如《诗经》以歌颂爱情的《关雎》开篇，让人回味时尽是“窈窕淑女”；我回忆往事，也只能想起那几场爱恨离愁，那一曲肝肠寸断……

　　中学时候，我喜欢邻班的一个女生。用我自己的话说：“情深而得其真。”人都是爱美好的事物，尤其是异性。所以我习惯为我喜欢她而找个理由：容貌，喜好，气质……我也不知我找的对与不对，但这让我心里尚有一丝慰籍：慰籍我绝非好色之徒。

　　若她接纳了我，我想这个故事各位便看不到了，不过我现在尚能拿笔写下来，可叹啊。但这惆怅并非我要讲的，我要说的，是那段故事，是她——薛逢春。

　　有的时候我真觉得命运的天平偏向于我，比如初见那日：对于我这样一个不以学习为快的人而言，在补习班唯一的乐子就是看看班里的女生了。那天刚好下课，她踩着点走进门，我正与好友谈笑风生，一抬眼，正是她。

　　夏天的太阳总想把人身上的布料摘光，好让老天爷大饱眼福，可那次却让我占了先：她身穿一袭白色长裙，又套了一件衬衣，还有脸上洋溢着的笑容。无一不让我为之倾倒，可最让我痴迷的，是那双眼睛，那双清澈得让人生不出邪念的眼眸。她径直走向座位，与我几乎擦肩而过，没有半句言语却让我愣在原地。两三年后这样的景象再次出现，留下的却不是我的沉醉，而是忧愁。

　　同学间交友是很难的，连同班都需要有人引荐，更别提邻班了，只能靠捕风捉影来慢慢了解。大概是那天后的第二个星期，我才知道她的名字；又是两三个月，方才了解她的喜好——盛唐气象。那样一个威严的社会，柔美的时代也很难不教人喜欢。

　　只不过我虽然对唐史有所研究，但是与薛逢春绝不在一个层次，所以能找到的话题也没见得多了多少。她身上散发着的不同俗世的气息，好像把她与这污浊的人间隔绝开一般。举手投足间的流露出的文雅，让我只觉身处唐宫教坊中，无法自拔。她若是穿上一身仕女服，想来未必会比杨贵妃逊色。

　　人世间最少见的是什么？无非一句“我也喜欢你”而已，我亦知此理，所以迟迟不敢与薛逢春表白。可就是那天，我依稀记得我去他们班送东西，只见她正在班里发卷子。其实本来挺安静的，但是我刚进去，瞬间就热闹了：分不清是调戏还是鼓励的哄声此起彼伏。我若是再大胆点，可能当场就示爱了。

　　虽说当时我没这么做，但是一声“哎哟，这眼神！”却深深烙印在了我心里。当时我以为说的是薛逢春看我的眼神，现在想来，说的当是我。可那会我就是在这一片片呼声里迷失了自我，产生了一个可怕的念头——她也喜欢我！

　　那天下午我坐立不安，讲台上本就无法吸引我的老师更是连声音都被我屏蔽了。我终于熬到了家，终于把憋在心底三年的话讲了出来：“我喜欢你。”可夜月已然升起，也没有半句回复。我在房间里来回踱步，直到凌晨四点，已走了四万步了。可于事无补啊，我终究也不是标准答案。

　　“人总会有那么一次勇气。”

　　“可终会被飓风摧毁。”

　　我想不明白为什么有人那般爱学习，纵然那大概率只是个理由。但我不想反驳她的任何一句话，我不知这是算优点还是缺点，但我因它而产生的忧愁属实不少，而且也不愿再提了。

　　那段时间里我读了一遍又一遍的《浮生六记》，沈三白夫妇间的柔情就是吸引我的磁石。我常想：我若与薛逢春有那同床共枕的机会，当与沈复想去无二吧。

　　可我这般玻璃心的人，惆怅又岂会因书中的温柔乡而消散？老天又岂会允许？

　　约莫在那天后的五个月左右，在那期间我们交谈甚少，与初见时擦肩而过无一言有过之而无不及。哪怕是烟火那夜的欣喜，也改变不了这个数字的惨淡。那时我已许久未见她发动态了，我本以为她不愿意在朋友圈表达感情。可令我柔肠寸断的是，并非她不曾发，只是我不可见而已。

　　我这一生也未大哭几次，但那一刻我是从未有过的忧伤，从未有过的凄凉。我就愣着、愣着，直到一滴滚烫的水珠划过脸颊，我心想，冬天还流汗呢……

　　我敢说，我当时无比的愤恨，甚至还有一丝惊恐，一丝自嘲。我甚至想要拿着截图去与薛逢春对峙。可我不能，不能这般待那个我爱的人，再说她既然已经不让我看到她的言行，我有何苦来的呢？

　　那夜我呆坐着，一动不动，好像连血液流动得都慢了，怀表里秒针一下一下地打着，我就坐在书桌前做了个梦。

　　我记得很清，那个梦里，我走到了一个十字路口……