以为自己会惊慌失措，以为自己会接受不了现实，原来是我低估了自己的承受力。
那么一瞬间的慌张后，连我自己都没想到，我会是如此的平静答应，唯有此时如雷般的心跳声早已出卖了我的紧张。
内心翻江如海，脑海中闪过无数次的呐喊和扭曲的画面，李心兰撕裂般的声音久久的徘徊在耳边，让我平静了十年的心又掀起了巨浪，我想，要结束的总该结束，该修的圆满总会圆满。
因为对方实在催的紧，我只好拖着昏昏沉沉的身子，在下午三点多时，坐上了回家的火车。
时至今日，我依稀记得当时自己再次踏上这条归路时的样子。
这条回家的路，曾经是我整个青春期的梦想，是一种近乎执念般的存在。
那种近在咫尺，却不敢靠近的愁肠百，结折磨了我整个青春期。
一个人独自在外漂泊时，一个人在外读书时，一个人孤独流浪时，从不敢奢求的那种温暖。
还记得在读书时，每次放寒假，面临着新年的马上到来，这个时候，我总是幻想着能够像其她的同学一样回家团圆，那种烤着火炉，吃着妈妈做的好吃的，听着弟弟说着姐姐带我玩的场景。
久远的恍如隔世，已分辨不出是梦境还是记忆。
而一家子围着火炉吃顿年夜饭，这样的美梦，早已被我亲手毁灭在那个久远的时光中。
时间久了，我越来越怕梦到这种美好的场景，这样的美梦像是恶魔般时时刻刻提醒着我的罪孽，可能不去想，不去做，会让我的负罪感减少，让我在自我麻痹的围城中不再孤单。
熙熙攘攘，随波追流，车厢里到处的人来人往，每个人都是为生活崩波劳累着，每个人眼中是对明天的希望和期盼。
这样的眼神我再熟悉不过，那是在读书时，面临着下一学期的学费和生活费面前，我也是充满了对明天的希望和期盼，我也是在现实与明天的出入中挣扎前行。
这样一直持续到毕业后，出了学校的我，突然明白，给自己编制一个美好的梦，是一种寄托，是一种对新生活的期待，时间久了，好像这个梦是真的存在，只要我不轻易踏上那一条来时的路，那么梦中的人也都已然还在。
只是时间久了，一直漂泊在外的我，时常觉得自己就像柳絮，哪里有肥沃的土地，我就飘到那里扎根安家，而那个童年期梦想中温暖的家，就再也没有鼓起勇气踏上归路。
没有时光穿梭功能，没有那么多的如果，现实是，我被传招审问，是该面对过去的时候了，只是风雨后会真的出现新生吗？我们都无从知道。
高速奔驰的火车就像是我的心一样，这一刻，我想就此原谅别人，也原谅对自己的惩罚，拥抱自由，来的急吗。
一道长长的火车鸣笛声划破了整个空幽的山谷，坐在临窗边的我静静地看着周围的景色飞驰而过，陷入了深深的回忆、、、、、、。
那是八十年代末，一个偏远地区冰冷的冬天夜晚。
在北方偏远的小山村里，一个小小的镇子被四面环山拥抱在怀里，在寒风中瑟瑟发抖，就和此时小女孩的内心一样，在凌冽的寒风中瑟瑟发抖。
男欢女爱的粗喘声，伴随着凌烈的寒风，刺痛着10岁小女孩的眼睛，慢慢的生根发芽，在幼小的心灵里扎根，成为挥之不去的噩梦。
缝凉
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