现在是靠信息快速传递的高科技时代，信息的传递与接收几乎能同步进行了，所以每日醒来第一件事就是打开手机刷新闻，但是我想和我一样看八卦娱乐的占多数……

他们说成年人的崩溃也许就在一瞬间，不知道有多少人是抱着嘲笑，看戏，好玩，做戏的姿态去观看的，这不经意间被不经意的人拍下来又刻意去传播的视频。又有多少人在看过这些视频后，也像主人公一样瞬间崩溃流泪呢？还有没有人，有那么一瞬间去考虑过一下当事人的感受……

“人之初性本善”，老祖宗千年传下来的不止是美德，更是在告诉大家做人的根本。这些做人的千古美德，从我小时候传到了我孩子现在的小时候，孩子问我三字经第一句话是什么意思？我告诉他，人刚出生的时候都是善良的，像一张白纸，没有坏心眼，从小你姥姥，姥爷就告诉我们做人要诚实，不要做坏事等等等等，把老一辈的话从我这辈又传到了小一辈这里，看着孩子似懂非懂的眼神，我告诉他总之就是说你要做一个言而有信，不撒谎，不骗人的好孩子。骗人的都不是好孩子，爸爸妈妈老师同学都会不喜欢你的，小朋友们都不和你玩了。直到看到儿子一副恍然大悟，和连忙保证绝对不会那样，一定要做个好孩子时，我才觉得自己教育挺成功的。

此刻有多少80后的而立人和我一样感同身受？我活了30多年了，不管现在有没有功成名就，但我一直觉得自己活成了父母最初希望的样子，与人为善，不做坏事。做个好孩子，最起码这30年来，在父母眼中，在同事眼中，在朋友眼中，在街坊邻居眼中，有甚至在朝夕相处的爱人和孩子眼中我是个善良的好人代表。

有句话怎么说来着“善有善报”，我不知道有多少人相信这句话，反正我从17岁踏入社会开始，这句话一直存在我内心的根本处。

大概是相由心生，我这人外表看起来人畜无害，一脸好相处，老实本份，好骗的长相。

2000零八九年的时候吧，有一次和同宿舍好友一起逛街，迎面走来两个和我们年纪相仿的男女，俩人直径向我走来，满面愁容，诉说二人初来贵地，钱包被人偷了，已经一天没吃饭了。当时手机还不太普遍，最起码对我们这种农村来的学生党来说是的。说我一看就是好人，求些钱财相助，存善心久了的人最大特点就是心软，我当即毫不犹豫地将未来几天的生活费都塞给了他们，虽然只有20几块。

婉拒了留联系方式，不要日后感谢后，安心看他们走了。同行的朋友摸着自己的脸问我，我看起来很凶吗？我笑着说她，反正不面善。她追着打我，然后停下来一脸正气地说，这俩人肯定是骗子，专门骗你这种看起来像傻子的人，对一定是这样。

其实，一开始我也想到了，他俩应该是骗子，但碰到了，还是过不了良心这关，今天这钱若我编了慌没给，大概往后两三天之内，我内心总会出现惶恐或不安的。或许他俩真遇到难处了呢？或许我这20几元钱可以帮到他们呢？又或许他们还是会相信这世界还是有好人的。

这事相隔大概四五天后吧，我一个人走在大城市繁华的街道上，被一位老奶奶拦住了去路，老人家哭诉着说，自己是出来找孩子的，身上的钱都花完了，不要我太多，只要10元能吃两天饱饭就行，还一直强调要我留下联系方式，等日后找到孩子，带他来拜谢恩人，我的善心加同情心早已泛滥成舟。眼含泪水，将刚拿到的10元生活费给了老人家。直到今天我还在希望她早已经找到了丢失的亲人。回去后我将此事告知了好友，她指着我的头说，你居然还信这个，没看前两天的新闻报道了这种新出的骗局吗？我辩解道，这次是位老人家，和那些年轻人不一样，她丢了孩子，多可怜啊。其实我内心早已有了定论，但无论如何，她是位老人，这么大岁数了，一定有她自己的迫不得已。我付出的这两种善，算是道德绑架的善吗？它绑架了我的良心，我若不付出，良心肯定会不安全的，我怕这种绑架会跟随我一辈子，一直藏进内心深处。

20左右上班年纪，国企工厂里三班倒，我这次是真正融入进了社会，新人最好欺负，尤其像我这种后知后觉型的，师傅们每天对我微笑，检查工也每天紧盯我不放，因为新人出错多，她的扣分指标都指望我了，分给我的机型是最烂的，出故障最多的，我每天从上班到下班一直都在焦头烂额地忙，急哭过多少次不记得了，手被卷进机器里，硬是自己愣拔出来的，我喊破喉咙都没人听到，我告诉自己是因为机器声太大，这种事故几次不记得了。虽然每天只工作8小时，但每天忙到吃不上饭的次数我依稀记得有那么个4年多吧，因为我只在那里工作了这么久。直到离开工厂，我都不知道食堂在哪，食堂里都有什么好吃的饭菜。

到现在离开工厂已经有10年之久了，我的噩梦里的永远只有轰隆轰隆的机器声，和我在忙的焦头烂额时，师傅们围在一起吃饭有说有笑的场景，我哭着告诉检查工错误不是我犯的，求她查监控被无视的场景，组长因为我扣分这个月又拿不到奖金后，对我横眉冷对的场景。这些噩梦一直到我惊醒还历历在目，很久以来我总是搞不明白为什么我离开那里10多年了，还是会梦到，直到今天我仿佛有了点眉目，大概是内疚吧，内疚自己笨工作总是出错，内疚自己笨每月总是被扣分，害得集体荣誉受损，内疚检查工说喜欢我戴在手上心爱的粉手链，没有悟出她的之意。这种内疚算善吗？它又被什么绑架着，害得我一直放不下，是绑架我当时说走就走，连个职都没辞吗？还是绑架我当初没听父母的话呆在那里安心做个国企有五险一金的职工。还是绑架我当初的倔强与叛逆，我只是不想累死在那里，工作4年多，体重从未过百，严重贫血，脚和手上到现在还有一层层被老公嘲笑的厚茧。