说实话，我小时候乃至现在，我都觉得自己像个傻子一样，今天我哥说我一个词，“独”，我才明白过来，我是真的“独”，就像人间失格手礼第二段第三段一样，我虽然不是什么有钱人家的孩子，但是我却一直在被用最大的努力呵护着。

　　从小的自负，让我孤僻的非常的严重，一方面是看不起别人，另一方面是看不起自己，以至于，现在唯一能点出来我孤僻的人，却是从小被我争宠的大爷的小儿子(我这里把父亲的哥哥叫做大爷)，也就是我从小到大我认为最疏远的小哥哥，结果成了我最亲近，为了我考虑最多的同辈人，即便嘴上否认，但是我这里一定要说。

　　看到这里(第一手礼，按照翻译的段落，6段到8段，之后不标记段落了，个人手记。)

　　我从小没有被饿到过，我身子骨也大，几乎有什么好吃的，都会给我留着，就因为这样，我被我的大爷和我大哥(我大爷的大儿子)，说过好多次，当然，其他人也说过，我并不是记仇，而是这些本就是对的，如果没有正确的指导我餐桌的规矩，我估计我本就是孤僻的性格，会更加的肆意妄为。

　　小时候的不吃饭，似乎像作者说的一样疑惑，但是对一个中国人来说，小时候孩子饭点不吃饭，更像是一种活泼的叛逆，在一些尤为严肃的家庭，估计就打在孩子身上了，我好像被打过一次，哈哈，不是显示我家的严肃，而是，我得不懂规矩。

　　我一直沉浸在一个东西里，那就是虚拟的师傅，这个虚拟的师傅，教我认命，教我懂事，教我任性，包括一些虚拟中二的东西，我曾经的小说中，体现过这个师傅，我想不起来是看了谁的小说，还是因为我父亲的原因，才出现的这个师傅，有时候就认命。

　　但是似乎有一件事情，我时不时的会出现在我得脑海里，似乎是一种隐约的决定，我从小到大，就像衰神一样，去哪里哪里变差，无论是是学校的班级，还是家里的情况，还是我认为最重要的朋友，还是工作，都会变坏，我实际上并没有去干涉什么，但是却一直都是这样，这让我很是头疼，说出来又没人相信，所以我也一直在徘徊。

　　但是人间失格里这一段文字，很明显的体现出我经常会出现的状态。

　　“面对世人，我总是怕得发抖。对于同样为人的自己的言行更是毫无自信。我将懊恼暗藏于心，一味地掩盖自己的忧郁和敏感竭力把自己伪装成纯真无邪的乐天派，逐渐将自己塑造成一个滑稽逗乐的怪胎。”

　　这一段有时候一年之中，几乎全年都是这个状态，但是现在又依旧保持着盲目自信的一个状态，又盲目的自我感觉很差的状态，我体会不到作者的心境，但是我能体会到，我一直低迷的心境，如同这段文字一样，虚假的笑容与开心。

　　我小时候就喜欢大声笑，但是真正真心的大声笑出来，是少之又少的，基本上都是一种强迫，不希望自己是真正的抑郁。

　　因为自从我发现有抑郁倾向后，我就很厌烦抑郁，我看到有人说他自己抑郁，我心里都会暗暗的说，假的，或者说，没有目标，没有方向，没有自信心造成的，当然，这些不重要，重要的是，我忘记了我第一次发现，自己有抑郁倾向的时候了。

　　还有对于我得父亲，只剩下几个类似于很久看过的电视剧片段一样，四周都是虚无漆黑的样子。

　　第一个片段便是，我依靠在父亲的怀里，那次好像还非常的开心，做了好几天的好梦。

　　第二个片段，便是从我家去大爷家的路上，看到别人新盖的房子，非常向往的话语，“爸爸，我们什么时候也住上这样的房子。”

　　第三个片段，便是和我姑家的妹妹，争夺一瓶八宝粥，即便从那个时候，自己喝八宝粥会反胃酸，但是那是甜甜的粥，当然，重要的是我父亲第一次打我，也是最后一次打我。

　　其实这些，现在来想，无论生活怎么样，一个完整的家，那得多开心。

　　小时候的记忆，很少是和父母的，印象最深的一次，也就是我和母亲第一次真正的见面，那天风很大，下着坚硬的雪，边下边化又冻了起来，一身厚厚的羽绒服，一层冻的结结实实的冰覆盖在衣服上，我只知道雪大，以及这个陌生又熟悉又陌生的母亲，那年我就叫了一声还是两声妈妈来着，实在是记不清楚了。

　　其实这样来看，现在为止吧，两方的言语有进有退，我已经无法分辨谁对谁错，而我一直不变的就是，孤僻越来越严重，即便高三一次的“回光返照”，但是依旧是改变不了，我现在真实内心深处的孤僻。

　　我与《人间失格》里自述的自己不一样，我小时候背着虚伪的成绩好，放弃了真正的与人交流时候的顾及，让我直接童年变成一个欠欠的童年，几乎我回忆里的面孔，没有一个人没欺负过我，即便是一件很小的事情，我都记着恨，但是却忘了具体什么事情了，只记得当时我得欠欠的说话与行事作风，给我自己带来很多麻烦，这就是所谓的被惯的太严重了。

　　当然，我一直忘不了的就是，我内心的混乱。

　　即便是《人间失格》，我也忘不了自己，已经是最混乱的自己。