了多少遍质问的台词。她像一个即将奔赴战场的士兵，反复擦拭着自己的武器——语言。她想，若是电话真的接通，她首先要掷地有声地抛出第一个问题：“窦易，你是怎么进到我家里来的？”这关乎她领地的神圣性，是她秩序崩塌的起点。紧接着，便是一连串不容喘息的反诘，如同密集的箭矢：“我跟你有那么熟吗？”“为什么要在我家里放这么多你的东西？”“你为什么给我留个纸条让我找你？”“你究竟想干什么，还是你已经干了什么？！”她试图用这种逻辑清晰、锋芒毕露的猛攻，劈开笼罩在真相之上的浓雾，找到一个能让她自己信服的、符合常理的解释。
看来，逆境中的易小藕是勇敢的，或者说，是被逼出了几分孤注一掷的果决。她渴望用最明了、最直接的方式，终结这场荒诞的闹剧。
然而，显而易见，亲爱的读者们，你们更是聪明而机智的。谁又会看不出来呢？此刻的易小藕同学，恰如一只不慎掉入精妙陷阱的小兽，她的所有挣扎，她的“勇敢”与“果决”，在设局者眼中，或许不过是落入网中后注定徒劳的扑腾。我们都知道，没有一个经验老道的猎人，不是带着一种近乎残忍的、信心满满的优越感，默默注视着落入圈套的猎物，看着它绝望地、尽其所能地做出一切痛苦的、试图逃脱的努力。猎人的乐趣，有时恰恰源于这份挣扎所带来的、掌控他者命运的确认感。
确实如此。在手机屏幕因为反复拨打而微微发烫，在已然记不清是第几十次还是第几百次呼叫那个烂熟于心的号码（这“熟悉”本身也带着诡异），却始终只得到那冰冷而忠诚的“您所拨打的电话暂时无人接听”的回应后，易小藕心中那根绷紧到极致的弦，终于“啪”地一声，断了。她放弃了，像一只泄了气的皮球，瘫软在床头。
然而，人类的不甘心，是一种比绝望更顽固的情绪。它驱使着她在看似山穷水尽之时，仍要徒劳地寻找别的缝隙。于是，带着一丝微弱的、连自己都无法说服的希望，她又默默拨出了兮兮的号码。听筒里传来的不再是忙音，而是短暂的接通提示音，这让她死寂的心湖泛起一丝微澜。可这微澜尚未扩散，便被更深的寒意冻结——电话被挂断了。不是无人接听的漫长等待，而是非常干脆利落、几乎带着一种刻意强调意味的“拒接”。那股子利索的劲儿，仿佛不像是在处理一通普通的来电，更像是在挥刀斩断某种连接。一瞬间，易小藕感到一种“无主名、无意识”的落寞感，如同深海的水压，从四面八方疯狂向她袭来，狠狠挤压着她的心脏。曾经那种女生之间难以言喻、似乎坚不可摧的同盟关系，在此刻，被这无声的拒接，划开了一道深可见骨的裂痕。
孤立无援。这个词从未像此刻这样，带着如此具体而沉重的质感，压在她的脊梁上。
由于极度的不安和持续的神经紧绷，长时间滴水未进、粒米未沾的易小藕，感到一阵阵虚弱的眩晕。她勉强从床头支起身子，双脚落地时像是踩在棉花上。她一副蜗步难移的模样，缓慢地挪到书桌前，动作轻缓得如同怕惊扰了什么。她轻轻抽出椅子，又悠悠然坐了下去，整个过程带着一种仪式般的迟缓。
这间二十平方米的狭小屋子，此刻仿佛被按下了静音键。名副其实处于“寝食难安”状态的易小藕，与这寂静得能听到灰尘漂浮声音的空间，共同构成了一幅能在绝对安静中泛起阵阵肃穆与悲凉感的画面。此情此景，会让人不禁想起鲁迅先生笔下那段沉重的话语：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”
呵呵，勇士？易小藕在心中发出一声无声的、干涩的自嘲。我算哪门子的勇士？我连自己身上发生了什么都不敢深想。但，或许……或许在无从逃避的绝境中，试图去“直面”本身，就需要那么一点点可怜的勇气吧。她这样想着，慢慢地、几乎是耗尽全身力气般，拧开了那支陪伴她多年的日记本的笔盖。笔尖，成为她此刻唯一能够握住的，对抗虚无的武器。
二零一三年六月九日 9:00 AM
Dear diary，
I– don’t– want– my– whole– life– turned– upside– down.（我——不——想——我的——整个——人生——被——颠覆。）
今天我起得格外早，但并没有任何出门去上课的打算。因为现在，我压根儿也搞不清楚自己的日程到底是有课还是没课的了。那片曾经清晰印在脑海里的课表，如今像被水浸过的墨迹，模糊不清，充满了欺骗性。
唉，更正下前面那句的一些措辞吧。确切地说，不是“起得格外早”，而应该是——昨晚，我压根儿就没有睡着过。我现在哪里还能安心睡觉呵……一闭上眼，就是满墙蠕动的阴影，是相框里那个笑容诡异的“我”，是抽屉里那盒刺眼的“口香糖”，是纸条上那行猩红的字。睡眠，已成为一种我不敢奢求的奢侈品。
昨天彻彻底底检查过“内务”后，发现的那些“陌生”男性的生活用品，像病毒一样侵入了我世界的每一个角落。而按照兮兮在电话里那理所当然的逻辑，这些东西，都应该被定义为——“我男朋友的东西”。
男朋友？我凭空从哪里冒出来这么个男友？还是窦易？这简直比最拙劣的校园八卦还要荒诞不经！这一切究竟是怎么回事？是集体恶作剧，还是我得了什么可怕的失忆症？或者……是更糟糕、我无法理解的事情？
我想找人问清楚，迫切地需要一個答案。线索似乎都指向了窦易。兮兮提到了他，家里有他留的纸条，那些建筑系的书籍也属于他。可是，整晚，我像个偏执狂一样不停地拨打他的电话，得到的只有永恒的忙音。他的电话号码，我反复确认过，绝不会有错。为什么他不接？是心虚，还是……他也身处某种我无法想象的境地？
现在，连兮兮和 Cherry我也联系不上了。她们不是不接，就是像今天早上这样，干脆利落地挂断。这不再是巧合，而是一种清晰的、刻意的回避。他们都好像是在默契地躲着我，不，不是好像，他们一个个就是在故意逃避接我的电话，仿佛我是什么致命的瘟疫病毒。
我现在唯一有的感知，就是我的脑子里很混乱，像一团被猫咪玩弄过的毛线，找不到头绪。我怎么会一点儿也记不起来，究竟是为什么，我的生活会变成现在这个陌生的、令人作呕的样子了呢？——横空出世的“男友”窦易、学生系统里显示的少得零星可怜的学分、接近 0.5的、堪称耻辱的 GPA、以及这极其糟糕、众叛亲离般的人际关系……
我明明就是个永远不会走错路的姑娘啊！我曾经还以为自己将会拿着相对不错的成绩，顺利从 ABAC毕业，然后得到一份体面、有前景的工作；或许在毕业之前，能幸运地收获一份靠谱且条件不错的爱情，譬如，得到一位像顾欧那样、专攻心理学、看起来又冷艳高贵的研究生的青睐（这曾是我心底一个隐秘而羞涩的幻想），再然后，与他手拉手，追随着中华优良传统，在父母和好友们真挚的祝福中，幸福地、顺理成章地走向人生的另一个阶段。
这条原本清晰、平坦，几乎唾手可得的阳关道，却在昨天我一觉醒来后，被一股诡异而邪恶的力量悄无声息地调了包。如今摆在我面前的，只剩下一片望不到边际的险滩，视野看似依旧开阔，脚下却泥泞不堪，无处落足。我似乎已经能闻到，原本属于我那个光明、有序的人生，正在不远处悲泣着，开始弥漫起腐烂发臭的味道。
唉。
我知道，现在的自己，是冷静的。或者说，是震惊和恐惧过度后，被迫产生的一种麻木的冷静。也只能冷静了罢。哭泣、尖叫、歇斯底里，都毫无用处。所有事情混乱如麻，像一团纠缠在一起的毒蛇。我必须找到这乱麻团的源头，找到那个线头，否则我将被彻底吞噬。
没有人能帮助我。我只有我自己。
现在，我只能是靠我自己的了。
ABAC，这座我曾视为知识殿堂和人生跳板的地方，此刻感觉起来，真是一个残忍无比的地方。
“笃——笃——”
易小藕再次拿起了手机。她的脸上已经没有了最初的惊慌，取而代之的是一种近乎麻木的、死水般的平静。她机械地、又一次拨出了那个刻入骨髓的号码。手机扬声器中传出的、千篇一律的“笃——笃——”声，如同某种阴魂不散的背景音，填满了这空荡而狭小的屋子，无处不在。这单调的声音，与她胸腔里那颗因恐惧而时而急促、时而滞涩的心跳声，以及她刻意放轻、却仍显粗重的呼吸声，交织成一首诡秘而压抑的、专属于她一个人的绝望协奏曲。
小藕的目光空洞地凝视着手机屏幕上那串数字，不自觉地出了一会儿神。屏幕的光映在她毫无血色的脸上，更添几分鬼气。
然而，又只是一秒钟的工夫。
“啪！”
不知她是想到了什么，脑海中似乎有电光石火闪过。她猛然变得神色庄严，像是下定了某种重大的决心。她撩下手机，仿佛那是一个不祥之物。然后，她的动作变得极其轻柔，甚至带着一种虔诚，轻轻地端起了平铺在书桌上的、那本绿菱格子封面的笔记本——她的日记，她最后的自留地，也是她试图梳理混乱的唯一工具。
易小藕小心翼翼地将笔记本捧在手中，如同捧着自己易碎的魂灵。她一页又一页，全神贯注地、缓慢地向回翻看起来。她的目光贪婪地扫过那些曾经写下的、代表着“正常”过往的文字，试图从中找到一丝线索，一丝能证明她记忆没有出错的证据。
然而，随着书页的翻动，她的呼吸愈发急促。那一页又一页被翻阅过去的……竟然是空白的纸张！
大片大片的空白，如同雪原般刺眼。原本应该记录着她日常生活、心情点滴、甚至是对那个“冷艳高贵研究生”顾欧的零星暗恋思绪的字迹，全部消失了！仿佛有一只无形的橡皮擦，将她过去的痕迹，抹除得一干二净！
那愈加深刻映衬着她面色的惨白的，不仅仅是眼前的困境，更是历史的虚无。她不仅失去了现在，似乎……也正在失去她的过去。