午夜时分，躺在床上的我没有丝毫睡意。这对于我来说算是非常少见的情况，一直以来我良好的睡眠质量极快的入睡时间一直都是我在这个陌生城市努力打拼为数不多与生俱来的资本之一。它能让我的身体得到充分的休息，让我紧绷的神经得到难得的喘息，让我以一个良好的姿态去面对艰巨的挑战。骄傲的说只要我想睡那我一定可以很快入睡，可是在今晚，它们失去了本应发挥的作用，不管我怎么努力入眠都丝毫没有效果，仿佛梦境的国度在今晚为我关上了大门。
“不会是因为这条鱼，只是因为我今天地铁上午睡了太长时间以至于晚上睡不着觉。”我竭力为自己寻找着单薄的借口，内心真正的情感却难以言明。
人在失眠的时候脑袋就容易多想，我也一样。虽然这并不能帮助自己入眠甚至反而有一定的提神作用，但以人脑的复杂程度又岂能是我这样的庸人可以左右？
所以我陷入了回忆的池塘，一些自己不愿面对的事物又浮上心头。我想到了我的家庭，那个不怎么完美却又有自己独特温暖的地方。
作为以单亲家庭背景度过敏感时期的孩子，少年的我有过很多荒唐的事迹，也曾伤害过他人的心灵与身体。当然，更多的是身体，高大的体格充沛的精力让我在这个时期总有挥霍不完的力气，去倾泻去抗争去为自己的遭遇找到一个本不该有的借口。但好在我的家人他们从小对我灌输的观念和我耳读目染的教育，没有让我变成一头狂躁暴怒的野兽，我总会下意识的将此类事件控制在一个相对安全的区域，不让倾斜的怒火将我和他人完全淹没。尽管此类事件大多并非由我挑起，但作为一个参与者时隔至今我都对此心怀愧疚，为我少年时期伤害的人表达歉意。
离家一年，在一个与家人相距一千多公里的城市独自打拼，不知道家乡的亲人是否跟我一样为我的未来所担忧。这也是我除了思乡之外思考的最多的问题，与少年时期的我不同，儿时的我胆小懦弱充满自卑。面对他人的欺辱总是默默忍受静静哭泣，就连跟同桌的女生多说两句话也会让我面露红霞飞。内向自卑却又多愁善感的我常常幻想长大以后是在哪靠捡破烂为生，又是在哪个桥洞里被深夜的冷风吹醒。
“哈哈”想到这里躺在床上的我不禁轻笑两声，为我儿时的悲观也为我现在的生活。至少我并没有如儿时所愿流落街头，将来成为这样的可能性也不大。
不过近年来我也确实对自己的未来充满焦虑，尽管每天过的相当充实，但是我始终没有找到自己想要过的生活。最开始厌倦了家人的唠叨，以为远走他乡会让我快乐，但最终却差强人意。我不希望浑浑噩噩的过完一辈子，也不想终日奔波无处依靠，也许其他人对此司空见惯但我始终保留着这份坚持，期望能过上自己想要的生活哪怕是能死在前往向往生活的路上我也愿意。所以我害怕所以我焦虑，我害怕如今的努力对我之后的生活并无帮助甚至适得其反，哪怕我现在并不知道自己到底想要什么，我焦虑过了这么久还没找到自己想要的生活那是不是只能老来空留一声叹息。
睡意漫不经心的攀上了我的眼眸，我赶紧收拢思绪运用我与生俱来的天赋抓紧进入梦乡。
“明天，还要杀鱼”这是我睡着前轻吟的最后一句话