我自幼语文就很好，尤其突出的是作文，经常是被老师作为范文朗读的。高中时，有次作文好到老师都以为我是抄袭的，虽然他知道我平时作文好，但那篇作文实在是好到老师都怀疑了。我记得做那篇文章的时候，是一堂作文课，我写着写着自己都感动得默默哭了。那篇文章叫：《落叶》。
这些年，孩子小学时候有次给她修改了篇文章获得了大奖之后，但凡有比赛老师都要求我给她修改，其实后面几乎我就是枪手了。除了这几次的枪手文章，我再也没有动手写过什么有价值的东西了。
这次写自己的父亲，也是逼了自己好几年才开始动笔。一是实在的才思枯竭，不知从何下笔；二也很怕再次回忆父亲的过往，每次的回忆，都是一次次的揭开内心的伤痛。所以，这次就是想起来什么就写什么，杂章无序，没有按照时间的节点。
真的没有什么文采可言的，我自己读起来都觉得磕磕巴巴的，但是胜在真实感人，我想能感动自己的，也是能感动诸多的同代人。
我大学毕业的时候，一门心思想要脱离父母的掌管，也着实有些叛逆。所以不管不顾的，扬州的一个国企去我们学校招人，因为不是南京本地的企业，我立马报名被挑中了，手续也都办理好，就等毕业了。等父亲知道的时候，已经是尘埃落定了。我记得父亲气得去我学校臭骂了我一通，无可奈何很落寞的走了。最喜爱的小女儿以后不在身边，父亲很是伤情。
在美丽的扬州，那家国企每天很晚上班，很早下班，中午还可以有两个半小时的休息。闲得发慌，我一年不到的时间整整逛了十来次的瘦西湖。而且一大堆阿姨给你介绍对象，不相亲是不行的，我再不世故，也知道不能推托的。
相亲的是个官二代，家里条件很好，人高马大，也很帅气。但我一点也不来电，就是现实生活中有些人很帅，就是没有个性，也没有闪光点。可我不知道人家为什么既想让我做女朋友，又处处很优越流露出看不起我农村人的不屑。可我压根也就没有看上他呀！可直接拒绝是不行的，这是书记的爱人介绍的，而且此男父亲在扬州也算是个中层干部吧！交往了几次，实在没有办法磨合。怎么说呢？约会就是给你带到围棋室，扬州人是很爱下围棋的，到处都是围棋室，甚至大马路边都是围棋摊。此男在围棋室一下棋就是老半天，我只有很尴尬的坐在边上看，以前是没有手机的，只能呆呆的看下围棋。居然也看懂了，也能下个一两局了。可我真的不爱看围棋也不爱下围棋，后面再约我去围棋室，我就只能假装有事。还有次，自说自话的带我去他亲戚家，用现在的话说，就是尴尬的能用脚趾头抠出个三室两厅来了。再后来，他父亲过五十大寿，邀请我去，我知道一旦去了，就是没有后路可退了，果断的拒绝了。
如果说这还能忍受，上班于我而言那简直就是煎熬。我们科室人多，但是都没事可干，每个人一杯茶，一张报纸，再不然就是扎堆吹牛。都是叔叔阿姨类的人，要么为了经济利益，大吵大闹，要么就是无下限的聊些黄色笑话。我们办公室只有我一个刚毕业的，根本就无法融入这种环境。我有时候在想，我才二十出头，一辈子就是一杯茶一张报纸这样混下去吗？
一年不到的时间，我离经叛道，逃离了扬州的国企，义无反顾。不敢和父亲商量，我知道商量的结果铁定是不同意的，铁饭碗是多少农村人的梦想呢！
以前是没有手机的，父亲也没有我科室的电话。看我两个多月都没有回南京过，父亲坐不住了，一个从没有出过南京城的农村人跌跌撞撞到我扬州的企业找我。结果我单位和我父亲都很震惊，原来我是瞒着家人离职国企的。不要工作，不要户口，我只拖了个行李箱，就勇敢的走了。
父亲这次是真的生气了，苦苦的培养了一个铁饭碗，就自说自话的砸了。我是父亲从小的骄傲，可那次，实实在在伤了父亲心了。
我不知道父亲是怀着一种什么心情回的南京。
一直不敢回家，也不敢写信回去，就是很艰难的在上海努力着。记得刚来上海的时候，找了个台湾人开的鞋厂样品办公室跟单的工作，因为是全球的样品室，所以工人经常要通宵赶工样品，我们样品办公室的人也就得跟着经常通宵加班。第二天还是要接着上班的，最长的一次，我记得连续上了三天两夜，困了就稍微趴在桌子上睡一会儿。而且工厂很大，每天要样品室和办公室来回走很多趟，走得脚上都是水泡，不敢挑破，一挑破就钻心的疼。
我不敢抱怨，也没有人可以抱怨，路是自己选的。不愿意待在国企里清闲一生，就得在外面吃苦奋斗。
我始终不敢写信给父母亲。
现在我每每看到有人离家多年未跟家人联系，苦寻多年的亲人通过媒体，通过警察，终于团聚，一家人抱头痛哭。我没有感动，只有不屑。这是种什么人才能干出这种猪狗不如的事情呢？父母望穿秋水，无非只是需要得知你平安，至于你有没有出息，发没发财，我想没有一个父母是在意这个超过在意你的平安的。
可我突然惶惶然，写到我逃离国企后的大半年，突然发现我不就是这种人吗？我真的从来没有联想过自己居然也干过失踪的事情。
现在想来，父亲自扬州寻女回南京的途中，情绪里肯定是有失望的，可更多的应该是担心吧！女儿究竟在不在她离职时和厂里人说去的上海？有没有在去上海的途中被人拐卖？亦或是就算在上海，有没有地方住，有没有饭吃，有没有工作？
以后的大半年时间，每一天应该对父母亲都是种煎熬吧？没有女儿的只言片语和任何消息。上海不比扬州，扬州巴掌大点的地方，而且也知道厂名，找人还是很好找的。偌大的上海，父亲后来说过，不是没有想过来上海找我，只是完全不知道从哪里找起。以前没有联网，在上海找一个人无异于大海捞针。
原来我也曾经是这么残忍过的，我只一味地躲避，怕父亲的责骂，能拖一天是一天。没有考虑过父母度日如年的感受，小女儿丢了，天都要塌了。
那年，熬到年底，虽然底薪不高，可胜在加班工资很多。一个月的加班工资都超过了底薪，以前也是没有劳动保护法的，老板想让你加久的班就得加多久的班。不干，老板就请你走人啰，也不像现在有离职济补偿金的。
年底，我带了好些现金准备孝敬父母，同时也给父母买了一大包衣物，准备拿物质迷晕他们，好少些责骂。为了省钱，我清楚的记得我买的是最便宜的绿皮车，要五六个小时到南京的。票价好像是二十五元。
不像我现在非高铁不坐，最好是挑那种一小时零几分的那种高铁。快捷方便，就是那种早晨笃悠悠的坐上，笃悠悠的到南京家中吃中午饭。
记得那年过年回家，人是很疲惫的。绿皮车那是每个不知名的小站都停的，每到一站，我都要注意看看有没有人错拿我的行李。到了南京火车站，那时没有地铁，哥姐也是没有车子的，我大包小包的转了好几趟公交车才到镇上。到镇上的时候已近黄昏了。
从围上来的小三轮里面选了个看起来老实厚道的人，谈好了价钱就往村上开。路上聊天起来，司机说认识我，说是我初中同学，也准确的说了我名字，可我怎么也记不起这位同学了。
镇上到村上开小三轮的话差不多20分钟不到，我的心剧烈的跳动着。躲了大半年，终究是躲不下去了。
到了熟悉的院墙，没敢让小三轮开到家大门口，和同学告了别，我就拿了东西下了车。我隔着围墙听到因为天快晚了，母亲在唤鸡归笼的声音了。我犹豫着不敢进院子的门，远处两个池塘间的小径上，父亲挑着粪桶浇菜回来了。逃无可逃了。
父亲视力很好，我戴着眼镜看他远远的就定住了，挑着粪桶不动，那必定是看见我了。
父亲离得远，我看不清他是什么表情。我也怯怯的，不敢喊他一声：“爸爸。”
父亲也就定了几秒吧，就看他三步并两步的甚至可以称得上是小跑过来了，两只粪桶晃得很厉害。终于父亲到我面前了，再不喊人就不对了，我弱弱的喊了声：“爸爸。”那一刻一定是夕阳照的，照得父亲的眼睛有些微红。
父亲先是冲着我瞪眼，立马也就放下担子来拿我背上的包了。他的力气很大，另一只手把地上的大包小包也全都提上，进了院子。
母亲的话让我眼泪夺眶而出，“我的乖乖我的肉哎，你终于知道回家了。”出乎意料，父母亲都没有提起让我难堪的话题。父亲抓起一只想回家睡觉的公鸡，利索的杀了，烧热水拔鸡毛。同时招呼着母亲赶紧去村口买我爱吃的盐水鸭，怕去迟了，人家卖完了。
我帮着父亲拔鸡毛，父亲却让我赶紧休息休息去，还说：“看你都瘦的没有了！”我从小就很瘦，再加上这大半年加班很辛苦，人是瘦了一大圈。但父亲的话也太夸张了，瘦的没有了，这形容的。
整个过年期间，父亲都是很照顾我的，不许人提及我离职国企的事情。每次一有那种幸灾乐祸闲出屁来的村人，故意问我，怎么铁饭碗不要了却去打工了？一向很和气的父亲，都会严厉的和人家说，“这和你有关系吗？管好你自家的事情去。”
父亲的护犊子让我深为感动。我想我刚离职的时候，应该有人嘲笑过父亲的吧。
自那后，我再也没有让父亲难堪过，担心过。
父母亲一年四季的衣服我都包了，我甚至买好父母的内衣裤，洗干净晾干后再用干净的袋子装好给他们寄过去；我隔三差五的买天猫超市给他们；我逢年过节都会给父母钱花；我回家会搀着他们的胳膊去散步。我让村上的人都羡慕父母亲养了这么好的一个老女儿（南京话，最小的女儿），我再也不给任何人嘲笑我父母亲的机会。
农村家里姊妹多的，多有矛盾，特别是赡养父母方面。我家是没有的，因为父母自己有一大笔养老钱，他们舍不得花，不要紧，所有物质方面我来。贴身照顾，洗衣，打扫卫生，地里的活计，父母亲生病了，这些都多亏了我姐姐，姐夫，嫂子，至于我哥哥，我说过，就是个不成器的，不提也罢。
然而我的内心时常的恓惶，年轻时处心积虑的要离开父母，觉得他们管束桎梏了我。可人到中年，辛劳一生的父母浑身都是病，虽然有人照顾，可我还是很担心，并深深愧疚不能尽孝，并不是出了钱就心安得了的。
现在虽然在上海扎根，有户口有房子，和朋友合伙的公司也日益壮大，有先生有孩子。可真的，如果时光扭转，我大学毕业的时候一定一定留在南京。而不是过着现在他乡做故乡的生活，父亲走了，母亲也很年迈了。
今年疫情，我自春节后，就没有回去见见母亲。就算以后能见，一年又能见上几日呢？我为人女，真的尽到自己的责任和义务了吗？
父亲最后那一秒，深深的吐了口气就过世了，那刻，亲人们都在嚎啕大哭。我没有哭，我在内心和父亲做着告别。父亲，您一路走好，我一定会照顾好妈妈的。
我痛心我没有做到。
原来叛逆都是有代价的，我一直以为我的叛逆拯救了我。可现在的我想，我的叛逆让我丢掉了好多好多珍贵的东西，永远也回不来了。
规劝现在正在叛逆期的孩子们，你的叛逆是种对父母无言至深的伤害。如果可以，请将叛逆的歇斯底里转成奋斗的淋漓尽致！
也请觉得自己没有混出个人样而不和家人联系的朋友，请想想年迈的父母日夜的揪心，无论何时何地，请随时和父母保持联系，让父母亲能睡上一个安稳觉。
就这是孝顺了。