2003.08.18

　　我醒了，丈夫站在床边。

　　我看他在哭，做起身问他怎么了。

　　他没有回答，只是静静的看着我。

　　这天，丈夫总是闷闷不乐的。无论我怎么逗他，他都不理睬。

　　我生气了，拿起桌上的杯子狠狠摔倒了地上，丈夫是背对着我的，听见声音后他转了过来，可是他没有理我，只是把碎掉的玻璃片清理干净。

　　我更生气了！明明前两天还抱着我说爱我呢，结果今天就对我爱答不理的。

　　我哭着跑回了卧室，我总是这样的，因为我知道他会来安慰我的。

　　可是没有。

　　我在床上躺了好一会，他都没有来安慰我，气死了！我不知道他为什么这样对我，哭的更大声了。

　　过了很长一段时间，我听到关门的声音。我知道一定是他来安慰我了！

　　又等了一会，我的身边还是没有他的身影。我好气！做起身子，皱着眉看他。我以为我会看到他一脸无辜的走过来安慰生气的我。可是还是没有，我看到的只有一扇门。

　　我下床四周找了一圈，都没有看到丈夫，他竟然走了！

　　我好委屈啊，眼泪不停的往下掉，他真的从来不会这么对我的。

　　我坐在床上等他回来。我很爱他，其实也不怎么生气，我理解他的，他生气了就总是一个人默默承受，所以我要等他回来，不能耍小脾气。

　　十一点，丈夫终于回来了。

　　我也不生气了，笑嘻嘻的跑到他身边，他喝酒了，一身酒气，虽然我不喜欢这个味道，可是毕竟他也没做错什么，我扶着他的胳膊。

　　我感觉他好像看了我一眼，我又笑了，我很喜欢他看我时的眼神。只是，他只看了一眼，轻笑一下，自顾自的走到沙发上躺下。

　　我也不恼，他肯定是遇到了什么事才会这样的，我说：“喝这么多酒啊，你先休息一下，我去给你熬醒酒汤。”

　　丈夫好像没有听到，他喝多了，听不到也正常。我去厨房给他熬醒酒汤就好了。

　　不知道为什么，往常家里的厨具都不会坏的，今天确怎么也打不开，我看了眼躺在沙发上的丈夫，有点着急，他明天还要早起上班，身体肯定不会舒服。

　　我想起家里有备的醒酒药。我去拿，确定没有过期后打算给丈夫喝下。

　　今天的电器好像对我有什么意见，烧水壶也用不了，我想着明天就要换了。当务之急应该是先给丈夫喝药。

　　他也习惯了，不喝水也行，我把药递到他面前，看他睡的沉，就想给他喂下去。

　　说他睡的沉还真的就很沉，我用力掰他的嘴，可那张嘴怎么也不肯松。

　　没有办法，明天请一天假好好休息也好。

　　看他睡的这么沉，我的睡意也来了，打了哈切在他怀里睡下。

　　*

　　第二天早上，我醒了。

　　丈夫已经不在身边了，我抬头看了眼钟表，才六点。今天也是起的格外的早呢！但是他呢，他九点才上班，今天起的怎么这么早啊。

　　他应该没有去上班，我又在家里找了他一圈。最后，我发现他躺在床上安安稳稳的在睡觉。

　　我更生气了！他竟然没有管我自己跑去床上睡去了！

　　我叹了口气，还是算了吧，这么多年他一直都挺不容易的，光想着对我好了，自己都没怎么注意。

　　我去给丈夫盖了被子，在他额头亲了一下。

　　丈夫猛然惊醒了，对着我看了几眼，也不知道是不是我的错觉，我总感觉他没有在看我的脸，眼神也没有看向我的眼。

　　我俯下身，对他说：“怎么了？时间还早，你继续睡。”

　　他又闭上了眼。我一点困意也没有了，但看见他，我还是抱着他躺在他身边，我想给他多一点温暖。

　　我睡过去了，在醒来的时候丈夫已经不在身边了，我又看向卧室墙面的表，十一点了。这会我睡的好久。

　　旁边的丈夫已经不在身边了，他去上班了。

　　可能是因为他太累了吧，一定是这样的！

　　这些天他对我的态度一直都是这样的，我好想和他离婚！可是我还是喜欢他，不想离开他。而且他也不想离婚，每次我和他提这件事的时候，他都没有理过。

　　我也习惯了，反正我也不小了，离婚了也不一定还能遇到像他这么好的人。变冷了，也是正常的，毕竟凡事都有个新鲜感。只要我还喜欢他，还能陪着他，他愿意留在我身边。这一辈子就他了，不变了。

　　*

　　2005.08.18

　　丈夫还是那样，两年了，我想过放弃。但每次看到他的脸，所有的埋怨都消失了。因为爱，即使他不爱了，我还是愿意陪着他。

　　丈夫03.04年时的状态特别差，业绩不达标，每天早出晚归，一身酒气。我劝过他好多次，他也不听。那两年我看的心里一阵阵的疼。

　　好在在05年他终于像是真正活了过来。事业也好了，每天也不再是早出晚归，我觉得他还是爱我的，只不过不善表达。很多次我都看到他手里拿着我们02年夏季在三亚拍的照片很认真的看，可能他也怀念那个时候吧，总是偷偷抹眼泪。

　　我每天看着他，他都老了，眼里没有我了。我和他没有孩子，我想给他生个孩子，可是他好像不喜欢孩子。我也没有勉强，我想随着他的意愿。以前都是他向着我来，现在突然变了，我才知道他当初的无奈和心酸。

　　好在啊，他不介意我的接近。虽然不会亲亲，也不会做。但是可以每天抱着他睡觉我就很满足了。

　　这两年来，我看见了他好多心酸。他还会失眠，我抱着他很快都睡下了，可是他会翻身，每次翻身我都会被惊醒。然后就发现他还没有睡，我看到床头的一瓶又一瓶的安眠药，我不知道他到底怎么了。我劝他去看一下心理医生，我也不知道他到底去没去。因为我离不开这个房子。他也很好的！从来不让我做饭，打扫卫生。也把我照顾的很好，我这几年都没有生过病。

　　某天，我看到丈夫还在看那张照片，我听到他说：“我昨天梦到你了。”

　　我惊喜的笑了！我就说嘛，他还是爱我的，只不过不愿表达罢了。

　　“真的嘛！你真好。”我走到他身边，抱住他，给他尽分的温暖。这么两年了，他第一次说。

　　不知道他到底出于什么心理，刚刚才说梦到我了，我抱住他之后他又不理我了。

　　我也不生气。他那句梦到我了让我惊喜了好久好久，我还爱着他，我也相信他也爱着我。年轻时那么轰轰烈烈的爱情怎么那么快就放下。

　　这两天他的状态又有点不对劲了，他又去喝酒了！我真的有点生气！喝酒伤身体，少喝酒。我和他说过无数次！他就像听不到似的！在怎么遇到挫折也不能这样啊，身体垮了真的什么都不行了。今天我又和他说这件事。

　　他终于听了，他说：“你是不是不喜欢我这样啊？”

　　“嗯！！！”

　　我看到他轻笑了一下。然后又不理我了。我有点伤心，可是他终于听了！他愿意听我的话我还是很开心。

　　后来他终于没有在喝酒了。脸上也终于没有之前那两年那么憔悴了。

　　他的状态不错，我很开心。他还是爱我的，他愿意听我的话。

　　2008.08.18

　　今天我哭了，哭的很凶。

　　他出轨了。我以为无论怎么说，看在以前的份上他都不至于！可是是我小看了自己在他心中的地位。他甚至毫不在意我的感受。在我的面前，拉着另外一个女生的手走进卧室。然后传来哼哼唧唧的声音。

　　我打他，骂他。他都不理我。

　　我看到他手上的那枚戒指，明明还是刚刚结婚的那只，明明他还是爱我的，为什么！他这样真的很对不起我！

　　那天过后，那个女生没有在来过，他也不经常回家了。

　　我哭了好多天。我的手摸在眼睛，眼睛肿的很厉害。可是他还是像没有看到似的不理我。是真的，他好像不爱我了。

　　这天，丈夫终于回来了。我欣喜的拉着他的胳膊。我以为他回心转意了，他还是爱我的。只要他还是爱我的，只要他只是一时糊涂我都愿意原谅他。我还是爱他的。

　　“你回来啦！你是来找我的对不对？”

　　可是他没有理我，我刚翘起的嘴角落了下去。我静静的看着他的身影，他把无名指上的那枚戒指摘掉了，最后看了一眼放到了茶几上。

　　我又哭了，他好像每一次都在让我失望。

　　我也不闹，我比以往的任何一次都要冷静。

　　我看到他回了卧室，在出来的时候他手中提着行李箱，那个他经常看的照片被他亲手撕毁了。然后他拉着箱子，把离婚证放到桌子上，头也不回的离开了。

　　我再也没有忍住，他不爱我了，真的不爱了。

　　我把那破碎的照片拼好，拿起桌面上的戒指放到了照片上。我知道，这么多年他始终会变心的。这时没有办法改变的，我不怪他，因为我还爱他。

　　这也是我最后一次爱他了。

　　我尝试着忘掉现实，可是每次照镜子看到的都是背后的东西的时候我就知道我永远都避不开现实。我终究是死了。死在2003.8.17日。

　　我还记得，见到死神的时候我万般苦求他在给我一次机会。死神给了，可他没有。

　　我的丈夫，你知道吗？我很爱你，爱你到不想忘记你，不想伤害你就，甚至你做错了什么我都可以原谅！我终究是不在了，你也终究是要在娶别人的。在我死后，你又爱了我五年。我相信你，只是我不想太自私了，五年就够了。

　　死神说：给你一次机会，你的丈夫爱上别人的那一刻起，你就会慢慢消失，烟消云散。再没有下辈子。

　　代价很大，可是因为爱你，我想陪着你，我还是选择了那一次机会。能陪你五年我很开心。

　　我亲爱的丈夫，再见了。

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　　她闭上眼睛。身体上的皮肤开始破碎，变成烧焦的碎屑。最后，一滴眼泪落到地面。风吹来，吹散了那片碎片。

　　她没有留下遗憾。她还是爱他的。

　　你听见了吗？她还是爱你的。无论什么时候。