第二十一章做梦回到“供销社”

　　做梦了

　　白天太累了

　　以至于不记得全部的梦境了

　　只记得最后我和弟弟说：抑郁的三年我之所以没有索取父母坚持工作，就是减轻你们的负担。。。

　　这时生气的弟媳从房间走出来，脸上挂着危笑

　　我想起来了

　　是弟弟和弟媳吵架了，

　　弟媳躺在床上不起

　　弟弟一蹶不振

　　我是过去劝导的

　　我和弟弟说：我们家从头到尾没有骗过她，我们的家境情况，你的情况，展示的都是真实的，她嫁过来也是自己一万个愿意的。

　　你也是，你也是自己一万个愿意娶进门的。

　　所以你们不会失去她，她也不会离开。

　　唯一有变化的是我喽，以前的我活泼开朗，现在生病了呗。。。。。

　　但是，抑郁的三年我之所以没有索取父母坚持工作，就是减轻你们的负担。。。

　　这时生气的弟媳从房间走出来，脸上挂着危笑

　　。。。。。。。

　　剧情完整了。

　　接着弟弟抱起了我，很甜。

　　。。。

　　梦里还是那个老家，那个简装都没有，路边自己盖的房子，里面堆满了各式各样的商品的家。

　　商品里面放了一张床，我的父母对我和蔼可亲，家虽贫，虽乱，但父母可亲。

　　码字到这里的时候，

　　我狠狠在哭，

　　我无数次做梦回到了7岁前的供销社。

　　那时候我们家还算富余。

　　父母在社会底层人群中全是佼佼者。

　　爸爸是供销社正式员工，相当于那个年代的公务员的感觉。

　　我们家在供销社有三套门面房，每一套100平，很壮观，每一套之间又用走廊连接起来，7岁前的我和弟弟，感觉过富裕奢侈和很多的爱。

　　父母富裕时，对孩子是极度宠爱的。

　　那时候爸爸去进货，都会给我带两套很美的裙子，是金丝绒很美那个年代少有的裙子，

　　如果不是国家改革，取消了供销社，家里依旧富裕，我不至于遭受后来的境遇吧。

　　。。。。

　　后来的境遇，前文所述很多，父母变了，在不再富裕时，选择了都给弟弟，即使对我生孩子无人照顾的身体，抑郁后一度轻生的精神状态，他们也选择了不管不顾、丢弃、逃离。

　　。。。。。

　　码到这里，也哭了，前面是回忆美好的感动，现在是心痛，也只有在这样的深夜我才敢心稍微机械一样的微微颤痛吧，我不敢让痛持续很久，我怕抑郁来袭。。。。

　　。。。。

　　梦里有个大庆哥哥，

　　年少时，7岁后供销社取消后，我们家搬到了自建的门面房，也就是以前祭奠死人的地方父母买了一片地，然后他们开始没日没夜的家暴，那时大庆哥哥会来劝我们。

　　。。。。

　　我和弟弟总是大哭到没有饭吃，

　　而大庆哥哥会给我们做饭，装饭，他很心疼我们，

　　这也是我在读大学的第一天给他发过信息：很感谢你在我和弟弟童年时，给我们做的饭，摆的桌子，装的饭，那些都温暖了我童年的岁月，一想起就很温暖，很庆幸，我们终究长大了，你是我很喜欢的一个哥哥。。。。。

　　他回了电话，问是我吗？我说是。

　　这种简单的友谊，也被父亲知道了，父亲定义为我不矜持，贞洁，他告诉母亲，他希望我早点结婚，不要和男孩子发信息。

　　。。。

　　。。。

　　这也为后来我抑郁前兆埋下了伏笔。

　　母亲不知一次刺激我，

　　“你年轻时做过的事真是让我羞耻！”

　　。。。

　　“我不只一次反问，我做过什么了！我做什么了！”

　　。。。

　　母亲总是闭口不言，

　　仿佛多么难以启齿。。。。

　　。。。

　　我和她说，怎样的我才能让您不羞耻，母亲，我这一生又过过什么好日子呢，难道我不能追求幸福吗？追求幸福可耻吗？哪怕我爱的是装修工人，只要我爱他，就应该是幸福的，被祝福的，我到底哪里让您觉得羞耻呢？

　　。。。。。

　　。。。。。

　　人类最痛苦的是，你认为最美好的情感，却被亲人认为羞耻；你认为的幸福却是他们的难以启齿。

　　。。。。

　　。。。。

　　那些难以跨越的鸿沟也在昨天女儿问我时，给予了一个比较标准的回复。

　　女儿看到我码字：

　　大学让你提升了价值观开脱了眼界；

　　让你知道了天外有天却没有告诉你通往的路；

　　不幸的是你知道的太多思考的太多，于是有了周围人不能理解的烦恼。

　　。。。。。

　　。。。。。

　　我和女儿说：写这一句，读这一句，我就原谅和理解了我的原生家庭。

　　因为只有我读了大学，所以我的思维和外公外婆舅舅都不一样。

　　。。。。。。

　　头好痛啊，

　　现在是凌晨4：20.

　　叙述完我又开始思念了。

　　而这种思念亦让我泪流满面。

　　我思念姚大哥的怀抱。

　　他穿着灰色衬衣抚摸着我的头，一整夜将我拥入在怀抱里，他无数次的叫我宝贝他说爱我很多很多。

　　对不起，哭到颤抖。

　　没法码字了。