孩子么，无论是谁，从小便是看着别人学别人，我从小到大，很少去看别人眼色行事，原因很简单，沉浸于家长老师的夸赞，导致我过于自负，以至于现在过于自负，比如说，家长从不“帮我”。
因为我得嘴欠，确实被人打过，但是又没有被打过，因为我身子骨大，基本上对我来说，都是放狠话，没有真正的碰过我。
当然，我从小一直都看不起一种人，而且这种情况一直到现在都有，那就是，不尊重老师和家长的人，尤其是明明这个老师99%以上的人都说好的时候，就有那么几个人嘴上一直说老师不好，老师怎么怎么样之类的，还有对家长不好。
其实，我也要反思的，我这次从东北回来，之前，没见过几次母亲，但是大部分情况下，就是很厌烦，很讨厌母亲，以至于恶语相向。
而且，这个情况，是从我叛逆期开始，我的叛逆期真正的开始，就是从初三考完试后，就开始了，和我奶奶说话一直都很激进放肆，因为从小到大只有这一个最亲的人，但是到了后面，我最抑郁最崩溃的时候，我虽然没有对着奶奶恶语相向，但是我的表现，缺让奶奶差点崩溃，现在奶奶脑血栓之后，我虽然也会出部分狠语言，完全是因为她们说的那几句话，我几乎因为那几句话，临近崩溃。
其实这样一数，我第一次崩溃，是我第一次写小说，从开始的很多人支持，到后面很多人抨击，第二次崩溃，是因为我被欺负到一定程度，我无人发泄，我那几天一直重复想一句话“为什么？为什么会这样？为什么会那样？我错在哪里？我是不是不该活着。”一直重复那之前那几年的自我怀疑。第三次崩溃，是因为第一次以为自己可以谈到的网恋女友是骗我的，即便她后面安慰我了，我还是崩溃了，但是后面又非常的谨慎了起来。第四次崩溃，是网恋的一个女朋友，怎么说呢，照片互相给了，各种计划也都商量好了，视频也视频过了，谁知道因为我自己偶尔给自己算的那几卦，异常准的那几卦，我自己没有怎么样女朋友先抛弃了我，我直接崩溃，第五次崩溃，是那次重感冒从学校回家，我大爷接的我，我回家之后，崩溃大哭，具体原因，还是委屈，第六次崩溃，是我第一次住院，我嫂子一条微信消息，要不是我当时腿不好动，我当时就从医院里跳了下去了，虽然我心里的镜子异常的明，但是不甘心，现在想想也很委屈，但是想了想，还是算了，第七次崩溃，是我奶奶脑血栓瘫痪在床上，家里无人的时候，我和我奶奶聊天的时候，想到并且聊那天我小姑的话，虽然是无心之举，也是所谓的为了我好，我崩溃的哭了，哭了很久，因为奶奶脑血栓，再也不能像以前那样安慰我，第八次崩溃，也是因为我小姑，虽然她想点醒我，但是我的想法就是已经彻底失败，崩溃的哭了，虽然我大爷来了，不让我哭，走后，我又崩溃的哭了很久，第九次崩溃，这一次崩溃是因为我来到了我妈这里，远在山东的家人各种提醒我，我从小就一直威胁我，不好好学习就找你妈，不听话就让你找你妈妈，我去东北之后，因为几次事情，我崩溃到绝望，我崩溃的最严重的一次，是放假回家的那几天，好像是国庆来着，那次我现在也想不起来我为什么崩溃，以至于现在我大脑时不时的出现异常，都是因为那次崩溃，对了，那次我妈好像也回来了。
其实这些崩溃，我后来仔细想过，都是我的错，几乎一但是家里出事，我出事，我默认是自己的错，我甚至从那次崩溃后，每次崩溃都说是自己的错，基本上重复这几句话“我的错，我不该来这里，我不该回来，我不该活着，我不该，我不该啊！”一直重复。
而且现在来说，我得自信没了，自负时不时的会有，但是也不多，而且我现在的主要娱乐，就是沉迷于搞笑视频，以减少自己的抑郁和脆弱。
其实来说，包括到现在这一刻为止，我还是认为都是自己的错，现在租着的24楼的方向，我真害怕有一天，我真的跳下去，因为我活着唯一的动力，就是希望身边的人好。
对，就是希望身边的人好，即便我去当乞丐了，我还是希望身边的人，好好的！因为，无论出现什么意外，错误，都是我的原因。