我与你相逢于人海中，最后又将你归还。

“就到这里吧，回去吧”明明已经是黄昏时分了，太阳还是刺眼，我看不清你的脸，只能听着你说出这一句话后离开，我愣愣的在长长的街道站着，等太阳的光芒彻底消散之后，这里已经没有了你的气息，明明是夏天，夜晚到来依旧很冷，街道的樱花树不知什么时候开始再也没开过花了，或许是1年前？又或者2年前？我已经不记得了，只记得好像我们第一次遇见的时候，这里还不是这样笔直的道路，它有很多岔路，后来啊，很多路口都封住了，没有一丝留恋，就突然封上了，就像你一样坚决，没有什么可以阻止，墙后的樱花不能阻止，我也不能。

你仿佛从未出现过一般，如你来时一样，你走的也匆忙，家里的空气没有了你的气息，啊，准确的说是没有你的香水味了，不得不说，你的品味还是挺不错的。你带走了很多东西，但是好像什么也没带走。合照只有我一人了，家里的墙上也突然空出了一块，略显突兀，不过也没关系，过几天把家里重新装修一下就好，你走了，果然就该走的彻底一点才对。

我会想你吗？每每问起自己这个问题，都觉得自己好蠢，我放手的明明很坚决，就像你走时一样，或许我们两个也只有这一点比较像了吧。毕竟分开对于我来说已经是再平常不过的事了。我早已经习惯了与人离别，那年冬天，大雪落满整座城市的时候，我送走了家里最疼我的外公外婆，隔年的夏天，在蝉叫的令人心烦的日子里，我送走了爷爷奶奶，我目送了太多人离开，他们的背影，我追不上，也不必追上。我送走了生命中一批又一批人，很多人甚至连说再见的机会都没有。毕业后再也没了联系的朋友，在那个樱花开满的春天离开的母亲，还有在落叶飘零，冷风吹入人心的秋天离开的父亲，我从未想过，我说的那句再见，会变成再也不见。以前的我啊，会因为离别悲伤，会因为离别痛哭，后来，我慢慢的明白了，我们的生命就是不断的在与人分别啊。离别，是一生之中最常见的事了，然后，我学会不再哭泣，我早已默认了离别，以前是外公外婆，爷爷奶奶，后来是同学朋友，父亲母亲，现在，不过是你而已。

我有在某个时间想起过你吗？真是好笑，不过，或许也有吧。是什么时候呢？或许是某天突然惊醒之后再也睡不着，出门看到了卖豆浆油条的叔叔阿姨开始出摊，跟以前我睡不着时一样，只是这次，身边没有你罢了。不得不说，距离太阳出来还有一段时间，这个时候，还真冷啊，或许，这个时候是我最想你的时候吧。以前你会陪着惊醒的我下楼看刚刚醒来的小猫，看天慢慢的亮起，看卖早餐的摊位一个接一个的摆出，然后我们会吃着热腾腾的豆浆油条，看着月亮的最后一点余晖消失，太阳一点点的升起，无论什么季节，每次我惊醒你都会带上一件风衣给我披上。我现在仍然记得，抱着你的衣服，闻着你衣服上好闻的樱花味，看着日出，吃完早餐的我很快便可以安稳的睡过去，然后你会轻轻的将我抱回家里，你的怀里，很暖很舒服。我讨厌离别，但我也不断的逼自己去习惯了离别，所以你走时我不会挽留，因为我早已在心里演练过一万次离别了。但是，说不想你，或许是假的，毕竟，我偶尔也会怀恋看完恐怖片的夜晚，在你的怀抱中温暖且安心，偶尔也会想起一起在夜晚的沙滩坐着吹海风，看着天上的繁星闪烁时你偷亲我后的笑脸，温柔且舒心，偶尔会记起我们第一次相遇的那个下午，清风吹起你的衣角，阳光倾落在你的脸上，如童话一般，樱花与你身上的香味一同向我袭来，梦幻且美好，我与你还有那么多的回忆，但是很快也会随你而去吧。

果然，我还是那个长不大的小女孩，我还是不舍你的，可你已经不能再知道了，我依旧很爱你，你无法得知了，你是否和我一样呢？我没有你的答案，但我想，我们两应该一样吧。本来啊，我都已经把自己变成了一个无所畏惧的人了，我克服了对黑暗的恐惧，我不再怕像外公外婆离世那天那样的大雪夜，我不再怕离别，我给自己砌上厚厚的墙，不让任何一丝冷风吹进，直到遇到了你，我苦心维持了十多年的墙，被你一推就倒，你又把我变成了那个怕黑，怕雪夜，怕这一切的一切的那个长不大的小女孩，但是，你推倒了我挡风的墙，随后自己做了那座为我抵挡世间恶意的山，我可以安心的在你的怀中安睡，即使外面是狂风暴雨，但你的怀中，永远是暖的。

我该用什么把你留住？晚间的清风很快便会散去，它留不住你，你最喜欢的樱花很快便会凋谢，它也留不住你。我试过把你留住，可你比那屋外喧嚣的风儿还快，我追不上你，比那不断流动的流沙还细，我用双手去抓，也只不过抓了一场空，我，留不住坚决的你。我想将你留下，但我该用什么把你留住？我尝试用我们的情书去倾诉曾经的幸福，但是你却看不见我们的曾经，我尝试用黄昏时的微风去带起不在开花的樱花树，但是死去之物又该如何重新盛开，我尝试用双手去拥抱让你感受我的温度，但是你只留给我坚实宽大又无畏的背，冰冷又无情。我该用什么把你留住？明明我早已在心中演练过上万次的分别，但是我却没有任何办法与你分别，我明明想过那么多分别的心绪，但我却找不到任何心绪让自己不去想你，我明明想过那么多放手的方式，但我却想不出到底该用什么才能把你留住。

你走的时候，那样坚决，那样无畏，你是否对我有过一丝不舍呢？我不知道，我只知道，我好像做了一个很长很长的梦，你将我推向有光的地方，随后转身走进了无尽的黑暗，我没有办法留住你，只能不断朝着光亮奔跑。

我该用什么把你留住？我不知道，我只知道，你留给我的，只有一个背影，就像那些曾经我经历的离别一样，你用背影告诉我，不必追。我不知道你去了什么地方，也不知道该以什么方式留住你，我只能不断安慰自己，不断适应离别，我不断的告诉自己要往未来走，要走到“后来”。所以，我又一次学会了不怕离别。

后来，樱花又开了，你却再也回不来了。