你的发梢，你的脸，我迈过整个山川，穿过整个海洋想要来遇见。我在窗台，看着来往的行人在阳光下透亮闪烁，这种静静的远离与接近，让我遗忘在恬静的孤单里。我没有说话，如同我向来不向着山川开口，不向窗外的喇叭与舞蹈说话，我就一个人在一个人的淡淡的餐桌上把自己的时光享有，和这世界没有一丝关系。我迈出家门，因为我要去上班，我在喧闹的公交和地铁，在每日相同的办公室和同事里，我有着疲累，这是我应尽的义务，仅仅对我一个人而言的义务，没有意外与快乐，但却没叫我死去。我很糜烂，每天在同样的街道晃荡，拿着一本书翻了两个月才慢慢翻完。在一次同样孤独的夜晚，我看见了远处的你，此时路上没有一个行人，你弹着吉他，在幽暗的街灯下唱歌。我不知道你，我也无法靠近你，我只记得你灯光漂浮中的无法触摸的面庞。我听到你的旋律在耳边悠扬，我感到快乐，感到特别，我想我能多有时间与你相伴，但我走了，因为我不知道你，只是不经意地听见而已。在那之后我便没有看到过你。
我过了中秋，并非一个人，我身边总还有一些人和我相伴，我会有个去处，很短暂我又回来了，在离我很近的那个街道窸窣而安静，两旁的商铺除了饭馆和清酒吧好像没看到过人光顾。偶尔我在那条街的兰州拉面馆吃上一顿饭，偶尔会在手机上找一家还能接受价格的理发店，偶尔跑到图书馆转转，在无尽的时间里挑选一两本会借阅的图书。除了这些地方，还有花园可去，有装饰精美的书店去逛逛，它们会让我的行程稍微远一些，也让我在前往的旅途中有一些专注的安心，我会在那些时候更为沉静地阅读——那我一直希望自己致力于的事情。可是出行与上班一样，每次回来时都感觉自己什么也没有获得，然而焦虑的时光又会袭来，然后连同着下一日的时空。
是最近才发生了些变化，我也是无形之中慢慢发现的，但现在在我脑中越来越炙烈。因为我记得那一日与你仅仅是短暂地邂逅，我没能听到你更多的歌，但每当睡梦中我开始游荡，越来越清晰的旋律就会在昏暗梦中我的耳朵响起，它们每一次就是一次创伤般让我的脑袋有了更深的印记。我从睡梦中醒来一次，我血液里似乎就多了一份对你的爱意，我每次在你的歌中沦陷，我便在我胸中更激起了对你赞美的歌。我如同豁然丧失般，将此前的幸福打落到另一个时空里，每当初醒，我的泪水就伴着更为疼痛的撕裂在折磨着我。我像成为了与最热爱的对象日日分别的不幸的人。我开始记录每一次在浓烈的梦中与你的相遇，我在梦中看见你时也那么用力般接近你、如鬣狗的獠牙般要用目光去记住与亲吻你的面容；我醒来便在我的笔记本上，在疯狂地迷醉与不可得中发泄与隐秘地啜泣，我离你太远太远，我所说的所有的言语，想要对你唱的所有的歌、想要对你诉说的最衷情的表白，都把我一个人围住而已。